O doamnă "puțin" mai in vârstă, pe un vas de croazieră, stătea lângă balustradă, îmbrăcată într-o fustă și un tricou. Vântul fiind puternic îi ridică fusta dar ea stătea nemișcată, ținându-și cu mâna pălăria. Vine un domn la ea: - Doamnă, știți că vântul vă ridică fusta, nu? - Stiu,... citeste mai mult
Ajunge un tip în Rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei. – Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă el pe Sf. Petru. – Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel. – Aha. Mai stă omul ce stă, când deodată... citeste mai mult
Vine la psihiatru soțul unei femei pentru a-i cere un sfat. - Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile. - Ești sigur de asta domnule? - Absolut. A și angajat un individ special pentru treaba asta. L-am găsit, ieri, în... citeste mai mult
Un cuplu într-o mașină pe serpentine. - Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta. El, calm, mărește viteza. - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și pensie alimentară. El, mărește viteza. - Bine, dar tu nu-ți doresti nimic? - Am tot ce... citeste mai mult
Domnule doctor, soțul meu și soția dumneavoastră ne înșeală, așa că ar trebui să ne răzbunăm înșelându-i și noi doi. - Cum să procedăm doamnă? - Chiar aici să facem dragoste. Se pun cei doi la treabă, după care doamna, plăcut surprinsă propune: - Hai să ne mai răzbunăm încă... citeste mai mult
Un bărbat însurat își vizitează iubita într-o zi. – Vasile, iubitule îți sta foarte bine cu barba, dar vreau să te razi ca să-ți pot admira frumosul chip în voie… – Nu pot, draga mea, nevastă-mea adora barba asta. – Te rog, te rog, îl implora ea… – Ți-am zis... citeste mai mult
O bătrânică este acuzata ca a împușcat un tânăr. - Spune mamaie, cum s-a întamplat? - Păi stăteam pe verandă, când vine lânga mine un tânar și se așează. - Și atunci l-ați împușcat? - Nu. După ce se așeaza începe să-mi vorbească prietenos. - Și atunci l-ați împușcat? -... citeste mai mult
Concurs pentru ocuparea unui post de secretară la o mare universitate. În final câștigă o blondă. O altă fostă pretendentă la post, mai invidioasă, o întreabă: - Cum de ai reușit tu să ocupi postu’ ăsta? Că eu văd că degeaba mi-am tocit coatele pe băncile facultății! La care blonda:... citeste mai mult
Ion merge la părintele satului să-l anunțe că i-a murit câinele și vrea o înmormântare creștinească. - Măi Ioane, mai du-te dracului cu câinele tău. Unde ai văzut popi înmormântând câini? - Părinte, înțelegeți-mă, am strâns cu greu 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorică! - Apoi, stai așa Ioane,... citeste mai mult
O tânără merge la un chirurg plastic. – Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutați-mă? – Nicio problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă…Va deranjează? – Nu nu cred, sunt tot urechi. Trece o lună, după care femeia vine la cabinet furioasă strigând la... citeste mai mult
. Vasile îl intreabă, la un moment dat, pe un expert japonez. - De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați? Japonezul: - Noi, japonezii, avem un deștept din 10 iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10! Vasile: - Si? Japonezul: - Noi îl punem pe cel deștept ca... citeste mai mult
Un tânăr i se destăinuie unui prieten, despre secretul vieții sale. – Imaginează-ți că anul trecut am făcut cunoștință cu o fată minunată. M-am decis să-i fac curte. Am cumpărat 365 de cărți poștale ornate cu flori și timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte poștală,... citeste mai mult
Doi îndrăgostiți, pe o bancă în parc. – Uite, dragule, frunzele ruginite curg parcă din copaci, vântul creează o atmosferă feerică, cerul plin de nori parcă ar fi puf, totul este ca un basm. El, trăgând adânc dintr-o țigară: – Ce vrei, fă, e toamnă!
Un tip bine întâlnește o tipă bună și vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumusețea ei. - "Dar nu știm nimic unul despre celălalt ", spune ea. - "Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el. Asa că ea a acceptat,... citeste mai mult
Ion este în stațiune, la tratament și află că, dacă mai plătește 300 de lei poate să-și prelungească șederea. Trimite rapid un email Mariei: "Trimite-mi 300 de lei să mi-o mai prelungesc" A doua zi sosesc banii și următoarea notă din partea soției: "Vezi că ți-am trimis 400 de lei... citeste mai mult
Un baiat, trecut de vârsta adolescenței, s-a gândit că trebuie să devină independent. – Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi. Tatăl: – Bravo fiule! Mama: – Şi unde o să locuieşti?! Fiul: – EU???
Soțul așteptându-și nevasta de la o petrecere de la serviciu. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. – Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost cu o colegă… O bat de o îndoi! Ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.... citeste mai mult
Un tip îsi sună cel mai bun prieten, după o ceartă cu soția. – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva saptamâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești… – Perfect, ești... citeste mai mult
La vorbitor, în penitenciar, se prezintă iubita unui condamnat. - Iubita mea, 30 de ani... o grămadă de timp... - Daaa, o eternitate! Am reuşit, totuşi, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat. - Da, şi ce-a zis? - Că de fiecare dată când o să fac dragoste cu el... citeste mai mult
În România, maneliștii au fost rugați de guvern să convingă poporul să se înțepe. Florin Salam: „Să bată vântul și ploaia, fac vaccin și-n Himalaya”. Nicolae Guță: „Mă bate vântul în față, fac Pfizer de dimineață”. Tzancă Uraganu: „Noaptea golanii nu fac nani, nani. Ei fac Moderna și numără banii”.... citeste mai mult
La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă depre porunci. - Câte porunci există? - Zece pentru bărbati si nouă pentru femei! - ”Și de ce, mă rog, sunt doar nouă pentru femei? - Păi, ”să nu râvnești la femeia altuia” nu este valabilă!
