Un tânăr i-a scris peste 700 de scrisori iubitei lui, în care o cere în căsătorie. Ea s-a căsătorit până la urmă cu poștașul.

- Iubitule cu ce ai vrea să mănânci cartofii diseară? - Cu carne, iubito! - Stiam eu. De asta ți-am luat chipsuri cu suncă!

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune: - Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe! Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă: - Vreau să fiu... citeste mai mult

O tipă stă de vorbă cu iubitul ei: - Iubire, vreau și eu să îmi pun unghii. Toate colegele mele și-au pus. Ce zici? - Nu doar că sunt de acord, dar chiar ți le dau pe ale mele.

Preotul la înmormântare: – Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos … Văduva în şoaptă: – Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.

Un vânzător a sunat la ușa și micul Johnny a răspuns. Vânzătorul: Tatăl tău este acasă? Johnny: Da. Vânzătorul: Pot să-l văd? Johnny: Nu, este la dus. Vânzătorul: Dar mama ta este acasă? Johnny: Mda. Vânzătorul: Atunci pot să o văd? Johnny: Nu. Și ea este la dus. Vânzătorul: Crezi... citeste mai mult

Bula si Itic stau de vorba: - Auzi Itic , care ţi-a fost cea mai scurtă relaţie ? - Doua ore ....până şi-a băut sucul. - Păi doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula... - Păi da, i-am luat la 2L...

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania. Un student intreabă: - Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes? - Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci. Urmărește aceste trei reguli:... citeste mai mult

Un bărbat şi o femeie mergeau cu maşina pe un drum de ţară. Tocmai îşi mutau mobila la părinţi. Bărbatul vede pe şosea un sconcs şi i se face milă de el, aşa că hotărăşte să-l ia cu el, dar nu mai era loc în porbagaj aşa că îi zice... citeste mai mult

Un vânător intră intr-un magazin de specialitate și întreabă: – Aveți pantaloni de camuflaj? – Avem, domnule, dar nu-i găsim!

Mă oprește poliția și mă pune să suflu în fiolă: - Cum ați ajuns Ia 0.8 alcoolemie? - N-am băut două zile.

- Acuzat,de unde luati atâtia bani? - Din noptieră. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Daŕ ea de unde-i ia? - Îi dau eu. - Dar d-voastră de unde-i luati? - Do'mnule judecător, v-am spus doar: din noptieră...

- Mami, pot mânca ciocolată? - NU. - Dar... Buni mă lasă! - Știu. Mama mea e mai mișto ca a ta!

El și ea stau de vorbă. EA: - Serios, nu faci nimic de ziua ta? El: - Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început.

- Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut? - Intr-o joi.

– Bulă, cum poți să zici că sunt 3 Arcuri de Triumf în București? Este doar unul! – Le-am văzut cu ochii mei, Ștrulă. Trei sunt! – Cum așa? – Le-am văzut când am venit cu taxiul de la aeroportul Otopeni în Crângași.

S-a descoperit pâinea cu gust de carne. Urmează portofelul cu miros de bani.

Roșiile din supermarket au început să reziste mai mult decât lădițele.

La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul: - Soția dvs. este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut? - Măi, băiatule...dă-mi exact ce-ai băut și tu!

Aladin, în fata Casei Albe, cu lampa-n mana, caută de zor. Iese Trump: - Ce cauți Aladine? - Caut Cinstea și Onoarea! - Du-te mă la rusi nu-ți mai pierde vremea pe aici. În fata Kremlinului, Aladin caută de zor. Iese Puțin: - Ce cauți Aladine? - Caut Cinstea și... citeste mai mult

Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă: – Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta? – Nu, mami, te-a adus barza! – Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?