Cică un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un șantier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa. Irlandezul își deschide punga cu mâncare și zice: - Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat! Daca și mâine tot asta găsesc în punga, mă arunc!... citeste mai mult

Te învăț eu ce să faci daca nu poți dormi: ia câteva pahare de coniac. - Câte? - Nu trebuie să le numeri. Până adormi. - Și daca tot nu adorm? - Pai, după atâtea pahare de coniac, puțin iți mai pasa daca dormi sau nu! Foto pixabay.com

O pereche la vârsta a treia, după o consultație geriatrica, primește ca sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze. Într-una din zile, în timp ce se uitau la TV, bătrânelul se ridica din fotoliu pentru a merge... citeste mai mult

Un moldovean și un oltean erau într-o barcă și mâncau peste. Moldoveanul manca doar capetele peștilor și olteanul îl întreabă: - De ce mănânci numai capetele la pesti? - Ca să devin mai deștept! Uite am o idee: iți vând și tie ca să devii deștept, la 50 de lei... citeste mai mult

Într-o zi, soacra se hotărăște să-şi testeze cei trei gineri. Așa că se aruncă într-o fântână. Primul ginere o vede, se duce repede și o salvează. A doua zi, acesta găsește în fața casei o Dacia Logan nou-nouță, cu un bilețel pe care scria “Cu drag, mama soacră”. După o... citeste mai mult

Bulă participă la un test de abilități: - Bun, acum, ultima întrebare: presupunem că vă însurați cu una dintre gemene identice. Ce metodă ați folosi pentru a vă deosebi soția de sora ei? - Absolut niciuna. Foto pixabay.com  

- D-le președinte, acum o ora a murit un ministru. - Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea? - M-am gândit că poate mă puneți în locul lui. - Sigur că sunt de acord. Să se facă ziua și aranjez eu cu groparii. Foto pixabay.com

În sala de judecată, judecătorul se adresează inculpatului: - Pe tine te-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. - De câte ori ai mai fost condamnat? - Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel. Foto pixabay.com

Pe marginea unei șosele, într-un copac, un Matiz cu o șoferiță blondă. Trece o mașină de politie, polițistul observa Matizul și oprește lângă: - Cum ai ajuns în pom cu mașină cu tot? - Lasă-mă, domnule, în pace, daca știam că se sperie așa de câini! Foto pixabay.com

Doi polițiști merg pe stradă. La un moment dat, lângă ei, oprește o mașină străină, din care coboară un tip: – Parlez vous francais? Polițiștii, nimic… – Gavarit pa ruski ? Polițiștii, din nou, nimic… – Do you speak English? Politiștii nu scot un cuvânt. Supărat, străinul se urcă în... citeste mai mult

Soția ajunge acasă și îl întrebă pe soţ: – Tu ai văzut în viața ta 10 euro făcuți praf? – Da, răspunde soțul. Am văzut. – Dar 100 de euro boțiți? – Da, și asta am văzut. – Dar 1000 de euro făcuți praf? – Să știi că asta n-am... citeste mai mult

Trei barbati vorbesc despre cadourile pe care le-au luat sotiilor de Valentine's Day: - Cadoul meu ajunge la 100 in 8 secunde. I-am luat un Porsche, spune primul. - Ce i-am luat eu ajunge la 100 in 5 secunde: i-am luat un Ferrari, se lauda al doilea. - He, he.... citeste mai mult

O vecină dă peste un puști care stă pe scări și plânge. - Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă ea. - Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Și atunci tu de ce plângi? - Pentru că la început am râs. Foto pixabay.com

Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uita la mașină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu mașină: - Soția mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp. Mecanicul, contrariat: - De câte ori? Foto pixabay.com

Un polițist îl legitimează într-o seară pe un trecător. - Cum te numești? - Cristian Rădulescu. - Ocupația? - Sunt medic primar. Nedumerit polițistul se gândește: - Cum adică medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... Hai cu mine la secție să vorbim acolo! Ajunși... citeste mai mult

Un cavaler urma să plece în cruciada. Își făcu bagajele, puse centura de castitate la nevastă și dădu cheia centurii celui mai bun prieten: - Dacă nu mă întorc în 3 ani, o poți avea pe nevasta mea. Și își văzu de drum. După o ora de mers, prietenul îl... citeste mai mult

Două blonde la un meci de rugby. - Îi vezi pe aia care s-au strâns grămadă? o întreabă una pe cealaltă. - Da, ce-i cu ei? - Pariez că în clipa asta s-au strâns ca să ne bârfească! Foto pixabay.com

Omul de Neanderthal își întreabă femeia: - Te culci cu mine? - Nu. - De ce? - N-am chef. Ia omu' o bâtă și îi dă una zdravănă în cap. - Dar acu', te culci cu mine? - Nu. - De ce?! - Mă doare capu'! Foto pixabay.com

Aseară, nevasta-mea a lăsat un bilețel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul și mergea perfect! Cine să le mai înțeleagă pe femei?! ***** Ce înseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deș=schidă doar un site. Foto pixabay.com

Intru în casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea alături de amanta mea. - Ce se întâmplă aici? - Tu să-mi spui!!! zice nevasta-mea. - Ce să-ți spun? Văd că stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atât! - O necunoscută, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt... citeste mai mult

Nu mai suport! Iubitul meu se poartă cu mine ca și cu un câine! - Cum așa, vă bate? - Nu, vrea să-i fiu credincioasă! **** O blondă intervievată... - Câți soți ai avut? - Doar ai mei? Sau așa...în general? Foto pixabay.com