1. Femeile se aseamănă cu locurile de parcare.
Știți de ce?
Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”…

2.– Bună, sunt Moartea
– Iubire, a venit maică-ta!

3.– Există vreo diferență între un mort care a fumat și un mort care nu a fumat?
– Există, mortul care n-a fumat este mai sănătos!!

4.Numai în limba română poate fi întâlnit un asemenea grad de rudenie: o mamă de bătaie soră cu moartea!

5.Soacra la discuții cu ginerele:
– Costele, crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur!

6.Interviu:
– La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?
– De obicei, pușcărie….

7.Un dric trece pe stradă. în urma lui, rudele se jelesc:
– Unde te duci tu, Ioane, la întuneric și la frig?!…
Un tip de la balcon îi aude și intră repede în casă:
– Nevastă, încuie repede ușa, că nebunii ăia vor să vină cu mortul la noi!

8.Lumea adună hârtie igienică pentru că vin vremuri căcăcioase.

9.De ce Văduva Neagră își omoară partenerii după ce se împerechează?
– Pentru a evita sforăitul înainte să înceapă!

10.– Cum spun moldovenii la magazin non-stop?
– Magazin veșnic!

11.Frizerul, după ce l-a tăiat pe client de vreo trei ori:
– Ați mai fost pe la noi?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război…

12.Un om de afaceri are un accident de mașină:
– Ce nenorocire! … Mercedes-ul meu de 60.000 de EURO…
– Lasă, domnule Mercedes-ul, nu vezi că ai sânge pe haine?!
Afaceristul:
– Cee?? Costumul meu Armani!
Polițistul
– Lasă, domnule costumul, bucură-te că ești viu!
Nu vezi că îți lipsește o mână?
Afaceristul:
– Ah! Nuuu! … Nu Rolexul meu!

13.Un pasager, într-un taxi, loveste șoferul usor pe umăr să-i pună o întrebare… Conducătorul auto începe să țipe, pierde controlul mașinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe trotuar, și s-a oprit lângă o vitrină. Pentru o secundă, s-a facut liniște în masină… Apoi, șoferul a zis:
– Uite, amice, să nu mai faci asta niciodată! M-ai speriat groaznic! Pasagerul si-a cerut scuze:
– Nu mi -am dat seama că un bătut usor pe umăr te-ar speria atât de mult! Soferul răspunde:
– Din păcate, nu e chiar vina ta, dar astăzi este prima mea zi ca sofer de taxi, am condus o dubă funerară în ultimii 25 de ani!

14.În avion, un terorist, agitând un pistol spre pilot:
-Întorci avionul și mergem la Bagdad!!!
Pilotul, sictirit: – Avionul ăsta nu merge la Bagdad!
Teroristul: – Bă, ești nebun? Te împușc, ce nu-nțelegi??
Pilotul: – Calmează-te, boule! În spate mai e un tâmpit, c-o bombă, care vrea să mergem la Beirut!

15.Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată? Ei se ofilesc…

16.Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

17.Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei.
Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.