Deşi cunoscut ca fiind uneori macabru, umorul negru are farmecul său! Citește top 10 bancuri negre:

1. Asistenta către pacientă:

– Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat?

– Mda, dar vă rog frumos să nu-mi mai daţi, că tare-s amare!

2. Statusul Alinutei: „Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile, poate facem schimb de reţete…”

3. Doi amici discută:

– Am auzit că ai intrat într-o formaţie de rock, e adevărat?

– Da, nu mi-au ţinut frânele…

4. Soţia, supărată, îi spune soţului:

– A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară!

– Ce vrei, dragă, nu mai locuim lângă cimitir…

5. Cum recunoaşteţi o femeie cu SIDA?

– Mor bărbaţii după ea.

6. Doi piraţi stau de vorbă la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

– Unde ţi-ai pierdut piciorul ?

– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă băieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

– Şi ochiul cum l-ai pierdut ?

– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.

– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinat?!

– Eh, era prima mea zi cu cârligul.

7. Un tip la bibliotecă:

– Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!

– Fugi de-aici, că tu n-o mai aduci înapoi!

8. Făt-Frumos vine la rege:

– Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.

– Da, ok, şi eu îmi ţin promisiunea. Uite aici mâna prinţesei!

9. Un bărbat zăcea pe patul de moarte. De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet şi ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase şi s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă şi cu un efort şi mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire în bucătărie.

Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja în rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura că soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.

– Nu te atinge de astea, sunt pentru înmormântare!

10. Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Au un accident şi soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:

– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.

– Cred că o să aleg prima varianta, răspunde soţul

– De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasa aici şi este mai ieftin!

– Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.