Vrând să îi facă o surpriză plăcută nevestei lui cu ocazia aniversării căsătoriei, Bulă decide să gătească ciorbă pentru prima dată în viața lui. Trece o oră, trec două, chiar trei. Bubulina, impacientată, îl întreabă: – Bulă, dar ce faci de 3 ore acolo? Ar fi trebuit să fie gata... citeste mai mult

„-Dacă aș fi pictor, te-aș picta. -Frumos! -Dacă aș fi olar, te-aș modela. -Superb! -Dacă aș fi poet, te-aș pune într-un poem. -Încântător! Dar ce ești, de fapt? -Sudor. Îți pot închide balconul.

Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă stăteau de vorbă despre relațiile lor și au hotărât să-și uluiască bărbații. În acea seară, toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cui, corset de piele și o mască pe ochi. Ziua următoare, s-au întâlnit din nou. Fata logodită a spus:... citeste mai mult

O bătrână intră în casă și vede cum moșul ei taie o pastilă de Viagra în patru: -Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată! -Astăzi vreau doar să te sărut!

Bulă e amărât nevoie mare. I se confesează lui Ștrulă: – Prietene, nu am noroc cu nicio nevastă! – Cum așa? – Prima soție a fugit cu un italian! – Așa, și a doua? – A doua a fugit cu doi! – Bine, bine, dar a treia? – A treia... citeste mai mult

-Iubito, ies cu prietenii la o bere -Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. -Mmm…mmmm -Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

Bulă se duce la școală și-i spune domnișoarei învățătoare: -Dar ce bine arătați, doamnă învățătoare! Învățătoarea: -Afară! Bulă, nedumerit, se ridică să plece. Învățătoarea: -Nu tu Bulă, restul clasei!

Pilotul către turnul de control: – Comunicați, vă rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Da! Dacă ești US Air Force, este 1602. Dacă ești British Airways, e 4:02 PM. Dacă ești Lufthansa, e 16:02:33/ – Sunt pilotul de la Tarom, domnule! – Atunci… este sâmbătă!

Un preot, la slujba de duminică: -Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar duce la mai multe pahare, mai multe pahare duc la o femeie, o femeie la mai multe femei… Îl întrerupe unul? -Unde ați spus că... citeste mai mult

Bula are 93 de ani și, deși e sănătos tun, se plânge tot timpul. – De ce ești trist, îl întreabă fiul, eu am grijă de tine, nu-ți lipsește nimic. – Bine, bine, cât o să trăiești tu, dar pe urmă ce fac?

Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peștișor de aur, îl prind și peștișorul începe să vorbească: – Dacă îmi dați drumul, vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare. Prima blondă zice: – Vreau o barcă ca să trec râul. Peștișorul îi îndeplinește dorința. Pornește, dar se izbește... citeste mai mult

După ce a băut timp de 3 zile și 3 nopți cu prietenii prin cârciumi, Bulă se întoarce, în sfârșit, acasă. Are parte însă de o surpriză de proporții. În fața blocului în care locuiește cu soția lui, vede întinse toate hainele și un geamantan imens, alături. Îngândurat, se întreabă:... citeste mai mult

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui. La câteva zile dupa ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia: –Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat,... citeste mai mult

Ion şi Măria dormeau în pat, noaptea. La un moment dat se trezi soţia și zice: – Bărbate, avusei un coşmar! – Ce visaşi, nevastă? – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine! – Şi cum erau nevastă? – Cum să fie bărbate! Păi una de-aia de... citeste mai mult

Doi vecini, Bulă și Ștrulă, stau de vorbă: -Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi? -Eu? Eu o sărut după ce pleci tu!

„La școală. -Bulă, de ce vaca nu râde niciodată? întreabă profesoara. -Păi…să fiți mulsă de 2 ori pe zi și dusă la taur o dată pe an, dvs. ați mai avea chef să râdeți?

Vasile bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: -Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: -Ești un bărbat adevărat Vasile, așa... citeste mai mult

Bulă la piaţă: – Nu vă supărați, mielul dumneavoastră e românesc sau e din străinătate? – Îl cumperi să-l mănânci sau să vorbești cu el?

Doi gameri se jucau World of Warcraft în noaptea de Înviere. – Hristos a Înviat! – La ce level?

Bulă: - Nevastă-mea m-a bătut la cap toată ziua că are nevoie de o nouă garderobă pentru primavară – vară. Până la urmă n-am avut încotro și am cedat. I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarnă.

– Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare? – Te faci și tu colonel, ca tati tău. – Dar tati, nu se poate să mă fac general? – Nu puiuț, general nu se poate. – De ce tati? – Păi știi, și generalul are un băiat.