În club, Bulă se duce la o tipă: – Păpușă, dansezi? – Da, sigur! – Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe canapea, în locul tău.

Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni: – Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav? – Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă. Jurnalistul, zâmbind, spune: – Orice om normal ar lua cana.... citeste mai mult

Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa: – Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor. Bulă: – Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?

Bulă către mama lui: — Mamă, toți zic că sunt neatent! — Cine, Bulă? — Aaa… nu mai știu…

Se spune că, în zilele noastre, nu prea au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Nu este adevărat! Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ținea umbrela deasupra soției sale… în timp ce ea schimba roata la mașină.

Prima întâlnire Te duci la unghii, epilat, machiaj, păr. Îți cauți cel mai decoltat tricou și cea mai strâmtă pereche de blugi. Efort maxim. Și cred că și pentru femei e valabil.

– Auzi, Bulă?! Ar trebui să renunți la alea 6 beri pe care le bei zilnic, tu n-ai auzit de criză, de scumpirile lui Bolojan? – Bubulinoo, dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale? – Aaa nu, nici gând așa ceva! Alea sunt, de fapt, pentru tine, să... citeste mai mult

– Bulă, unde ai dormit azi-noapte? – La un prieten, am dormit la el, Bubulino. – Tocmai am sunat la toți cei 10 prieteni ai tăi. La 6 dintre ei ai dormit, la ceilalți 4 încă mai dormi.

– Ce faci? -Mi-a spus psihologul că atunci când am nervi să mă plimb. – Unde eşti acum? – Aproape de Istanbul..

La 92% dintre femei, nu le plac prietenele soţilor lor. La 92% dintre bărbați, le plac prietenele soţiilor lor. Morala: Bărbaţii sunt mult mai sociabili decât femeile.

– Ma, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme? – Nimic, ce să fie… – Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te injurau de mama focului. – Erau de la martorii lui Iehova, au venit să... citeste mai mult

Bulă: – Am un vecin de 95 de ani. Câteodată îi fac cumpărăturile. Într-o zi îmi zice: ”Ce o să mă fac eu fără tine atunci când ai să mori?”

– Bulă, îmi pare rău. Am picat examenul de conducere. – Eii, asta este, Bubulino. Mai mult noroc data viitoare! Dar ce ți-a picat? – Prima dată, mi-a picat o bătrănă pe trecerea de pietoni. Apoi, doi stâlpi și un pom.

– Bulă, până nu demult ziceai că sunt soarele tău. Ce s-a întâmplat? – Ce să se întâmple, Bubulino, schimbări climaterice…

La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste. – Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev. – Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea. – Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă. – Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea. – Dar atunci... citeste mai mult

– Bulă, dacă mă iei de nevastă, mă poți pupa în 3 locuri! – Oo, ce frumos sună! Dar care sunt aceste 3 locuri, draga mea Bubulina?! – Ei, chiar nu știi?! – Nu știu, Bubulino. Zi-mi, că sunt tare curios. – Cele 3 locuri sunt: la Paris, la Milano... citeste mai mult

– Am mâncat 10 sarmale azi-noapte. – Atât de multe, Bulă? De ce? – Ca să nu mă doară stomacul de la medicamente. – Dar ce medicamente iei? – Picături de ochi.

La stomatolog în 3 pași: – 1 pus plombe – 2 văzut factura – 3 căzut plombele

– Sunt neliniștit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante. – Nasol, bea mult? – Nu bea deloc. Mă caută pe mine.

-I-am spus lui Bulă că, dacă nu îmi cumpără haine, o să ies dezbrăcată pe stradă. -Și ce ți-a răspuns, fată? -Mi-a zis să îi iau și lui 3 beri.

Bulă la ora de geografie este întrebat de profesoară: – Bulă, spune un afluent al lui Mississippi. – Oh yo!?! – Da, Bulă, dar se spune Ohio. – Spune și capitala Japoniei. – Tot yo?!? – Da, Bulă, Tokyo. Ai luat 10, bravo!