Dragoste adevărată este atunci când iubitei tale îi este foame… și tu îi duci mâncare gătită chiar de nevastă‑ta!
– Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul
Un barbat de 40 de ani vine la psihiatru si se plange ca sufera de … lipsa senzatiilor tari. Psihiatrul cauta solutii: – Incearca sa mergi cu masina cu viteza foarte mare. – Asa merg de obicei, nimic nou. – Incearca sa mergi intr-o calatorie cu submarinul. – Armata am... citeste mai mult
Bulișor cade la piscină
Bulișor merge cu taică-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi la un moment dat Bulișor neatent alunecă pe faianţa udă. Însă, în ultima clipă, se apucă de bărbăția lu’ ta-su şi se salvează. La care taică-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ: – Vezi, bă,... citeste mai mult
Alinuța:- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi? - Ce iubito? - Că vrei să te căsătoreşti cu mine… - Analfabeto!
– Care e punctul tău forte?
La un interviu de angajare, un tip stă în fața directorului și acesta îl întreabă: – Care e punctul tău forte? Tipul răspunde: – Sunt foarte sincer. Directorul zâmbește și spune: – Asta nu e întotdeauna un lucru bun… Tipul răspunde: – Nu-mi pasă ce credeți. Directorul, amuzat, continuă cu... citeste mai mult
Papagalul care costă 50 de lei
Un tip intră într-un magazin de animale și vede un papagal care costă doar 50 de lei. Îl întreabă pe vânzător: – De ce e atât de ieftin? Vânzătorul răspunde: – Păi, e fostul papagal al unei femei foarte urâte. Învățase să spună numai vorbe urâte. Tipul se gândește că... citeste mai mult
Finlandezii și bancul cu elefantul
Dacă unui german, unui francez, unui american și unui finlandez li s-ar cere să scrie o carte despre elefant, fiecare ar produce ceva complet diferit. Germanul ar scrie un studiu riguros, în două volume, intitulat „Tot ce trebuie să știi despre elefant”. Francezul, cu pasiunea lui pentru anxietăți existențiale, ar... citeste mai mult
Când te trezeşti cu idolul în pat
– Ce faci dacă te trezeşti dimineața cu Angelina Jolie lângă tine-n pat? – Iei o piuneză și…pui posterul la loc pe perete.
Veşti bune! Dacă ai peste 30 de ani și nu te-ai căsătorit…
Veşti bune! Dacă ai peste 30 de ani și nu te-ai căsătorit, practic ai sărit peste primul divorț.
Bulă încearcă terapia de cuplu
– Bună ziua. Sunt Bulă și am venit pentru terapia de cuplu. – Domnule Bulă, dar unde este partenera dumneavoastră? – Ah, am crezut că-mi dați una aici…
Se aude un ciocănit la ușă. Scoțianul își trimite fiul să vadă cine e
Se aude un ciocănit la ușă. Scoțianul își trimite fiul să vadă cine e. Fiul revine și zice: - Tată, la usă e unul care strânge donații pentru noua piscină a orașuluil Scoțianul îi spune fiului: - Dă-i și tu o găleată de apă.
Soția face integrame la trei dimineața
Soția face integrame la trei dimineața, când pe ușă intră soțul mort de beat. - Unde ai fost, porcule? - Din câte?
Care e diferenţa dintre un sutien şi un pulover mulat?
Î: Care e diferenţa dintre un sutien şi un pulover mulat? R: Unul susţine şi celălalt promite...
– Daca mi-aș vinde casa și mașină și aș da banii bisericii aș ajunge în Rai?
Ora de religie. Profesoara întreabă elevii: - Daca mi-aș vinde casa și mașină și aș da banii bisericii aș ajunge în rai? Clasa(în cor): Nuuu! - Daca aș face curățenie în biserica în fiecare zi, aș tunde iarba din curtea bisericii și aș pastra totul în perfecta ordine aș ajunge... citeste mai mult
– Cu cine mergi în concediu?
- Cu cine mergi în concediu? - Cu iubitul meu, normal. - Tare! Si când plecați? - După ce-mi fac unul.
– Bulă, de ce te plimbi pe lângă magazia de muniţie?
Sergentul întreabă: - Bulă, de ce tot te plimbi pe lângă magazia de muniţie? - Vreau să mă las de fumat!
Doi pescari discuta pe malul lacului
Doi pescari discuta pe malul lacului. Unul dintre ei se arata încântat de cât de mult peste este în apa. Celalalt îl întreaba: - Ia spune, când e cea mai buna perioada de pescuit aici? - Între 13:00 si 14:00. - De ce tocmai atunci? - Pentru ca e pauza... citeste mai mult
Mesaj: – Băutura ucide încet, dar sigur
La popota unei unităţi militare era scris: “Băutura ucide încet, dar sigur.” A doua zi, o mână necunoscută puse următorul afiş: “Soldaţii nu se tem de moarte!”.
Măria: – Ioane, familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie
Măria: - Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie. Ion: - Atunci, ce caută mă-ta la noi?!
Revoltă la dentist
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cincizeci de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora.
– De ce indienii din America au renunțat să comunice prin nori de fum?
Intrebare: - De ce indienii din America au renuntat să comunice prin nori de fum? Răspuns: - Că se apucau femeile să vorbească și era înnorat tot timpul.