Bulă își ajută nevasta

Bulă își ajută nevasta

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă: – Ce-ai făcut aseară acasă? – Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze, după o zi grea de muncă. – Și cum ai făcut asta vecine? Bulă de colo: – Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.

– Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră

- Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră

- Alo, bună ziua. Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră. – Și ce vrei? – Domnule, pot să parchez pe locul dumneavoastră până veniți acasă? Văd că e liber. – Bulă, tu eşti pârlitul cu Logan care vine la Bubulina când nu suntem noi acasă? – Nu. Eu am un BMW.... citeste mai mult

Discuții cu părinții, după prima întâlnire

Discuții cu părinții, după prima întâlnire

Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversație cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh, doamne… e super! – Miroase bine? – Extraordinar, un gentleman. – Cina a fost gustoasă? – Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar… asta… a fost? – A fost… e pur și simplu... citeste mai mult

Bulă dă de necazuri

Bulă dă de necazuri

Student în București, Bulă îi trimite un SMS tatălui său: – Tată, am pierdut toți banii la păcănele. Nu mai am niciun ban, nici măcar de chirie. Am rămas în stradă, ce să fac? După câteva zeci de secunde, vine răspunsul tatălui: – Bulă, fiule, ferește-te de mașini!”

Dumnezeu: – Hm… pune-i și degete mici la picioare!

Dumnezeu:  – Hm… pune-i și degete mici la picioare!

Când Dumnezeu a creat omul: Sfântul Petru: – E gata? Dumnezeu: – Hm… pune-i și degete mici la picioare! Sfântul Petru: – Degete mici? Pentru ce? Dumnezeu: – Mobilă. Crede-mă, o să râdem…

3 purceluşi veseli se jucau fără griji

3 purceluşi veseli se jucau fără griji

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau…brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul: – Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman.

Un tip vrea mâncare ca la Master Chef

Un tip vrea mâncare ca la Master Chef

-Diseară îți fac cartofi prăjiți cu ochiuri, ştiu că îți plac.-Îmi plac, dar voiam și eu o mâncare ca la Master Chef, una care să aibe o denumire mai apetisantă-Ok, îți fac fructe de pământ din fundul grădinii, în baie de un extras gras de proveniență vegetală, cu embrion de... citeste mai mult

– Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat…

– Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat…

  – Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi… – Da, domnule avocat… – Şi care ar fi motivul divorţului? – Păi, soţul meu este 200% impotent… – Vreţi să spuneţi total impotent… – Nu, vreau să spun 200% impotent… – Cum aşa? – Păi când ne-am luat a fost 100%... citeste mai mult

Un student merge la o întâlnire pe nevăzute

Un student merge la o întâlnire pe nevăzute

Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? Îl întreabă un student pe colegul de cameră. – Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1941. -Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce e rău în asta? -Ea era primul proprietar…

-M-a pus nevastă-mea să fac curat peste tot

-M-a pus nevastă-mea să fac curat peste tot

-Ce faci, Jane? -M-a pus nevastă-mea să fac curat prin casă. -Mamăăăă, ce fătălău ești. Eu nu-i permit lu` nevastă-mea, să-mi dea ordine. -Cum nu-i permiți, bă? Ieri când am fost la tine, îi călcai o rochie. -Băi, nebunule, am călcat-o fără să-mi zică ea, că mie nu-mi dă nimeni... citeste mai mult

-Iubire, eu ce însemn pentru tine?

-Iubire, eu ce însemn pentru tine?

-Iubire, eu ce însemn pentru tine? -Tu ești prințesa mea. -Awww. Care prințesă? -Albă ca zăpada. -Pentru că mă trezești în fiecare dimineață cu un sărut? -Nu, pentru că umbli cu 7 bărbați deodată.

– Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit?

– Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit?

Soția intră în biroul soțului și-l întreabă: – Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit? – Da, dragă, de ce? – Ai putea s-o pui pe mama în locul lui? – Pff, uite, du-te și vorbește cu groparul, pentru mine nu-i nicio problemă!  

Preotul: Doamnă, aveți copii?

Preotul: Doamnă, aveți copii?

La spovedanie: Preotul: Doamnă, aveți copii? – Nu, părinte, și suntem foarte necăjiți din această cauză. – Doamnă, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii. Se revăd după 10 ani. – Doamnă, aveți copii? – Da, părinte, avem două perechi de tripleți! –... citeste mai mult

– Când anume ți-ai dat seama că Bulă este beat?

- Când anume ți-ai dat seama că Bulă este beat?

– Bubulino, când anume ți-ai dat seama că Bulă este beat? – La ora 2:30 noaptea, exact în momentul în care mi-a trimis un SMS de pe numărul lui, în care mi-a scris: „Bubulino, sună-mă urgent, că nu-mi găsesc telefonul!”

-Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă

-Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă

Bulă, într-o zi, îi spune mamei sale: -Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă și tata a dus-o în cameră și… -Să spui asta când e taică-tu de față. Trece ceva vreme și vine tatăl său acasă. -Bulă, nu ai ceva să îi zici mamei?... citeste mai mult

În cuplu, totul se face în doi: – Ea vorbește, tu asculți

În cuplu, totul se face în doi: - Ea vorbește, tu asculți

În cuplu, totul se face în doi. -ea decide, tu accepți; -ea vorbește, tu asculți; -ea greșește, tu îți ceri scuze.

Prima întâlnire dintre noră și soacră

Prima întâlnire dintre noră și soacră

Prima întâlnire dintre noră și soacră – Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli. Hai să ți le spun de la început să fii pusă în gardă și să nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: Când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să... citeste mai mult

Bulă: – M-am săturat să alerge toate femeile după mine!

Bulă: - M-am săturat să alerge toate femeile după mine!

Bulă: -Nu mai pot! M-am săturat să alerge toate femeile după mine! Ștrulă: -Și ce-ai de gând să faci? Bulă: -Nu mai fur poșete!

– Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat…

– Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat…

Doi amici, la o bere. – Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’) – Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!! Beţivul îl ascultă şi... citeste mai mult

-Iubitule, înainte să ne căsătorim, mereu îmi cumpărai bijuterii

-Iubitule, înainte să ne căsătorim, mereu îmi cumpărai bijuterii

Viaţa de după nuntă -Iubitule, înainte să ne căsătorim, mereu îmi cumpărai bijuterii și cadouri scumpe…Cum se face că acum nu-mi mai cumperi? -Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?

– Nu și-a făcut datoria de bărbat

- Nu și-a făcut datoria de bărbat

– Care este motivul pentru care doriţi să divorţaţi? Întreabă judecătorul pe soţie. – D-le judecător, în șapte ani de căsătorie el și-a făcut datoria de bărbat doar de 4 ori. – Aveţi copii? – Da – Câţi? – Cinci, domnule judecător.