Bulă își cumpără un avion cu doar trei butoane și îl ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 de metri când îi cade o aripă. În acest moment se aude o voce: – Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1! Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit... citeste mai mult
Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult
Gheorghe și Ion Gheorghe: – Măi, Ioane. Ție îți plac babele? Ion: – Nu! De ce mă întrebi? Gheorghe: – Ți-a sunat telefonul și scria ” Babe”!
Doi bețivi stau de vorbă la bar: – Auzi mă, eu am trecut la clasa D, tu?? – Ehee… eu deja sunt la clasa E Auzind discuția, barmanul intervine: – Terminați odată mă! Ce, voi mai sunteți la școală!?! – Școală?? Ce școală?? Noi vorbeam de clasa de consum….”
Se întâlnesc doi rechini și încep să povestească: -Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am mai puțit a praz. La care celălalt rechin: -Eu am înghițit acum câteva zile o blondă. Avea capul așa gol că trei zile nu m-am mai putut scufunda.
Într-o zi, Bulă sună la radio, pentru a face o dedicație. – Alo, sunt Bulă! – Vă ascultăm, domnule Bulă. Sunteți în direct! – Am sunat la voi, la radio, pentru că vreau să dau o dedicație. – Spuneți, domnule Bulă. – Vreau să îi transmit Alinuței la mulți ani... citeste mai mult
Un telefon la poliție, în miezul nopții: -Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă. -Ne pare rău, dar nu mai avem niciun echipaj disponibil. Omul revine 5 minute mai târziu: -Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam să vă zic că nu mai e nevoie să trimiteți... citeste mai mult
– Și după facultate ce ai de gând să faci? – A doua facultate. – Și după a doua facultate? – Un master. – Și după master? – Un curs de frizerie – taximetrie.
Azi dimineaţă l-am sunat pe şef şi i-am zis: – Îmi pare rău dar astăzi nu pot veni la serviciu. Doctorul mi-a spus că sufăr de auz selectiv. – Şi ce, asta e cumva vreo boală, tâmpitule? … Mişcă-ţi fundul şi vino imediat la muncă, ai înţeles? – Vă mulţumesc... citeste mai mult
Doi surzi se întâlnesc Unul din ei cară o undiţă. – Te duci la pescuit? – Nu, mă duc la pescuit, zice cel cu undiţa. – A, credeam că te duci la pescuit, zice celălalt.
Ion vrea să facă dragoste cu Maria -Mărie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu. -Dacă e așa, Ioane, s-a făcut! După consumarea actului, Ion dă să plece. -Ioane, zice Maria, da mobilul?? -Aaaaa, da, notează: 0769 69 69…
O escortă merge la ginecolog. Medicul o întreabă: -Domnișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor? -Ei, da, așa… două-trei sute de euro!
Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic. – Aveți nevastă? – Da. – De câte ori vă culcați cu ea? – De 3-4 ori. – Pe săptămână? – Da. – Amantă aveți? – Da. – De câte ori vă culcați cu ea? – De 4-5 ori… –... citeste mai mult
De când nu ai mai făcut dragoste? Ștrulă către Bulă:- De când n-ai mai făcut dragoste? Bulă:- Cât e ceasul? Ștrulă:- 10:55 Bulă:- De patru ani…
Un bețiv la bar: -Bună ziua. Suc de morcovi aveți? -Nu. -Dar de roșii? -Nu domnule, aici e bar! -Dar fiertură de țelină? -Nu avem decât băuturi alcoolice. -Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!
– Doamnă, cum stați cu viața sexuală? – Foarte bine, domnule doctor. Luni, miercuri și sâmbătă. – Hmm, știți… cred că din cauza asta s-ar putea să vă doară spatele. Ar trebui să o mai răriți. De exemplu, ați putea să renunțați la ziua de miercuri. -Nu pot, domnule doctor.... citeste mai mult
Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând. – Bulă, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că școala luase foc. Mama încearcă să îl consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta plâng!
Bulă:- Iubito, fusta asta… nu este prea scurtă pentru tine ? Bubulina:- Vrei să vorbim despre lucruri scurte ? Bulă:- Nu, nu, nu… îți stă foarte bine în ea…
-Mamă, mamăăă, mi-a căzut un dinte, o să vină zâna măseluță? -Nu, nu vine. -De ce, mamă? -Pentru că îți cad dinții din cauza băuturii, ai 35 de ani, Bulă!
Ceartă în cuplu: El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă! Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!
Soția îi face bagajele soțului „O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: – Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde:... citeste mai mult
