BULĂ  spune cum s-a îmbogățit: la fiecare leu câștigat, am pus…

BULĂ  spune cum s-a îmbogățit: la fiecare leu câștigat, am pus...

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

După un chef de pomină, doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă

După un chef de pomină, doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune mă, ce poate fi așa grav? –... citeste mai mult

Într-o seară, Bulă își întreabă nevasta: – Bubulino, te întreb ceva. Dar vreau un răspuns sincer.

Într-o seară, Bulă își întreabă nevasta:  – Bubulino, te întreb ceva. Dar vreau un răspuns sincer.

Într-o seară, Bulă își întreabă nevasta: – Bubulino, te întreb ceva. Dar vreau un răspuns sincer. – Zi, Bulă! – Câți bărbați ai avut până acum? – Hmmm. Șase, Bulă! – Deci eu sunt al șaselea! Înseamnă că ai mai avut doar 5 până la mine. E bine! – Nu,... citeste mai mult

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani?

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani?

Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani? – Din noptieră! – Dar cine-i pune acolo? – Soţia! – Dar ea de unde-i ia? – Îi dau eu! – Dar dumneavoastră de unde-i luaţi? – Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!

– Tata, care este diferență dintre prosperitate și criza? – întreabă Bula

- Tata, care este diferență dintre prosperitate și criza? - întreabă Bula

- Tata, care este diferență dintre prosperitate și criza? - întreabă Bula. - E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maica-ta.

– Aș vrea că soția mea să fie frumoasă, cuminte, deșteaptă și înstărită, zice burlacul BULĂ

- Aș vrea că soția mea să fie frumoasă, cuminte, deșteaptă și înstărită, zice burlacul BULĂ

- Aș vrea că soția mea să fie frumoasa, cuminte, deșteaptă și înstărită, zice burlacul BULĂ. Ștrulă: - Atunci vă trebui să te însori de 4 ori.

Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turiști: – Dacă doamnele vor binevoi să

Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turiști: - Dacă doamnele vor binevoi să

Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla? – A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Soția pleacă liniștită…... citeste mai mult

Bubulina: – Unde ai fost nemernicule? Bulă: – La pescuit

Bubulina: – Unde ai fost nemernicule?  Bulă: – La pescuit

Bubulina: – Unde ai fost nemernicule? Bulă: – La pescuit, iubita. Bubulina: – Cred că ai fost la pescuit în Atlantic de ai venit acasă cu macrou congelat!

Bulă: Am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant…

Bulă: Am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant...

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant: I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea. – Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care... citeste mai mult

Mitică: N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…

Mitică: N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…

– Cum e să fii însurat, Mitica? – Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă… – Înseamnă ca regreți pasul pe care l-ai făcut? – Nici asta... citeste mai mult

Mergea un om prin deșert. Însetat, înfometat, când, ce vede?

Mergea un om prin deșert. Însetat, înfometat, când, ce vede?

Mergea un om prin deșert. Însetat, înfometat, când, ce vede? O vilă marfă, cu 3 etaje, cu fântână, piscină, etc. În curte erau un bărbat și o femeie care se uitau unul la altul fix. – Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de 4 zile…Pot să beau și eu... citeste mai mult

Tăticule, mă mărit! – Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că îl iubești?

Tăticule, mă mărit!  – Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că îl iubești?

– Tăticule, mă mărit! – Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că îl iubești? – Asta e treaba mea. – Dar el te iubește? – Asta e treaba lui. – Și din ce o să trăiți? – Asta e treaba ta.

Ion și Maria la maternitate. – No Mărie, ce avem? –  Băiat.

Ion și Maria la maternitate.  – No Mărie, ce avem? –  Băiat.

Ion și Maria la maternitate. – No Mărie, ce avem? –  Băiat. – No… și cu cine seamănă? – Degeaba îți spun, că nu-l cunoști.

Ion vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată

Ion vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată

Ion vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată. – Maria, de ce ești dezbrăcată în pat? – E cald și n-am cu ce să mă îmbrac. Ion deschide dulapul și zice: – Ia uite ce ai aici Maria. Fustă, palton, cămașă, bluză.. salut Gheorghe.

– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?

– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?

– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? – Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, dar uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care... citeste mai mult

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată! Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales... citeste mai mult

– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?!

– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?!

– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?! – Da Bubulino. – Știi că niciodată nu te-aș minți?! – Normal, Bubulino. – Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina în mall.

– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea

– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea

Supărată, șefa se adresează angajatului: – Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea. Angajatul: -Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.

– Crezi că exista viață după moarte? întreabă șeful pe Bulă

- Crezi că exista viață după moarte? întreabă șeful pe Bulă

Crezi că exista viață după moarte? întreabă seful pe Bulă,  unul dintre angajații săi. – Da, domnule, raspunde noul angajat Bulă. -Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici că să... citeste mai mult

Bulă cere o mărire de salariu chiar de ZIUA MUNCII

Bulă cere o mărire de salariu chiar de ZIUA MUNCII

Bula este angajat și se duce în biroul sefului sau, chiar de 1 MAI. Domnule, trebuie să fiu sincer cu dvs. Stiu că economia nu merge grozav, însă alte trei mari firme mă caută și aș dori să vă cer respectuos o mărire de salariu.” După 10 minute de tocmeala,... citeste mai mult

„De 1 mai, șomerii trebuie să lucreze deoarece ei…

„De 1 mai, șomerii trebuie să lucreze deoarece ei...

– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta! -- „De 1 mai, șomerii trebuie să lucreze deoarece ei nu sunt... citeste mai mult