Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: – Cât e mă, ceasul? – Două. La care nevastă-sa, zbang-zbang, îi trage două palme peste ochi. – Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
Ion și Maria stau de vorbă: ION: -Tu, Mărie, ți-ar plăcea să fii bărbat măcar o zi? MARIA:-Da, mă, Ioane! Dar ție?
Două blonde stau de vorbă. -Luna viitoare plec la Veneția. -N-ai fost și anul trecut? -Da, dar când am fost eu erau niște inundații…
A trecut și noaptea nunții. Soția plânge. – De ce plângi fata mea, ce s-a întâmplat? Așa de rea a fost noaptea nunții? – Nu, mamă, noaptea a fost minunată, dar dimineața când s-a trezit din somn m-a întrebat: „Ei, când ne mai vedem păpușico?
O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire. Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată! El: Te cred. Ea: Eşti primul… El: Primul care face dragoste cu tine? Ea: Nu! Eşti primul care mă crede…
Soțul: – Iubito, dacă te-aș înșela, m-ai ierta? Soția: – Bineînțeles, iubitule, toți morții sunt iertați!
-Tu muiere, ce ai pus în mâncare? -Nu îți zâc! Îi secretul bucătarului! -Hai tu, că mă întreabă ăștia de la urgențe!
-Bună Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat? -M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat. -Ți-a spus că ești grasă? -Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște, o farfurie de salată boeuf, 4... citeste mai mult
– Bulă, ești un mare nesimțit! – De ce zici asta, frumusețe mică? – Acum o oră, când ți-am acceptat cererea de prietenie, scria că ești singur pe profilul tău de Facebook… – Așa, și?! – Acum văd că ai schimbat în ‘căsătorit’. Ești un nesimțit! – Acesta este adevărul!... citeste mai mult
Discuție între un el și o ea, pe internet: – Neața iubire. Să-ți schimbi poza de la profilul de pe WhatsApp că ți-am salvat numărul de telefon și nu vreau să am probleme cu soțul meu. – Neața dragostea mea frumoasă, ce poză vrei să pun? – Pune și tu... citeste mai mult
Vine unul cu recensământul: -Numele d-voastră? -Adam. -Al soției? -Eva. -Hai, dă-mi dracu‘, nu stă cumva și șarpele cu voi în casă?? -Mamă soacră, târăște-te până la ușă, că te caută unu‘…
Doi prieteni, la cârciumă: – Cum mai merge căsnicia? – Bine, dar ceva mă pune pe gânduri! Ne-am mutat de la Oradea la Constanța, dar avem în continuare același poștaș!
O femeie la nutriționist: -Ați mâncat fructe? -Sigur că da! -Ce fel de fructe? -Cireșe. -Unde ați găsit cireșe pe vremea asta? -Cum unde?! În tort!
Două blonde la supermarket: – Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie „Deschideți aici” și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!
Mii de turişti, nemulţumiţi de condiţiile de pe Litoral, în special cei din stațiunea Mamaia. Întrebat de reporteri care este motivul revoltei sale, unul dintre românii prezenți la malul mării a răspuns fără să stea pe gânduri: „Din cauza valurilor nu mai auzim manelele de la terase!”
„În a doua zi de Paște, Bulă intră în bar, foarte fericit. – De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! – Ce greutate? – 4 kg! – Lungime? – 53 cm! – Cum se simte soţia? – Ea încă nu ştie!”
– Te-am prins, secătură. Cum ai putut să mă înșeli cu asta, în patul meu? – N-a fost premeditat, iubito. S-a-ntâmplat. Stătea flămândă, obosită, înfrigurată, desculță și despuiată pe stradă. Mi-a fost milă, i-am dat de mâncare, și-am pus-o să se odihnească la căldură. Apoi i-am dat rochii și încălțări... citeste mai mult
„În parc, un polițist și câinele său jucau șah. Un trecător mirat îl întreabă pe agent: – Domnule, ce câine deștept aveți! Știe să joace șah? La care polițistul răspunde: – Știe pe dracu, e 2 – 1 pentru mine”.
La o oră târzie în noapte sună un bărbat la medicul de familie. – Domnule doctor, soția mea e bolnavă! Apendicita! La care doctorul indignat: – Da’ măi idiotule, tu nu știi că nu crește la loc, că i-am scos-o anul trecut?! La care bărbatul: – Da’ idiot ești tu,... citeste mai mult
„Într-o dimineață un preot merge pe ulița satului. Se întâlnește cu o puicuță de vreo 15 ani: -Sărut-mâna, părinte. -BUNĂ! Mai merge o bucată și se întâlnește cu o altă puicuță, de vreo 18 ani. -Sărut-mâna părinte! -Bună, bună! Mai merge ce mai merge și se întâlnește cu o babă:... citeste mai mult
– Iubire, te rog eu frumos, nu te mai uita la filme documentare despre crime! – De ce? Cunosc multe femei care se uită la filme documentare despre crime și criminali și soții lor nu le zice nimic. Care e problema? – Problema este că tu îți iei notițe.
