Soțul se joacă cu fiica lui de numai câțiva anișori. După un timp fetița se așează pe un scaunel și spune: - Gata, ajunge, pe mine mă doare capul! Soțul se uită mirat spre soție: - Pe voi din copilărie vă învață asta?!

Maria: - Ioane, ce crezi tu că e mai important într-o relație: sinceritatea sau frumusețea? Ion: - Sinceritatea, femeie! Maria zâmbește: - Vai, ce frumos ai răspuns! Ion: - Așa-i, că-s sincer? Nu ești cea mai frumoasă, da' măcar știi să gătești!

– Tata, ce înseamnă «alcoolist»? – Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8. – Tata, dar sunt 2…

Ion îl întreabă pe Gheorghe: – Gheorghe, câte cămăși aveai pe timpul lui Ceaușescu? – Două. – Din ce? – Din mătase. – Și acum câte ai? – Una. – Din ce? – Din alea două.

În fața ofițerului de stare civilă La primărie, după câteva încercări de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire: – Tinere, la întrebarea „Cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetățeana Vasilica Popescu?”, trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi” în timp ce te închini nu... citeste mai mult

Doi îndrăgostiți la prima întâlnire El şi ea la prima întâlnire: – De ce te-ai încălțat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare? – Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte! – Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte! – Păi…... citeste mai mult

– Bulă, de ce eşti zgâriat pe faţă ?!? – Ne-a pus educatoarea să facem horă in jurul bradului! – Aşa,şi? – Am fost puțini…

La restaurant Un client ridică mâna spre ospătar:– Vă rog, cana asta de cafea e goală!Ospătarul, foarte politicos:– Perfect, domnule! Atunci vă aduc una plină!Clientul oftează:– Nu, nu… vreau una care a fost plină. Măcar să simt că a trecut cafeaua pe acolo.

Un preot în fața mulțimii de enoriași: – Am o veste proastă, o veste bună și o altă veste proastă. Enoriașii amuțesc. – Vestea proastă: biserica are nevoie de un acoperiș nou. Mulțimea murmură și se agită. – Vestea bună: avem destui bani pentru noul acoperiș. Mulțimea răsuflă ușurată. –... citeste mai mult

– Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață. – Ai grijă să nu rămâi gravidă, cumva! – Am 16 ani, mamă! – Și eu am 32…

Ajunge nevasta acasă și își găsește bărbățelul hărnicind prin bucătărie ca o furnicuță, masa pregătită pentru două persoane, lumânări, atmosferă romantică… – Vai, ce surpriză! – Na, chiar că îi! Io am crezut că vii abia mâine acasă.

Bulă se duce la medic. După ce este consultat, îl întreabă: – Doctore, vine Crăciunul. Pot să mănânc cârnați afumați? – Nu, Bulă! Cârnații afumați sunt foarte grei. – Doctore, nici dacă promit că îi țin cu ambele mâini?!

O tânără proaspăt căsătorită vine în lacrimi la maică-sa: – M-a bătut soțul. – Cum? Doar a plecat ieri în deplasare! – Și eu am crezut la fel…

Vasilica: - Gheorghe, să îți calci cămașa înainte de a merge la biserică, să nu creadă oamenii că nu am grijă de tine.

Ce frumos este atunci când se apropie Crăciunul! Azi am văzut pe cineva dăruind mobilul, ceasul și ceva bani unui om care avea doar un briceag… Deja se simte spiritul Crăciunului!

Intrebare: – De ce femeile mor întotdeauna mai târziu decât bărbații? Răspuns: – Pentru că, în general, femeia întotdeauna întârzie.

– Ce amintiri aveți din comunism? – Ni se oprea curentul. – Și din democrație? – Ni-l oprim singuri.

Ce inseamnă parazit? întreabă profesorul -… – Poţi să-mi răspunzi cu cuvintele tale, îl incurajează profesorul pe elev. – Ceva care stă pe spatele altuia. – Foarte bine! Poţi să-mi dai un exemplu? – Rucsacul.

Parașutiștii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămân doar Bulă și cu căpitanul. – Dom’ căpitan, eu nu pot să sar. – De ce, Bulă? – Am visat azi-noapte că nu mi se deschide parașuta. – Ia paraşuta mea, Bulă! Dă-mi paraşuta ta și sări, superstiţiosule! Sare Bulă, se... citeste mai mult

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: ”Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult

– Mi-am pierdut cheile, pot dormi la tine?? – Da, poți, dar te avertizez că nu sunt prea agreabilă din cauza menstruației!! – Că să vezi, tocmai mi le-am găsit…!!