- Mami, pot mânca ciocolată? - NU. - Dar... Buni mă lasă! - Știu. Mama mea e mai mișto ca a ta!

El și ea stau de vorbă. EA: - Serios, nu faci nimic de ziua ta? El: - Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început.

- Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut? - Intr-o joi.

– Bulă, cum poți să zici că sunt 3 Arcuri de Triumf în București? Este doar unul! – Le-am văzut cu ochii mei, Ștrulă. Trei sunt! – Cum așa? – Le-am văzut când am venit cu taxiul de la aeroportul Otopeni în Crângași.

S-a descoperit pâinea cu gust de carne. Urmează portofelul cu miros de bani.

Roșiile din supermarket au început să reziste mai mult decât lădițele.

La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul: - Soția dvs. este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut? - Măi, băiatule...dă-mi exact ce-ai băut și tu!

Aladin, în fata Casei Albe, cu lampa-n mana, caută de zor. Iese Trump: - Ce cauți Aladine? - Caut Cinstea și Onoarea! - Du-te mă la rusi nu-ți mai pierde vremea pe aici. În fata Kremlinului, Aladin caută de zor. Iese Puțin: - Ce cauți Aladine? - Caut Cinstea și... citeste mai mult

Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă: – Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta? – Nu, mami, te-a adus barza! – Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

BULĂ: - Am fost să-mi cumpăr o prăjiturică fără lactoză, fără zahăr, fără gluten și fără alergeni… Mi-au dat un morcov…

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât. În drum spre casă, unul din ei spune: - Tu-ţi dai seama că... citeste mai mult

Doi ardeleni, Ion şi Vasile. Ion către Vasile: - Mă Văsălie, săi că-ţi mâncă câinele slana. Vasile: - Apoi mâncă pe mumă-sa că brişca-i la mine.

Adam se trezește de dimineața cu o mahmureala groaznica și simte că ceva nu este ok... Începe să se palpeze și la un moment dat exclama îngrozit: - Unde sunt coastele mele??? O voce de sus: - Da cine a cerut ieri fetițe?

Un șofer se duce cu mașina la service, o parchează și nici nu intră bine în atelier că un mecanic îi zice: - E ruptă cureaua, să știți... - Fantastic, zice șoferul. Dar cum v-ați dat seama ? - Păi vă cad pantalonii!

Se întâlnesc doi rechini: - Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am puțit a praz! La care celalalt: -Eu am înghițit acum câteva zile o blonda. Avea capul așa de gol că trei zile nu m-am mai putut scufunda.

– M-am hotărât: divorțez! – De ce, Bulă? – Aseară am ajuns târziu acasă și Bubulina a aruncat cu farfurii după mine. De 15 ani face asta și m-am săturat! – Și de ce te-ai hotărât abia acum? – Pentru că, pentru prima dată, aseară m-a și nimerit…

– Domnișoară, serviți un pahar? ALINUȚA: – Nu, că am probleme cu picioarele… – Ce fel de probleme? Vă dor? – Nu, mi se desfac!

Un programator găsește o lampă fermecată. O freacă și apare un duh: — Îți îndeplinesc trei dorințe. Programatorul: — Vreau o cafea infinită, o tastatură care nu se strică niciodată și… să nu mai existe bug-uri. Duhul bate din palme: — Gata! Programatorul se bucură, pornește laptopul… și totul merge... citeste mai mult

– Bulă, vrei să devii ginerele meu? – Sincer să fiu, cu tot respectul, doamnă, nu! Dar, sincer să fiu, nu văd altă cale să mă însor cu fiica dumneavoastră…

Dacă ești singură de Valentine’s Day, oprește‑te în fața cuplurilor pe care le întâlnești și spune: – Ziceai că mă iubești numai pe mine, porcule!

La un complex sportiv dintr-o stațiune: - Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină. - Dar toată lumea o face ! - Da, dar nu de pe trambulină.