În noaptea nunții, Bubulina îi spune noului ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult
Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere. – Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine? – Revoluția victorioasă din 1989…... citeste mai mult
La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc de yală. – N-avem. – Atunci aș vrea un lacăt simplu. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor. – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveți? – N-avem. – Dar la ce mama naiba mai țineți magazinul deschis?... citeste mai mult
Maria se roagă de Ion să facă dragoste. Ăsta, obosit, îi explică: – Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de amor? – Ce efort? – Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos. – Hai,... citeste mai mult
În noaptea nunții, îi spune cavalerului lui de onoare: – Ștrulă, pui pariu pe 1.000 de lei că nevastă-mea e încă fată mare? – Hmm, Bulă, nu știu ce să zic. Bubulina îi aude vorbind și intervine intempestiv: – Bulă, abia ce ne-am căsătorit și deja arunci banii pe fereastră?!
La școală vine o nouă educatoare și întreabă: – Cine e cel mai prost să se ridice în picioare. Cum toată lumea nu reacționa, Bulă se ridică în picioare. Profesoara: Tu ești cel mai prost? Bulă: Nu, dar mă simt jenat că doar dumneavoastră sunteți în picioare.
Într-un sat sosește o învățătoare nouă și tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță și se așază în față, lângă domnișoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraș, învățătoarea este profund... citeste mai mult
Într-o seară, Bubulina primește un telefon de la soțul ei, Bulă: – Alo, Bubulino, ce faci, unde ești? – Sunt acasă, Bulă, chiar acum mă pregătesc de culcare. – Bine. – Dar tu unde ești? – Eu sunt fix în spatele tău și al lui Ștrulă, aici, la recepția hotelului.
După doi ani de la divorț, Bulă își face o nouă iubită. – Iubito, să știi că semeni foarte mult cu fosta mea nevastă. – Bulă, ești un măgar! Cum poți să spui așa ceva?! – Ei bine, acum ești identică!
Bulă intră într-o reprezentanță auto și îi spune managerului: – Domnule, nevasta mea m-a rugat să vă întreb despre Loganul din vitrină. – Îmi pare rău, dar nu avem nicio mașină în vitrină. – Îmi pare mie rău, dar uitați-vă mai bine.
Soția: Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: Vreau un sens și un scop în viața mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate și la tot ce este frumos. Caut completarea și desăvârșirea sufletului. Soția: Fii mai clar – Ursus sau Ciuc?
Bulă: – Draga mea, am decis să nu mă mai cert cu tine niciodată! Bubulina:– Auzi la el! A decis! Dar pe mine m-ai întrebat?!
Autobuzul pleacă din stație, după el aleargă o doamnă și strigă: – Oameni buni, opriți vă rog autobuzul! Întârzii la lucru! Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească. Doamna urcă bucuroasă și spune: – Am reușit, biletele la control!
Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult
Bulă sună noaptea la 112: – Alo, Salvarea? – Da, domnule! – Nevasta mea are halucinații. – Sunteți sigur, domnule? Cum ați realizat acest lucru? – În casă sunt multe fantome și ea nu le vede.
Doi prieteni, un psiholog și un psihiatru se plimbau prin parc și la un moment dat psihiatrul se impiedică și cade La care psihologul îi spune: – Vrei să vorbim despre asta??
– Psihologul mi-a recomandat o metodă foarte bună pentru a adormi, atunci când am insomnii. – Da?! Ce anume faci? – Număr până la 3 și apoi adorm instantaneu. – Incredibil! Și functioneaza mereu? – Nu intotdeauna. Ieri am numărat până la 4 dimineața.
Doi psihologi serveau masa în pauza unei conferințe. Unul il intreabă pe celălalt: – Care a fost cel mai greu caz al tău? – Un pacient care trăia intr-o lume imaginară. – Da??? – Da! Credea că are un unchi american care urmează să moară și ii va lăsa o... citeste mai mult
La un interviu pentru angajare: – Vad că ați fost angajat ca recepționer in cabinetul unui psiholog. De ce nu ați rămas acolo? Bulă: – Nu aveam de ales. Orice faceam, domnul psiholog imi punea câte un diagnostic. – Cum așa? Bulă: – Dacă intârziam imi spunea că sunt ostil,... citeste mai mult
Pacientul către psiholog: – Medicul de familie a insistat să trec pe la dvs. Dumnezeu știe de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulți prieteni, n-am griji … Psihologul, luându-și carnetul de notițe: – Hmmm… Si de când ai senzația aceasta?
