O femeie făcea cumpărături la supermarketul din colț

O femeie făcea cumpărături la supermarketul din colț

O femeie făcea cumpărături la supermarketul din colț. Cumpără ea o cutie de lapte 1,5% , un carton de ouă, o cutie cu suc de portocale, o salată și niște costiță afumată. În timp ce le descarcă la casă, vine un tip beat în spatele ei și se uită lung... citeste mai mult

Ion se plânge de mâncarea soției

Ion se plânge de mâncarea soției

Ion: -Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me! -Cum, că ți-ai pus de două ori? -Apăi, prima oară nu mi-a venit o crede!

– Ce trebuie să fac ca să ieși cu mine la o cafea?

- Ce trebuie să fac ca să ieși cu mine la o cafea?

– Bună, frumoaso, ce trebuie să fac ca să ieși cu mine la o cafea? – Bună. Trebuie doar să știi cum mă cheamă și îți dau un indiciu. Numele meu începe cu litera D. – Dana, Diana, Denisa. – Nu. – Dorina, Daria. – Nu. – Mă dau bătut,... citeste mai mult

Vasile şi Lenuța se căsătoresc

Vasile şi Lenuța se căsătoresc

Vasile şi Lenuța s-au căsătorit. După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva… Aşa că Vasile a condus până la Cluj.

Un tip își privește soția în timp ce se sărută cu amantul

Un tip își privește soția în timp ce se sărută cu amantul

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu... citeste mai mult

Tipii care se laudă cu nevestele lor

Tipii care se laudă cu nevestele lor

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor: Primul: – Eu am o nevastă ca o libelulă! Al doilea: – A mea e ca o căprioară! Al treilea stă, se gândește, se gandește și după cinci minute spune: – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

Nevasta vine acasă cu șampanie

Nevasta vine acasă cu șampanie

Nevasta vine acasă și vede masa aranjată cu flori și șampanie pentru două persoane. – Ce surpriză ! zice ea. – Chiar că e surpriză; eu am crezut că te întorci luni

Scuza femeii care înșală

Scuza femeii care înșală

O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele,... citeste mai mult

– Băi, Vasile, tu știi codul 5918?

– Băi, Vasile, tu știi codul 5918?

Discuție între Alinuța și Vasile. Alinuța întreabă: – Băi, Vasile, tu știi codul 5918? Vasile răspunde: – Nu! Mi-l zici tu? Alinuța nu stă pe gânduri și îi răspunde: – Bineînțeles, este cam așa: 5 minute de plăcere, 9 luni de așteptare, 18 ani de pensie alimentară și dacă intră... citeste mai mult

– M-am sărutat cu sora ta pe plajă

- M-am sărutat cu sora ta pe plajă

-Salut Claudiu, nu ştiu cum să-ţi zic că nu vreau să te superi pe mine. -Ce s-a întâmplat? -Aseară în Vamă, m-am sărutat cu sora ta pe plajă. -Bă eşti prost? Eu n-am soră. -Păi atunci cine era gagica aia brunetă cu blugi mulaţi şi geacă de piele? -Ăla e... citeste mai mult

Un tip se întoarce la serviciu din concediu medical

Un tip se întoarce la serviciu din concediu medical

-Eugene, tu ai fost în concediu medical? -Da, șefu. -Și de ce te-ai întors bronzat? -Mi-au dat la spital pat lângă geam.

Soțul care vrea să divorțeze de parteneră din cauza micului dejun

Soțul care vrea să divorțeze de parteneră din cauza micului dejun

– De ce vrea să divorțeze soțul tău? – Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb. – Groaznic! Și a fost furios? – Furios? A făcut spume la gură!

Bulă se mută într-un apartament nou

Bulă se mută într-un apartament nou

Bulă se mută într-un apartament nou, în Berceni. Seara, la ora 21:30, se uită pe geam și rămâne uimit! În blocul de vis-a-vis, la fereastră, vede o vecină atrăgătoare rău. Seară de seară, o urmărește cu mare interes, la aceeași oră. După câteva săptămâni, într-o dimineață îi sună telefonul. Răspunde.... citeste mai mult

– Dacă ai activitatea sexuală prea exagerată poți face cearcăne?

- Dacă ai activitatea sexuală prea exagerată poți face cearcăne?

-Bună seara, am o întrebare. Este adevărat, dacă ai activitatea sexuală prea exagerată, poți face cearcăne? -Cearcăne nu știu, dar bătături sigur!

-Eugene, de ce stai la serviciu doar 5 ore?

-Eugene, de ce stai la serviciu doar 5 ore?

Discuția dintre șef și un angajat: -Eugene, de ce stai la serviciu doar 5 ore? -Dar cât să stau, șefu? -8 ore, cât scrie în contract. -Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.

– Bulă, te-ai însurat?

– Bulă, te-ai însurat?

– Bulă, te-ai însurat? – Nu, Ștrulă. De unde ai scos una ca asta? – Păi, aseară, când a venit livratorul de la Glovo la ușa ta, te-am auzit zicând: „Nevastă, a venit pizza!” – Ah, da! Dar am zis așa pentru că nu voiam să creadă livratorul că le... citeste mai mult

– Tată, am decis, știu ce vreau să mă fac când o să fiu mare

– Tată, am decis, știu ce vreau să mă fac când o să fiu mare

Bulă îi spune tatălui său: – Tată, am decis, știu ce vreau să mă fac când o să fiu mare. – Ce vrei să te faci, dragul meu Bulă? – Vreau să lucrez la Polul Nord! Dar, până atunci, trebuie să mă antrenezi. – Bravo, Bulă! Dar cum ai vrea... citeste mai mult

Problemă de logică: Ion câștigă 2000 pe lună…

Problemă de logică:  Ion câștigă 2000 pe lună...

Problemă de logică: Ion câștigă 2000 pe lună. Soția lui, Leana, cheltuie 4000! Întrebarea: Știe Ion de existența lui Vasile?

Un ardelean îngrijorat merge la medic

Un ardelean îngrijorat merge la medic

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice… – Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase! – Pesemne ca aţi avut contact cu o femeie necunoscută! – Care necunoscută, domnu’ doctor? Pe aia o cunoaște tăt oraşul…”

Ce își dorește un ardelean să vadă Dumnezeu

Ce își dorește un ardelean să vadă Dumnezeu

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta. – Ți-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! – Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit eu!

Preotul: -De ce a mușcat Adam din măr, copile?

Preotul: -De ce a mușcat Adam din măr, copile?

În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreagă pe Gheorghiță: -De ce a mușcat Adam din măr, copile? -Că n-o avut brișca la el!