Un neamț vine să studieze în România și se împrieteneşte cu Bulă. După ce îşi termină studiile, îl invită la el acasă, în Germania. Bulă rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Merţan la scară, și îl întreabă – Jurgen, cum de ai reușit în așa puțin timp să... citeste mai mult

Ce se întâmplă când cumperi bere fără alcool cu cardul. Bulă: Am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul. M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat.

Anunț într-o instituție de stat:  Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare nu una, au mai fost angajați doi directori.

 Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă. – Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă. – Domnule Bulă, avem ceva foarte bine plătit, dar este mult de lucru. – Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. – Atunci, avem un loc... citeste mai mult

Bulă vine neanunțat acasă, din delegație. Imediat cum intră pe ușă, o vede pe nevasta lui, Bubulina, în pat. Se uită imediat în pat, lângă ea. Nimic! Se uită apoi în șifonier. Nimic! Apoi pe balcon, în baie, în bucătărie. Nimic, nimic. Resemnat, îi spune soției: – Bubulino, să știi... citeste mai mult

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție: – Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste. Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția îi pune în fața soțului o farfurie goală: – Mănâncă... citeste mai mult

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer. – Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez? – Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte. În timp ce încerca să îl aranjeze,... citeste mai mult

O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…!? – Sigur, sigur? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu. – Dar mămăligă?

Soția, în pat cu amantul. La un moment dat sună telefonul. Se ridică și răspunde, după care se întoarce înapoi în pat. – Cine a fost? – întreabă el. – Soțul. – Atunci plec, spune el panicat. – Stai liniștit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a... citeste mai mult

Bulă, care tocmai ieșea din restaurantul „Ca la mama acasă", este prins din urmă de un ospătar furios! Chelnerul: - Pleci fără să plătești, ai?  Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?! Bulă: - Poate asta e valabil la maică-ta acasă, dar eu „la... citeste mai mult

- Bulă, știi tabla înmulțirii ? - Da! Și sunt bun Ia asta. - Cât face 4x4? - Nou, sau la mâna a doua?

BULĂ:- Mai angajați zugravi? - Da. Aveți pregătire? - Am terminat două facultăți. - De zugrăvit? - Nu, de economie și de fizică. - Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură,... citeste mai mult

- De unde vii așa de fericit? - De la dentist! - Păi...nu înțeleg... de ce te bucuri așa tare? - E plecat în concediu!

Teoria relativității: În pat: Este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

BULĂ: – Domn director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea. BOSS-UL: – Știu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.

Bulă la școală: - Bulă, dacă ai intr-un buzunar 150 lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai? - Geaca altuia, doamna profesoară ...

Bulă la ora de matematică: Profa: - Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane? BULĂ:- Ii fac piure, doamnă...

Bulă: - Dragă, tu notezi în agendă de câte ori ne certăm? Bubulina: - Da .. de ce? Bulă:- M-am uitat și am văzut că e completată până la sfârșitul anului viitor.

- Bună ziua, doamna învățătoare. Sunt tatăl Andreei, eleva dvs. Ce cadou preferați la  începerea anului școlar? - De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dvs unde lucrați? - Sunt șofer dubă DNA. Vă pot lua de la școală după festivitatea de deschidere.

Medicul veterinar îl lămurește pe studentul practicant, cum se administrează pastilele laxative: 8 gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli cu toată puterea la celălalt capăt. A doua zi, vine studentul cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal. -... citeste mai mult

Interviu de angajare Angajatorul: „Bulă, ce experiență ai pentru acest job?” Bulă: „Domnule, am o experiență de 10 ani în minciuni. Sunt sincer cu dumneavoastră!” Angajatorul: „Felicitări, ești angajat. Ai perfect profil de politician!”