Un ardelean merge prima oară cu avionul. in timpul zborului, avionul începe să aibă turbulente. Însoțitoarea de zbor îl întreabă: - Domnule, sunteți bine? Vă e frică? - No, nu-i bai, da' nu puteți să trageți pe dreapta oleacă?
– Bulă, eşti un elev problemă
Bulă la ora de geografie. Profesorul: - Bulă, eşti un elev problemă, dar îţi mai dau o şansă. Spune-mi tot ce ştii despre Carpaţi şi-ţi dau notă de trecere! - Vă referiţi la cele cu filtru sau fără?
Un preot intră într-un club
Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club, caută baia, nu o găseşte… Întreabă barmanul: – Mă scuzaţi, domnule … unde este baia ? – Îmi pare rău, dar nu vă recomand să intraţi la baie. – Dar … de ce? întreabă preotul. – Pentru... citeste mai mult
– Iubi, am visat că mi-ai luat un inel cu diamante.
- Iubi, am visat că mi-ai luat un inel cu diamante. - Culcă-te Ia loc și poartă-l.
Costică: – Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
Costică îl întreabă pe Mitică: - Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? - Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.
– În ce lună să mă căsătoresc?
Doi prieteni stau de vorbă. - În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie, întreabă primul? - Noiembrie, evident, răspunde celălalt! - De ce? - Mai câştigi o lună.
– Ce înălțime are nevastă-ta?
- Ce înălțime are nevastă-ta? - 1,50. - E bine. - De ce? - Păi, ai ales răul cel mai mic...
– Care sunt prețurile la dvs.?
Discuție într-o stație de taxi: - Care sunt prețurile la dvs.? - 3 lei pornitul și 1.5 lei kilometrul. - Dați-i drumul, eu îl iau din mers...
Doi prieteni stau de vorbă: – Ce faci de revelion?
Doi prieteni stau de vorbă: - Ce faci de revelion? - Nu știu, sunt in Dubai. - Ziceai că nu ai bani. - Dubii, scuze.
Jaf armat la o firmă
La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic: - Nu mişcă nimeni, este un jaf armat! La care o tipă din conducerea firmei: - Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară..
– Jur că m-am îndrăgostit de tine!
El: - Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: - Și nevastă-ta? El: - Nu, doar eu.
– Bulă, de ce nu scrii?
- Bulă, de ce nu scrii? - Eu nu are creion, doamna. - Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunță astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine dracu' a șutit toate... citeste mai mult
– Am început două diete!
Prietenele la o cafea: - Am început două diete! - De ce două? -Cu una nu mă săturam! foto envato
Bulă: – Iubito, ce aș putea face să mă ierți că te-am înșelat?
Bulă: - Iubito, ce aș putea face să mă ierți că te-am înșelat? Bubulina: - Infarct!
Ea: – Ai ajuns? El: – Acum dau coltu’!
Ea: - Ai ajuns? El: - Acum dau coltu'! Ea: - Doamne ajută!
MAMA: – Alinuța, unde-i fratele tău?
- Alinuța, unde-i fratele tău? - Matematic e în camera lui! - Cum matematic? - Păi, e cu două necunoscute!
– Mama, tata iar s-a îmbătat
- Mama, tata iar s-a îmbătat. - De unde știi? - Bărbierește oglinda din baie.
– Aș face orice pentru tine!
- Aș face orice pentru tine! - Chiar și sarmale? - Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!
– Cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm
- Iubito, cat timp voi fi plecat, cum vrei sa comunicam: prin mail, sms, scrisori? - Prin virament bancar iubitule!
Bunicul și nepotul greblau în grădină
Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râma care tocmai ieșise din gaură și încerca s-o bage înapoi. – Nu poți băiete, fiindcă râma e prea moale și n-o poți împinge! – Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intră în casa, ia un... citeste mai mult
-Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun
Bulișor către Bulă: -Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun. - Nu l-au găsit nici acum?!! - Nu, de ce? - Păi îl caută de când mergeam eu la școală! foto envato