Bubulina ajunge acasă supărată, cu o falcă-n cer și cu una-n pământ. Îl cheamă pe Bulă: – Bulă, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești. – Ei, femeie. – Este adevărat, așa mi-a zis! – Și câți bani i-ai dat, Bubulino?! – 200 de lei.... citeste mai mult
Bulă a dispărut de acasă. Bubulina, nevasta lui, este disperată. Sună la 112: – Alo, Poliția! – Da, doamnă! – Soțul meu, Bulă, a dispărut de acasă. S-a dus să bea acum 3 zile și nu s-a mai întors. – Doamnă, are vreun semn distinctiv? – Sinceră să fiu, încă... citeste mai mult
Interviu pentru angajare. -Cunoașteți limba engleză? -Da. -Ce înseamnă ‘allow‘? -Da. -Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt. -Allow! Cine-i la telefon?”
Două blonde la un meci de rugby. – Îi vezi pe aia care s-au strâns grămadă acolo? – Da, ce-i cu ei? – Pariez că în clipa asta s-au strâns să ne bârfească!
O tânără care urma să nască prima dată îl întreabă pe medic: -Domnule doctor, în ce poziție voi naște copilul? -În poziția în care l-ai făcut! -Dumnezeule! Păi l-ai făcut pe canapeaua din spate a mașinii, cu un picior scos pe geam.
Merg doi bețivi prin pădure și unul zice către celălalt: – Mă, tu câte Luni vezi pe cer? – Păi mă… eu văd două, tu câte vezi? – Eu văd trei mă… hai să mergem mai departe să întrebăm pe altcineva să vedem răspunsul corect. Merg ei ce merg și... citeste mai mult
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un șofer îl vede şi-l întreabă: – Ce faci, frate, ce cauţi? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! – Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce,... citeste mai mult
Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: – Cât e mă, ceasul? – Două. La care nevastă-sa, zbang-zbang, îi trage două palme peste ochi. – Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.
Ion și Maria stau de vorbă: ION: -Tu, Mărie, ți-ar plăcea să fii bărbat măcar o zi? MARIA:-Da, mă, Ioane! Dar ție?
Două blonde stau de vorbă. -Luna viitoare plec la Veneția. -N-ai fost și anul trecut? -Da, dar când am fost eu erau niște inundații…
A trecut și noaptea nunții. Soția plânge. – De ce plângi fata mea, ce s-a întâmplat? Așa de rea a fost noaptea nunții? – Nu, mamă, noaptea a fost minunată, dar dimineața când s-a trezit din somn m-a întrebat: „Ei, când ne mai vedem păpușico?
O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire. Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată! El: Te cred. Ea: Eşti primul… El: Primul care face dragoste cu tine? Ea: Nu! Eşti primul care mă crede…
Soțul: – Iubito, dacă te-aș înșela, m-ai ierta? Soția: – Bineînțeles, iubitule, toți morții sunt iertați!
-Tu muiere, ce ai pus în mâncare? -Nu îți zâc! Îi secretul bucătarului! -Hai tu, că mă întreabă ăștia de la urgențe!
-Bună Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat? -M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat. -Ți-a spus că ești grasă? -Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște, o farfurie de salată boeuf, 4... citeste mai mult
– Bulă, ești un mare nesimțit! – De ce zici asta, frumusețe mică? – Acum o oră, când ți-am acceptat cererea de prietenie, scria că ești singur pe profilul tău de Facebook… – Așa, și?! – Acum văd că ai schimbat în ‘căsătorit’. Ești un nesimțit! – Acesta este adevărul!... citeste mai mult
Discuție între un el și o ea, pe internet: – Neața iubire. Să-ți schimbi poza de la profilul de pe WhatsApp că ți-am salvat numărul de telefon și nu vreau să am probleme cu soțul meu. – Neața dragostea mea frumoasă, ce poză vrei să pun? – Pune și tu... citeste mai mult
Vine unul cu recensământul: -Numele d-voastră? -Adam. -Al soției? -Eva. -Hai, dă-mi dracu‘, nu stă cumva și șarpele cu voi în casă?? -Mamă soacră, târăște-te până la ușă, că te caută unu‘…
Doi prieteni, la cârciumă: – Cum mai merge căsnicia? – Bine, dar ceva mă pune pe gânduri! Ne-am mutat de la Oradea la Constanța, dar avem în continuare același poștaș!
O femeie la nutriționist: -Ați mâncat fructe? -Sigur că da! -Ce fel de fructe? -Cireșe. -Unde ați găsit cireșe pe vremea asta? -Cum unde?! În tort!
Două blonde la supermarket: – Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie „Deschideți aici” și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!
