– Cât face 2+3? – 2 + 3 = 5 – Soția mea spune ca 6. – Poate soția ta glumește sau încearcă să te tachineze un pic! Din punct de vedere matematic, 2 + 3 este 5. Dar, dacă are vreo logică ascunsă sau un context special în care... citeste mai mult

Bulă: - Am fost dat afară din companie pentru că șeful a încheiat ședința de an spunând: „Trăiască angajații companiei!” Am îndrăznit să întreb: – Păi, din ce?

Bulă își duce BMW-ul în service. – V-am adus BMW-ul să-l verificați! – Dar ce are? – Nu știu, face un zgomot ciudat. – Domnule Bulă, este pornită semnalizarea. – Este pornită ce?

Mama își ceartă fiica de 16 ani: - Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si același bărbat… -Hm… Îmi imaginez ce tărăboi va fi când va afla tata!

- Bună ziua! Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu. - E tânăr? - Nu prea. - E frumos? - Oarecum. - Elegant? - Nimic deosebit. - Cult? - Puţin. - Atunci sfatul meu e să cumpăraţi cadou pentru altcineva.

Unul își întreabă prietenul: - Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale, de Crăciun, o cutie cu praline umplute cu lichior? - Da, dar numai pralinele.

Ea: - O să mă mai iubești și după căsătorie? El: - Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător...

O tipă măritată se duce la soțul ei și zice: - Dragă, e ziua mea, unde e cadou meu? - Draga mea, vezi Mercedesul ăla roșu din fața blocului? - Vai, dragul meu… - Ei, ți-am luat un furou de aceeași culoare…

Maria împlinește 40 ani. Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte. Maria îl întreabă: – De ce lapte, Ioane? – Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum... citeste mai mult

Bulă: - Azi am devenit din nou tătic! A născut vecina...

Ion și Maria la maternitate. - No, Marie, ce avem? - Băiat. - No, cu cine seamănă? - Degeaba îți spun că nu-l cunoști.

Culmea fidelității: La a treia nevastă, să ai aceeași amantă!

Bătrânelul Bulă: - Sunt foarte fericit cu noua iubită! E tânără, drăguță și foarte religioasă! Vorbește tot timpul despre Noul Testament.

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. - Palpitant ... şi ce stil preferă acum? - Stilul "fluture". - Cum aşa?! - Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas..

- Tinere, de ce îmi faci din ochi? - Am un tic nervos, doamnă. - Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri!

Doi nemți la o bere: - Cum e să trăiești în Anglia? - Bine, m-am integrat de minune. În nici două săptămâni am reușit să invăț limba română.

– Dragul meu, spune-mi un cuvânt dulce… – Iepurașul meu… – Mmmm, vreau mai mult… – Fermă de iepuri!

Erau trei bărbați rupți de stăteau la o masă și discutau: - Băhh, io-s trimisul lui Dumnezeu pe Pământ!!! La care altul: - Taci mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe Pământ! La care cel de-al treilea zice: - Tăceți, bă, că n-am trimis pe nimeni pe Pământ!

Un bătrân intră într-un bar: - Un şpriţ mare, vă rog. - Roşu sau alb? - Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

Un tip ajunge acasă beat criță. Nevastă-să îl ia la palme: - Mai bei, mă, porcule?! Zi, mă, mai bei?! El, cu greu reușind să ridice capul: - Toarnă!!!

Pe o stradă, se întâlnesc doi bețivi și unul îi zice celuilalt: - Acum mă duceam să te caut. - Păi du-te, că eu te aștept aici