Ion - Servus, Gheorghe! Unde ai fost? Gheorghe: - Na, am condus-o pe soacră-mea la gara! - Și de ce ești plin de funingina pe gură? - Am pupat locomotiva de bucurie, mă! foto envato
Bubulina: – Alo, Morga? Soțul meu Bulă nu a ajuns acasă! Nu cumva a fost adus la voi?
Bubulina: - Alo, Morga? Soțul meu Bulă nu a ajuns acasă! Nu cumva a fost adus la voi? Morga: - Spuneți-mi câteva semne distinctive! Bubulina:- E bâlbâit! foto envato
Ștrulă:- Ce-ai pățit la ochi, frate? Bulă:- M-am bătut pentru o gagică!
Ștrulă:- Ce-ai pățit la ochi, frate? Bulă:- M-am bătut pentru o gagică! - Gentleman de când te știu... Cu cine? - Cu nevastă-mea. Foto Envato
Două prietene. – Ce lanţ de aur! De unde îl ai?
Două prietene. - Ce lanţ de aur cu zale superbe! De unde îl ai? - L-am făcut din inelele de logodnă primite. Foto Envato
În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor:
În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor: Bulă:- Stii, draga mea, mă bucur mult că n-ai vrut să facem dragoste înainte de nuntă. Dacă o făceai, nu cred că m-aș mai fi însurat cu tine. Bubulina:- Dragule, n-aș fi făcut asta pentru nimic în lume. Atâta lucru... citeste mai mult
Un profesor vorbește despre elevii lui: Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România..
Un profesor vorbește despre elevii lui: Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo Iui, mare patriot ! Și.. ce face ? - Face pușcărie... foto envato
Intrebare: – Ce înseamnă să fii bun la pat după 50 de ani?
Intrebare: - Ce înseamnă să fii bun la pat după 50 de ani? Răspuns: - Să nu iei toată plapuma. foto envato
După câțiva ani de căsnicie: Bubulina:- Iubitule, m-ai visat?
După câțiva ani de căsnicie: Bubulina:- Iubitule, m-ai visat? Bulă:- Nu iubito, am dormit bine! foto envato
Un betiv intră intr-un bar, se oprește in fața unui cuplu și râgâie
Un betiv intră intr-un bar, se oprește in fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios: – Cum indrăznești să râgâi inaintea prietenii mele? – Scuze, nu știam că e rândul ei! Foto Envato
Două blonde în avion. La un moment dat se sting luminile
La farmacie: - Un Nurofen, vă rog. - Răceală și gripă? - Sper! -- Două blonde în avion. La un moment dat se sting luminile. Una dintre ele spune: – Oh, am intrat într-un tunel! foto envato
Ștrulă către Bulă:- De când n-ai mai făcut dragoste?
Ștrulă către Bulă:- De când n-ai mai făcut dragoste? Bulă:- Cât e ceasul? Ștrulă:- 10:55 Bulă:- De patru ani... foto envato
Bulă:– Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. Aveți ceva împotrivă?
Bulă:– Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. Aveți ceva împotrivă? Socrul:– Nu, tinere, dar cu o singură condiție: să o ceri pe aceea ce stă tot timpul în portmoneul meu. Foto Envato
Un pescar sicilian prinde un peștișor de aur
Un pescar sicilian prinde un peștișor de aur care, în schimbul eliberării sale îi promite să-i îndeplinească orice dorință. Sicilianul care era și negustor cere să-i fie îndeplinit visul de decenii al italienilor: podul peste strâmtoarea de la Messina. Peștișorul îi răspunde că interesele mafiei sunt altele și că nu-i... citeste mai mult
Bulă:- Peste tot în lume organele pot fi donate după moarte, numai la noi se poate și în timpul vieții…
Bulă:- Peste tot în lume organele pot fi donate după moarte, numai la noi se poate și în timpul vieții... Strulă: - Păi cum așa? - Ai să-mi dai 100 de euro? - Eeee, îți dau o p**ă ! - Ai văzut?! foto envato
Ion: Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi?
- Salut, facem cunoștință? - Cine ești? - Posibil cel pe care l-ai așteptat toată viața. - Moș Crăciun, tu ești? -- Ion: Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi? - Azi noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea! - Și??? - Na,... citeste mai mult
Gheorghe:- Mă Ioane, tu obișnuiești să..
Gheorghe:- Mă Ioane, tu obișnuiești să urinezi între partidele de amor? Ion: - Iooi, da cine crezi că se poate abține timp de 6 luni, băă? Foto Envato
Un culturist se duce la o casă de toleranță. Ajunge în cameră unde își dă cămașa jos: – Vai ce bicepși ai!
- Iubi, unde facem Revelionul? - La bușteni! Eu îi tai și tu îi cari! -- Un culturist se duce la o casă de toleranță. Ajunge în cameră unde își dă cămașa jos. Doamna de companie exclamă: - Vai ce bicepși ai! El: - Dinamită. Își dă jos pantalonii. -... citeste mai mult
Alinuța, profesoară:- Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți.
Alinuța, profesoară:- Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți. Directorul:- Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul... citeste mai mult
Bunica lui Bulă: – Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude!
Bunica lui Bulă: - Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude! Bulă: - Dă-le-n mă-sa, că nu știu să gătească! Foto Envato
O furnică mergea liniştită prin iarbă. O vacă…
O furnică mergea liniştită prin iarbă. O vacă s-a bălegat şi a îngropat-o pe săraca furnică. După un timp, se prinde furnica de un fir de iarbă, iese la suprafaţă şi ţipă la vacă: – Auzi, vaco, fix în ochi m-ai nimerit! Foto Envato
Un tip vede o blondă superbă în tramvai și se duce spre ea
In tramvaiul 14 , in fața ușii din față, o blondă superbă, toată în negru, se pregătește să coboare… Un tip fascinat de frumusețea blondei își dă coate să coboare după ea, dar vatmanul blochează ușile și porneste tramvaiul. Disperat tipul se roagă de vatman să-i deschidă să coboare după... citeste mai mult