Trifu Cristiana, autor la Razi cu lacrimi

O tipă cu un decolteu adânc îl ispitește pe părinte

O femeie careia îi plăcea să poarte mereu un decolteu generos, se duce să se spovedească. Bancul zilei. Popa ramane cu gura cascata vazand asa sani frumosi. Ca sa-si infraneze pofta, zice: -Te rog frumos, fiica, du-te! A doua zi iarasi se repeta aceeasi poveste. Femeia, suparata intreaba: -De ce, parinte? Nu am si eu

Patru suporteri pasionați se ceartă de zor

Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean și un dinamovist pasionați de alpinism urcau spre creasta muntelui Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe

A ajuns cu mașina în șanț din cauza “ființelor psihotrope”

Un bărbat, ajuns cu mașina în șanț, este interogat de agentul de la circulație. – Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ? – Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope. – Vrei să spui „substanțelor”? – Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevastă-mea în mașină.

Soțul, orbit de gelozie, are cerințe neortodoxe pentru nevastă

Sotul, orbit de gelozie își sună zilnic soția. – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! De ce? – Esti sigura?! – DA! – Porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. A doua zi sotul gelos suna din nou. – Unde esti, draga mea? – Acasa,

Un african se plimbă prin Germania

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului sau oraș El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: – Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala. Cel caruia i se adresase raspunde: – Va înselati, eu sunt albanez.

Un tip beat vrea să fie servit cu 3 cafele

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. – Trei cafele? – Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: – Trei cafele… – Trei??? – Da .. TREI, una pentru mine, una pentru tine si

O autostopistă cu o canistră în mână, pe marginea şoselei

O autostopistă cu o canistră în mână, pe marginea şoselei. Opreşte un tip cu maşina şi, foarte mirat, o întreabă: – Domnisoară, ce aveţi acolo în canistră? – Benzină! – Dar ce Dumnezeu? doar mergeţi pe jos! La care ea, foarte mândră de canistra ei: – Dar ce? Nu vă ştiu eu pe voi şoferii?

Văsălie și cea mai mare durere

Văsălie călătorea cu trenul, iar în compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una dintre ele: – No drajelor, durere ca a dă dinţ’ nu-i pă lumea asta! – Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă! zice alta. – Apăi să vede că pă voi nu

Ion stătea cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge

Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Văsălie: – Ce faci, Ioane? – Şăd… – Da’ în mânuri ce ţâi? – No, nu ştiu …ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă… – N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l ţâpi încotrova? – Ţâpă-l tu, că

Ion o vede pe nevasta lui Gheorghe în timpul acțiunii

Ion îşi cumpără de la Cluj un binoclu. Gheorghe, un bun prieten când află începe să-l chestioneze. – Ce-i ăla? – E un instrument cu care poţi să vezi până hăt departe şi toate lucrurile le vezi că şi cum ar fi lângă tine. – Mă, nu se poate aşa ceva! – Ba da, mă.

Ion, Vasile și femeia supusă

Ion şi Vasile, la un pahar, la cârciumă. La un moment dat, zice Ion: – Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta? – Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se. – Că e frumoasă şi supusă, mă. – Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”? – Adică supusă

O femeie este prinsă de bărbatul ei cu vecinul

O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și tu… – Dacă munceai

Aflați în fața șemineului, doi soți își fac confidențe

Aflați în fața șemineului, doi soți stăteau relaxați. Printre gesturile pline de gingășie, soția se destăinuie soțului: – Iubitule, am să-ți dau vestea cea mare! Peste puțin timp, vom fi trei! – Nici nu se putea o veste mai bună, răspunde bucuros bărbatul, strângându-și soția în brațe. – Mă bucur iubitule, adaugă aceasta, mama și-a

Se întâlnesc într-un bar și ajung la tipă acasă

Un tip și o tipă se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După cateva pahare tipul își dă jos cămașa și se spală pe mâini, după care își dă jos pantalonii și se spală din nou pe mâini. – In mod sigur esti dentist! – Cum ti-ai dat seama?

Directorul unei fabrici vrea să crească productivitatea. Gheorghe “dă cu parul”

Directorul unei fabrici le propune angajaților să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a crește productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajați dacă sunt de acord. Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a crește profitul companiei. Vasilescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe

Adam și Eva la recensământ

A venit vremea recensământului populației. – Numele d-voastra ? – Adam. – Numele sotiei? – Eva. – Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa? – Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!

O femeie discută cu o prietenă despre soţul ei

O femeie discută cu o prietenă despre soţul ei. – I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc. – Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena. – Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură… – Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!

O femeie la consult începe să se dezbrace, doctorul o întrerupe

În timpul unei consultații, medicul are o conversație cu pacienta. „Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.” Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: – Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti

Author: Trifu Cristiana