Ion:- Na, Gheorghe! Cum o fost pe litoral? - Groaznic! O plouat încontinuu , zâ și noapte, două săptămâni! - Dar văd că te-ai bronzat... - Nu e bronz natural, îi rugină!
Soția: – Esti ca un motan în călduri, nu ratezi nicio fustă!
Soția: - Esti ca un motan în călduri, nu ratezi nicio fustă! O femeie, de vis-a-vis: - Fă, tu-l certi sau ii faci reclamă? foto envato
– Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi pălincă?
Soacra în vizită: - Foarte frumoasă casa, grădina, doar că pomi ăstia plantati sunt foarte mici. - Data viitoare când vei veni, vor fi sigur mari de tot! -- Turistul într-un sat din Ardeal; - Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi pălincă? - D'apai, domnule dragă, vezi dumneata... citeste mai mult
Ea: – Ai ajuns? El: – Acu dau colțu’
Ea: - Ai ajuns? El: - Acu dau colțu' Ea: - Doamne ajută!!
Ion si Vasile, vechi prieteni, erau la un restaurant din București
Ion si Vasile, vechi prieteni, erau la un restaurant din București. Dupa cateva pahare de vin, ajung la discutii despre viata amoroasa si Ion incepe sa se destainuie: - Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida. Vasile foarte mirat si contrariat spune: - Du-te ma Ioane! Nici nu... citeste mai mult
Ion merge la medic… – Care e problema ta, tinere?
Ion merge la medic... - Care e problema ta, tinere? - Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă footbal. Vreau să scap de aceste vise. - Da. . . ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal. - Pot să le iau mâine? -... citeste mai mult
O blondă merge la un magazin de electrocasnice. – Cât costă televizorul ăsta?
O blondă merge la un magazin de electrocasnice. - Cât costă televizorul ăsta? intreabă blonda. - Nu vindem blondelor zice supărat vânzătorul. A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător. - Cat costă televizorul ăsta? întreabă blonda. - Nu vindem blondelor! zice... citeste mai mult
– Bulă, cine ne-a făcut pe noi, oamenii? întreabă profesoara. Bulă: – Șarpele
- Bulă, cine ne-a făcut pe noi, oamenii? întreabă profesoara. - Șarpele, doamna profesoară... - Cum așa, Bulă?!? - Păi, daca nu ar fi existat el, cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat și acum prin Rai, bezmetică și v*rgină... foto envati
Bubulina: -Iubitule, nu o să te mai uiți după femei?
Bubulina: -Iubitule, mă iubești? Bulă:-Da. -Promiți că te lași de fumat? -Da. -Și de băut? -Și de băut mă las. -Îmi dai tot salariul mie? -Da. -Nu o să te mai uiți după femei? -Nu o să mă uit. – O să îți dai viața pentru mine? -Normal că da!!!... citeste mai mult
Polițistul Bulă este la pescuit. Prinde vestitul peștișor de aur, dar îi dă drumul!
Polițistul Bulă este la pescuit. La un moment dat, prinde vestitul peștișor de aur. Fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peștișorul îi zice: – Bulă, mi-ai salvat viața. Îți voi îndeplini 3 dorințe. Zi-mi ce îți dorești de la mine! După 5 minute în care cugetă... citeste mai mult
Bulă: Mă dau la o tipă și ea îmi spune: – Am acasă un soț, nesimțitule!
Bulă: Mă dau la o tipă și ea îmi spune: - Am acasă un soț, nesimțitule! Bulă: - Si eu am acasă un televizor, dar mai merg și la cinematograf! foto envato
Bulă cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote
Intră Bulă în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote și pleacă. Farmacistul își spune în gând că e nebun. A doua zi la fel: intră Bulă în farmacie, ia un prezervativ, achită și începe să râdă în hohote. Farmacistul îi spune paznicului să meargă să îl... citeste mai mult
Bulă sună la Alcoolicii Anonimi: -Alo, dumneavoastră acolo ajutați bețivii?
Bulă sună la Alcoolicii Anonimi: -Alo, dumneavoastră acolo ajutați bețivii? -Da, sigur că da. Cu ce vă putem fi de folos? Bulă: -Îmi lipsesc 4 lei pentru o sticlă de coniac. foto envato
Bulă: Ies aseară de la McDrive, nu fac 100 de metri că mă trage pe dreapta un polițist
Bulă: Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune: — Vrei să fii amabil și să sufli aici? — Pentru ce, domnule polițist, am depășit viteza, mergeam... citeste mai mult
Ion: – Dați-mi, vă rog o loțiune pentru creșterea părului!
Ion: - Dați-mi, vă rog o loțiune pentru creșterea părului! Farmacista:- Doriți un flacon mare sau unul mic? Ion: - Unul mic. Nu-mi place să port plete. foto envato
Vecinul meu e preot. Când apare, lumea zice: PĂRINTE….
Vecinul meu e preot. Când apare, lumea zice: PĂRINTE Vecinul meu e protopop. Când apare, zice: SFINTIA TA Vecinul meu e mitropolit. Când apare, lumea zice: PREALUMINATULE Vecinul meu e patriarh. Când apare, lumea zice: PREAFERICITULE Vecina mea e foarte frumoasă. Când apare, lumea zice: DUMNEZEULE foto envato
Ahmed: – La mine în țară poți să ai 4 neveste! Ion:
Ahmed: - La mine în țară poți să ai 4 neveste! Ion: - Degeaba bă, dacă nu poți să bei! foto envato
Un ardelean în Italia: – Dați-mi și mie un espresso.
Un ardelean în Italia: - Dați-mi și mie un espresso. Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanul cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului: - Îi bună, de asta vreau.
Bulă: – Domnule doctor, mă simt ca un animal!
– Mama, scrie-mi o scrisoare către Moş Crăciun! – De ce nu-i scrii tu? – Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o carte de gramatică! -- Bulă: – Domnule doctor, mă simt ca un animal. – Cum așa? – Muncesc ca un bou,... citeste mai mult
Doi tipi se întâlnesc după ceva timp: – Ce faci prietene?! De când nu te-am mai văzut te-ai îngrășa
Doi tipi se întâlnesc după ceva timp: - Ce faci prietene?! De când nu te-am mai văzut te-ai îngrășat ca lumea. Ia zi, sunt curios, ți-o mai vezi de burtă?! - Adevărul e că nu, dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea!
El către ea: – Ești atât de drăguță când ești supărată…
El către ea: - Ești atât de drăguță când ești supărată... - Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!