Un arhitect, un actor şi un inginer discutau despre cum e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul: – Eu prefer cu nevasta, aşa pot construi fundaţia la o relaţie trainică. Artistul: – Eu prefer cu amanta. În ea găsesc mai multa pasiune şi mister.... citeste mai mult

Nu mai e deloc pasiune în relația cu soția mea, se plânge un tip unui prieten. – De ce nu încerci să aduci puțin mister și intrigă în viață ta printr-o relație extraconjugală? – Dar dacă află soția mea? – Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te și-i spune și... citeste mai mult

Isus în desert. Merge ce merge și se întâlnește cu un hipiot. Și se hotărăsc să meargă împreună. După ceva timp, Isus scoate o pâine. Mănâncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg... citeste mai mult

Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul. Avocatul începe să-l citească: - Fiului meu, îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru ... Uimit avocatul spune: - OOO!!! Doamnă!!! Soțul dvs a... citeste mai mult

La o bere cu vecinul meu chinez: - Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi ? - Lee plecat să ia bere....eu soția sunt!!! Foto pixabay.com

Un popă intră într-o vineri într-un restaurant şi zice către chelner: -Fiule, aveţi balenă? -Nu, părinte! -Rechin sau focă? -Nici, părinte! -Atunci, dă-mi un cotlet de porc în sânge, şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!!!! Foto pixabay.com

Șeful unui trib de indieni văzând că ceilalți lenevesc, a spus: -Am citit în stele că vă fi o iarnă foarte grea. Tăiați 20 de metri cubi de copaci. După ce au terminat, iar au lenevit. Șeful zice: -Mai tăiați încă 50 de mertri cubi de lemne. Șeful tribului sună... citeste mai mult

Un tip vine acasă de la serviciu și observă cu stupoare că în gura dobermanului său era iepurașul vecinilor. - Dumnezeule!!! Ce mă fac??? Ăștia mă vor urâ pe vecie de acum înainte! Ia iepurașul din gura câinelui îl duce în casă, îi sufla în gură, îl apasă pe piept,... citeste mai mult

Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut. - Cum ţi-a scăpat? - A intrat la cinema. - Şi de ce nu ai intrat după el? - Eu văzusem filmul acela de mai multe ori. Foto... citeste mai mult

La tribunal se audiază martorii: -Când ați văzut că inculpatui intenționează să-și arunce soacra de la etaj, de ce n-ați intervenit? -Pentru că am văzut că inculpatul este destul de puternic ca s-o facă și singur.. Foto pixabay.com

Merg prin zăpadă un eschimos și un geolog. La un moment dat apare un urs polar. Repede, eschimosul se apucă să-și puna schiurile. Geologul îi spune - Oricum nu vei reuși să alergi mai repede decât ursul! La care eschimosul răspunde: - Important este să alerg mai repede decât tine!... citeste mai mult

Cum e să fii însurat, Mitică? - Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă. - Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut? - Nici asta... citeste mai mult

O blondă se plimba pe malul unui râu, deodata vede pe mal un peștișor auriu care se zbătea să ajungă în apă. Blonda se apropie de el și deodată aude peștișorul vorbind: -Dacă mă ajuți să ajung în apă îți îndeplinesc 3 dorințe! Blonda îl aruncă în apă și spune:... citeste mai mult

Pe o stradă îngustă din Londra, două maşini vin din sensuri opuse; se întâlnesc, dar nici unul nu vrea să dea înapoi. Stând ei aşa, la un moment dat, unul dintre şoferi scoate The Times şi începe să citească. Celălalt şofer îl vede, coboară din maşină, se duce la el,... citeste mai mult

Doi canibali se întorc de la vânătoare: - Ai prins ceva? - Nu, ghinion total. Tu? - Eu am prins doi români. - Super, frate! Şi unde-s, i-ai mâncat deja? - Da' pe naiba, până să-i mănânc eu s-au mâncat între ei! Foto pixabay.com

În Londra într-un supermarket un gentleman se tot uită la o conopidă. Un angajat care spală pe jos îl întreabă: - Este ceva în neregulă? Gentlemanul: - Aş dori să cumpăr doar jumătate din această conopidă! Angajatul: - Îmi pare rău dar nu se poate! Gentlemanul: - Vreau să vorbesc... citeste mai mult

Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la şedinţele de spiritism. - Costele, de ce eşti rău, Costele? zise văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm? - Pentru că eu nu servesc la masa... citeste mai mult

Un bărbat intră într-un bar. Îl întâmpină barmanul... – Ce v-ar plăcea? întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: Ce doriţi? – Îmi doresc să câştig la loterie,... citeste mai mult

Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă: - Ce s-a întâmplat? - Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniană, dar înăuntru nimic, decât o aţă. - Ce s-a întâmplat?... citeste mai mult

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? - Hmmm, greu de spus… - Este important să cunoaşteţi mărimea… - Ştiu,… mărimea 77! - 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? - Păi avem acasă un televizor de de 81... citeste mai mult

O blondă are o mașină cu 250.000 km la bord și nu reușește să o vândă. Așa că apelează la prietena ei, brunetă. Aceasta se gândește puțin și îi spune să meargă împreună la un service ca să dea kilometrajul la 50.000. Zis și făcut. După o săptămână bruneta o... citeste mai mult