Bubulina: – Unde ai fost nemernicule? Bulă: – La pescuit, iubita. Bubulina: – Cred că ai fost la pescuit în Atlantic de ai venit acasă cu macrou congelat!

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant: I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea. – Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care... citeste mai mult

– Cum e să fii însurat, Mitica? – Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă… – Înseamnă ca regreți pasul pe care l-ai făcut? – Nici asta... citeste mai mult

Mergea un om prin deșert. Însetat, înfometat, când, ce vede? O vilă marfă, cu 3 etaje, cu fântână, piscină, etc. În curte erau un bărbat și o femeie care se uitau unul la altul fix. – Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de 4 zile…Pot să beau și eu... citeste mai mult

– Tăticule, mă mărit! – Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că îl iubești? – Asta e treaba mea. – Dar el te iubește? – Asta e treaba lui. – Și din ce o să trăiți? – Asta e treaba ta.

Ion și Maria la maternitate. – No Mărie, ce avem? –  Băiat. – No… și cu cine seamănă? – Degeaba îți spun, că nu-l cunoști.

Ion vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată. – Maria, de ce ești dezbrăcată în pat? – E cald și n-am cu ce să mă îmbrac. Ion deschide dulapul și zice: – Ia uite ce ai aici Maria. Fustă, palton, cămașă, bluză.. salut Gheorghe.

– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? – Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, dar uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care... citeste mai mult

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată! Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales... citeste mai mult

– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?! – Da Bubulino. – Știi că niciodată nu te-aș minți?! – Normal, Bubulino. – Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina în mall.

Supărată, șefa se adresează angajatului: – Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea. Angajatul: -Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.

Crezi că exista viață după moarte? întreabă seful pe Bulă,  unul dintre angajații săi. – Da, domnule, raspunde noul angajat Bulă. -Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici că să... citeste mai mult

Bula este angajat și se duce în biroul sefului sau, chiar de 1 MAI. Domnule, trebuie să fiu sincer cu dvs. Stiu că economia nu merge grozav, însă alte trei mari firme mă caută și aș dori să vă cer respectuos o mărire de salariu.” După 10 minute de tocmeala,... citeste mai mult

– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta! -- „De 1 mai, șomerii trebuie să lucreze deoarece ei nu sunt... citeste mai mult

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajați daca sunt de acord. Ionescu : -Eu propun să se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilescu: -Eu zic că... citeste mai mult

Ziua Muncii… 1. Ne naștem obosiți pentru a ne odihni! 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorât! 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l! 4. Daca ți se face chef să te apuci de munca, stai jos, odihnește-te și o să-ți treacă. 5. Ce poți... citeste mai mult

A apărut un nou virus având denumirea: „munca”. Daca primești vreo „munca” de la vreun coleg sau de la seful tău, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viață ta personala. Daca vei considera că ai fost infectat, ia-ți urgent haina și doi... citeste mai mult

Ziua Muncii pentru Ion Ion: – M-am angajat la o uzina și chiar din prima zi am nimerit în spital. – Cum așa? – Pai intru în secție și strig: „Ioane, arunca-mi cheia de 27!”. – Și? – În acea secție sunt 22 lucrători cu numele Ion…

Într-o multinaţională toţi munceau în draci. Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu crâcnea.Cu toţii munceau, supreavegheaţi de şef, un tip extrem de dur. Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou... citeste mai mult

Ziua Muncii scurtează viaţa Doi prieteni filozofeaza: – Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore. – O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore. – Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

Rolul IMPORTANT al bărbatului la grătar: Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanşează următoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpără mâncarea; 2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi desertul; 3) femeia pregăteşte carnea pentru grătar, o aşează pe o tavă împreună cu toate celelalte ustensile... citeste mai mult