- Bărbate, trebuie să-ți dau o veste proastă. A murit mama! - Aoleu! Ia 50 de lei și fugi repede și ia o Corona ... - Ii zice coroană, dar mă rog ... măcar ai făcut un gest drăguț ... Bărbatul: - ... și dacă n-are, ia un Ursus! Foto... citeste mai mult

Un motociclist, pe patul de spital. Vin în vizită ceilalți motocicliști din gașca lui. - Ce-ai pățit mah? întreabă unul dintre ei - Eram pe autostradă și a trecut unul cu un Lamborghini pe lângă mine... - Așa, și? - Și am crezut că stau și m-am dat jos de... citeste mai mult

Surprins de soțul care a venit mai devreme acasă, amantul se ascunde în șifonier. Când se face noapte, amorezul îmbracă o blană din șifonier și dă să iasă tiptil. Soțul aude, se trezește și-l vede:- Tu cine ești? - O molie! - Și cu blana ce-i, unde o duci? -... citeste mai mult

Un poliţist se afla pe malul unui lac. La un moment dat îi spune unei tinere: - Domnişoară, aici este interzis scăldatul! - De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac? - Dezbrăcatul nu e interzis.. Foto pixabay.com

Bulă găseşte 100 lei în faţa blocului. Îi ia şi îi bagă rapid în buzunar. Un bărbat care trecea pe lângă el: - Ar trebui să îi predai la poliţie. - Nu e cazul, sunt ai mamei. - De unde ştii?! - Tata spune mereu că mama aruncă banii pe... citeste mai mult

După ce primește mâncarea, Bulă se adresează ospătarului: - Ospătar, am comandat friptură cu o felie de lămâie, dar nu văd friptura. Ospătarul se uită cu reproş la Bulă: - Sub lămâie v-aţi uitat? Foto pixabay.com

După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte sub pat o valiză cu 10.000 euro şi 3 cartofi. - Ce-i asta? întreabă soțul contrariat. Soţia: - Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză. - Dar banii? - Când se aduna un kilogram... citeste mai mult

O nevastă frustrată din cauza faptului că soţul nu mai vrea să facă sex cu ea, încearcă să condimenteze viaţa lor sexuală după 20 de ani de căsnicie. După ce soţul pleacă la muncă, ea merge într-un magazin cu lenjerie sexy de unde alege o pereche de chiloţei decupaţi chiar... citeste mai mult

O blondă la sex shop: - Aveți vibratoare? - Da, pe raftul al 2-lea de jos. - Îl vreau pe ăla mare și roșu! - Îmi cer scuze, domnișoară, dar extinctorul nu este de vânzare! Foto pixabay.com

O profesoară ce preda la clasa a zecea o întreabă pe Ioana, eleva ei: „Ce parte a corpului uman creşte de 10 ori în dimensiuni atunci când este excitată?” Ioana răspunde: „Ce dezgustător! Chiar nu am de ce să răspund la o asemenea întrebare!” Profesoara îi pune aceeaşi întrebare lui... citeste mai mult

Badea Gheorghe era la cosit iarbă de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena,... citeste mai mult

Un țigan și un român își fac case una lângă alta. Își cumpără exact aceleași materiale, mobila, etc și au făcut casele identice. Peste un timp stau ei de vorbă. Românul: - Eu dacă vând casa asta probabil o să primesc 5 milioane de euro pe ea. Țiganul: - A... citeste mai mult

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat în timp ce din fata lui se apropie doi țigani imenși, unul dintre aceștia având în mana un cuțit. Tremurând de frica, se liniștește când aude întrebarea tălharului:- Nu aveți o moneda de 50 de bani? Fericit că scapă așa uşor, scoate... citeste mai mult

Politia prinde un țigan care furase 100 de milioane de lei. Degeaba încearcă un polițist să-l oblige să spună unde a ascuns banii, că acesta vorbește tot pe limba lui. Este chemat în ajutor țiganul Lăcătuș pentru a traduce. - Unde ai ascuns banii? Țiganul răspunde și Lăcătuș traduce: -... citeste mai mult

Doi cerşetori, ţigani români în Italia, se întâlnesc şi se întreabă unul pe altul: - Câţi bani ai strâns azi? - 6 euro... - 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 euro? - Am făcut de toate ... îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am scris pe... citeste mai mult

Într-o familie de țigani, feciorul îl vede pe taică-su că vrea să iasă din casă și îl întreabă: – Tată da unde te duci? – Mă duc până la magazin să-mi cumpăr o cămașă... – Aaaa, auzi tată, dacă vânzătoarea nu te vede, să-mi cumperi și mie una... Foto pixabay.com

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, eu pun pariu cu tine ca nu poți să bei o sticlă de whiskey în 30 de minute! Ardeleanul îsi cere scuze, iese din bar și apare peste... citeste mai mult

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă... citeste mai mult

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ. - Este al tău trofeul? - Da! - Câte gloanţe ai tras? - 10. - Şi de câte ori l-ai nimerit? - Niciodată. - Şi ursul?... citeste mai mult

Domnule doctor faceți, vă rog, ceva cu nevasta mea, se plânge Ion unui psihiatru. Nu mai știu ce să fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil. - De ce nu deschideți geamurile? - Păi, ar zbura cei 100 de porumbei ai mei. Foto... citeste mai mult

O ambulanță gonește pe străzi și, la o intersecție răstoarnă și accidentează un pieton. Soferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zâmbind spre accidentat și ii spune: – Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!... citeste mai mult