1. – Cum e să fii însurat, Mitică?
– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
– Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!

2. Aseară, în timp ce eram la bar, mă sună nevastă-mea:
– Cina e gata, ţipă ea. Dacă nu eşti acasă în 20 de minute, să ştii că o arunc la câine!
– Nu fi penibilă, îi zic. Ce vină are el?

3. Vasile a mers cu Maricica lui la cumpărături. La un moment dat, iese Maricica, o femeie mai durdulie, din cabina de probă, cu o geacă în mâna, şi zice:
– Mi-e mică.
Vasile nu se poate abţine şi o întreabă:
– Ce ţi-e mică iubire, cabina sau geaca?

4. Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă.
Către Ion:
– Mă, Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea ca pălăria asta mă face să par cu zece ani mai tânără.
– Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat vreo trei?

5. Nevasta te învaţă despre necesitate: Trebuie să aduci mai mulţi bani în casă!

6. Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând:
– Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare!
– Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă?
– Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: „Muiere, lasă puşca jos!”.

7. Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
– De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.
– Asta-i o prostie, spune actualul soţ. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!

8. Doi soţi se opresc în staţia de taxi. Soţia îl întreabă pe un şofer:
– Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
– 10 lei.
– Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
– Tot atât. Femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
– Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!