1. Un ţăran e întrebat de un vecin:
– Cum se cheamă pastilele alea pe care veterinarul le dă taurului?
– Nu ştiu, dar au un gust mentolat.

2. Pe un drum rău, un ţăran cu o căruţă încărcată până la refuz, trasă de un singur măgar, nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută, împingând căruţa din spate.
Când ajung ei, în sfârşit, în vârful dealului, la un drum mai bun, săteanul mulţumeşte drumeţului:
– Mulţumesc, domnule, că m-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal astăzi…

3. Doi ciobani stăteau de vorbă şi îşi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
– No, vezi tu copacul cela? Acolo am violat eu pe una.
– Aşa, mă?
– Aşa, şi era şi mă-sa de faţă. –
Aşa, mă? Şi mă-sa ce-o zis?
– Beeeeee…

4. Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
– Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici!
– Gata, bace!
Mă rog, leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
– Apoi, tată, asta e a zecea maşină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul, când îl mai munceşti? Noaptea?
– Nu, domnule dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

5. Un englez umbla prin Carpaţii noştri ca să culeagă folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit că poate să-şi demonstreze veleităţile lingvistice, intră în vorbă cu baciul:
– Ce faci, bade? Paşti oile?
Baciul se scarpină pe creştet şi îşi vede de oi mai departe. Englezul, înfuriat, scoate ghidul de conversaţie din buzunar şi-şi repetă întrebarea.
– Ziua bună, bade! Ce faci, paşti oile?
Baciul îl ignoră complet, iar, după un timp, se uită la inglez, îşi dă clopul pe spate şi-i zice:
– Hey, men, I think you have an obsession.

6. Tot nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zis dom’ doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
– Şi-o mărs?
– Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o perit tot somnul, când am băgat de seamă că-mi lipsesc două…

7. Un bade vine la farmacie şi întreabă:
– Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi, da… Şi cât costă una?
– 35 de lei.
– Şi cât ţine? –
Vreo patru ore, bade…
– Şi chiar costă 35 de lei?
– Da, bade… ţi-am mai spus…
Badea, scărpinându-se în cap:
– Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită să dau 35 de lei…

8. Unui cioban nu-i fătau oile aşa că s-a dus la un veterinar să-i propună ceva. Acesta îi spuse să le ducă pe deal la procreat, iar dacă oile stau la soare, înseamnă că sunt gravide, iar dacă stau la umbră, nu. Zis şi făcut. Ciobanul urcă oile într-o dubă şi le duce în vârful dealului, unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasă istovit, se uită pe geam, iar oile lui erau la umbră. Se ridică, le urcă iar în dubă şi pleacă pe deal. Ajuns din nou acasă istovit de nu mai putea să stea nici în picioare, o roagă pe soţia sa să se uite ce fac oile.
– Oile nu sunt nici la soare, nici la umbră
– Cum aşa?
– Toate sunt în dubă şi una claxonează să te duci.

9. Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
– Cum poate vaca ta da câte 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile îl lămureşte:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ce avem astăzi, lapte sau carne?

10. Un cioban intră într-un compartiment de tren în care se afla o tânără domnişoară de la oraş. Tânără este cam nemulţumită de companie, dar, neavând ce să facă, continuă să citească o revistă. Ciobanul scoate o sticlă de pălincă din desagă, trage o duşcă zdravănă, după care întinde sticla tinerei:
– Domnişoară, doriţi?
– Nu, mulţumesc, răspunde înţepat domnişoara şi se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desagă o bucată de pâine, una de caş, o ceapă şi începe să mănânce. După două îmbucături, întreabă:
– Domnişoară, doriţi?
– Nu, mulţumesc, răspunde aceasta, continuându-şi lectura. Terminând de mâncat, ciobanul îşi răsuceşte o ţigară din hârtie de ziar şi, după ce trage vreo două fumuri, întreabă din nou:
– Domnişoară, doriţi?
– Nu, mulţumesc, răspunde aceasta strâmbând din nas.
– Apăi, domnişoară, se învârtoşă ciobanul, după cum fu discuţia, eu socot că de sex nici nu mai are rost să vă întreb…