1.Obiceiuri din copilărie

Liviu Dragnea, în vizită la părinţi, vede ecranul televizorului spart şi întreabă:

– Ce, n-aţi avut bani să-l reparaţi?

– Ba da, dar n-are rost.

 – De ce?

– Pentru că atunci când erai mic şi spuneai o prostie, îţi trăgeam una peste gură. Şi am rămas cu obiceiul ăsta!

2. Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părintii lor.

– Spune tu, Gigel!
– Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
– Foarte frumos, e rândul tău, Titi.
– Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
– Minunat! Dar tatăl tău, Bulă?
– Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi, şi dacă plătesc bine tata face sex cu ei în boscheţii de la Ateneu.
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micul Bulă.
– N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile, zice precaută diriginta.
– Iertaţi-mă doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Dragnea, da’ mi-a fost ruşine sa spun!

3. Liviu Dragnea primeşte un SMS prin care îi este ameninţat câinele. A doua zi, lui Sorin Grindeanu i se dublează paza.

4. Liviu Dragnea: „Dosarul meu a pornit de la plângerea unui mort”. Pare logic. Dacă morţii trimit oamenii în Parlament, de ce nu i-ar trimite şi la puşcărie?

5. 2028, Dragnea către nepot:

– Cât ai luat la Istorie?

Nepotul răspunde supărat: – 4. Nu am ştiut cine a fost liderul PSD care a declanşat revoltele din 2017 din cauza OUG-urilor trimise noaptea, hoţeste.

Bunicul Dragnea: – Bravo! E bine şi 4. Dar tu ce le-ai spus?

Nepotul: – Altă întrebare!

6. Dragnea a dat ordine clare în legatură cu inundaţiile din Teleorman: ”Cu prioritate se va evacua apa din cimitire. Acolo se afla majoritatea votanţilor noştri”

7. Întrebare: – Cum se citeşte în română Sevil Shhaideh?

Răspuns: – Liviu Dragnea. …

8. Tudose intră agitat şi transpirat tot în birou la Dragnea. Deschide uşa ca o vijelie, de nici n-apucă Daddy să stingă ţigara, şi se prăvăleşte într-un fotoliu.
– Liviule, ăştia râd de mine că am faţă de beţiv.
Dragnea suflă fumul afară, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
– Ce-i drept, cam ai.
– Hai, măăă, nu începe şi tu.
– Ho, bă, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraier, de-aia râd. Şi nu faci nimic.
Lu’ Tudose îi pică faţa:
– Păi şi ce să fac?
Dragnea se ridică de la birou şi-l mângâie uşor pe cap:
– Mă, Mihăiţă, îl suni tu frumuşel pe fraieru’ ăla de la Finanţe şi-i spui să anunţe că se naţionalizează pilonul doi de pensii şi că se introduce impozit pe cifra de afaceri.
– Ăăă… şi ce legătură are cu faţa mea?
– Tu eşti prost sau te faci? Fă ce spun şi nu mai comenta atât!
Două zile mai târziu:
Telefonul roşu de pe biroul lui Tudose sună scurt de două ori. Prim-ministrul ridică receptorul:
– Da, Liviule…
– Ei, cum e, mai râde cineva?

9. Un cimitir la miez de noapte. Doi morţi stăteau la palavre, cand se aud paşi si voci. Unul dintre morţi se sperie şi începe să tremure.

– Stai calm, nu te speria. E Darius. A venit să-si ia şpaga. Nu are treabă cu noi, îl linişteşte celălalt.

– Ce bine! M-am liniştit! Am crezut că e Dragnea şi a venit din nou să ne scoată la vot.

10. Băsescu, Iohannis şi Dragnea la judecata de apoi. Dumnezeu îl întreabă pe Băsescu:

– Tu în ce crezi ?
– Cred într-o ţară mai bună, cred in oameni şi în evoluţie !
– Bun, treci la dreapta mea.

Urmează Iohannis:
– Tu în ce crezi?
– Cred în libertate,în drepturile omului şi într-o evoluţie a ţării noastre!
– Bun, treci la stânga mea.

–  Dragnea, tu în ce crezi?!?
– Doamne, eu cred că stai pe locul meu!