1. La un interviu de angajare:
– Sunteţi căsătorit ? Cum vă înţelegeţi cu soacra ?
– Nu sunt căsătorit.
– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…
2. Un cortegiu ciudat: după dric urma un tip, un câine fioros şi, la mare distanţă vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie şi întreabă:
– Cine a murit ?
– Soacră-mea, răspunde tipul, a muşcat-o câinele ăsta.
– Nu-mi împrumuţi şi mie câinele?
– Ba da, dar aşează-te la coadă…
3. La tribunal:
– Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
– Nevastă-mea mi-a zis…
– Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
– Aşa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiv, mi-a zis:
„Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!”
4. Într-o zi soacra se hotărăşte să-şi testeze cei trei gineri. Aşa că se aruncă într-o fântână. Primul ginere o vede şi se duce repede şi o salvează. A doua zi acesta găseşte în faţa casei o Dacie cu un bileţel pe el pe care scria “Cu drag, mama soacră!“. După o vreme se aruncă din nou soacra în fântână, o vede cel de-al doilea ginere şi o salvează. Drept răsplată găseşte un Trabant în faţa casei cu acelaşi bileţel. Hotărâtă să facă şi ultima probă se aruncă iar în fântână aşteptând să fie salvată de cel de-al treilea ginere. Acesta în schimb se gândeşte: “Dacă primului i-a dat o Dacie, celui de-al doilea un Trabant, înseamnă că mie o să-mi dea o bicicletă. Mai bine las-o naibii să moară”. A doua zi de dimineaţă se trezeşte cel de-al treilea ginere cu un Ferrari ultimul model la poartă, cu un bileţel pe care scria: “Cu drag, tata socru”.
5. Într-o zi, Vasile era la lucru pe câmp.
Şi vine Ion vecinul lui şi îl strigă.
– Bă, Vasile, o murit soacră-ta, vino repede acasă.
Dar Vasile strigă:
– Bă, Ioane, prima oara lucru şi după aceea distracţia.
6. Soacră dragă, cât stai pe la noi?
– Cât timp sunt bine primită cu drag, fiule.
– Ce păcat! Nici la o cafea nu stai?
7. Câţiva tipi intră şi jefuiesc o bancă. Unul din ei înarmat cu un pistol întreabă un client al băncii:
– M-ai văzut pe mine intrând şi jefuind banca?
– Da, îi răspunde bărbatul speriat.
Este împuşcat imediat în cap de răufăcător.
– M-ai văzut pe mine intrând şi jefuind banca? întreabă spărgătorul altă persoană.
– Da, răspunde timid aceasta.
Spărgătorul o împuşcă în cap imediat şi pe aceasta.
– M-ai văzut pe mine jefuind banca? întreabă spărgătorul alt bărbat.
– Eu nu te-am văzut bine, însă uite cum se uită la tine soacră-mea, răspunde acesta arătând spre femeie.
8. Soacra vine acasă şi spune:
– Astăzi am fost la coafor.
Ginerele:
– Şi nu era deschis?
9. La mulţi ani, mamă soacră ! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
– Mulţumesc, dar cu puşca ce vrei să faci ?
– Găuri în urechi…
10. Un vânător pleacă într-un safari cu soţia şi… soacra. Într-o seară, soacra se rătăceşte prin junglă şi toţi pleacă să o caute. O găsesc împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Soţia disperată:
– Vai! Ce facem acum?
– Nimic, răspunde vânătorul. Leul s-a băgat singur în treaba asta, lasă-l să se descurce.
