Intrebare: - Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui? Răspuns: - Vasi Lee

A zis Dumnezeu către Adam: - Coboară în vale! Și Adam a întrebat: - Ce e aia vale? Și Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis: - Înoată peste râu! Și Adam a întrebat: - Ce e aia râu? Și Dumnezeu i-a explicat ce este râul,... citeste mai mult

- Tati, ce e aia corupție? - Adu-mi o bere și îți spun. - Mami a zis să nu mai bei. - la-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia. - Bine.

Un tip la restaurant: - Ce să vă aduc la desert, domnule? - O cafea... Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr. - Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul. - Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Îmi place să fie puțin... citeste mai mult

La o firmă de leasing se prezintă la showroom un biet popă să returneze un Mercedes aproape nou. - Părinte, da de ce ai adus-o? - Băiete, nu îmi mai permit să plătesc ratele la leasing. - Da nu mai pun oamenii nimic în pușculiță? - Mai nimic, mai nimic.... citeste mai mult

Ceartă in cuplu: - Dragă, e frigiderul gol, fă și tu ceva de mâncare! - Mie să nu-mi vorbești cu fă!

O tânără stătea pe o bancă în parc, când un boschetar se așează lângă ea și o întreabă: - Domnișoară, vreți să vă culcați cu mine?! - Nu. - Atunci, vă rog să plecați din patul meu!

Discutie pe messenger Ea: - Îmi plac bărbații rezistenți.. EI: - Ești norocoasă, beau 10 beri fără să mă p¤ș..

O femeie vrea să slăbească și a trecut la dietă. Femeia se urcă pe cântar, suspină și zice: - O să mănânc o salată și beau apă plată. După o oră: - Merit o recompensă! Deschide frigiderul: - Nutella... avem o relație toxică, dar nu pot să renunț Ia tine!

- Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu? - Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

Un reporter i-a interviu unui cuplu: - Cum de sunteți căsătoriți de 56 de ani și încă vă înțelegeți așa de bine? - Simplu! În fiecare weekend, plecăm in excursii romantice: eu la munte, ea la mare!

- Șefu', am reușit să recuperăm 50 de milioane de euro de la o firmă care făcea evaziune fiscală. - Cât ați spus? 5 milioane? - Exact, 500 de mii de euro.

- Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpșunile? - Ești la piață? - Nu, la farmacie!

- Tati, tati, țânțarii ăștia nu mă lasă să dorm. - Fiule stinge lumina, inchide ochii și încearcă să dormi. Fiul face întocmai, dar văzând un licurici, strigă speriat: - Tatiiii! Acum mă caută cu lanterna!!!

Itic si Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni. - Ma, Itic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu' fii-tu că te-a băgat la azilul ală de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat? - Ma, Strul, am cerut să fiu... citeste mai mult

-Nevastă, dacă o fi să mori, ce ai vrea să-ți scriu pe cruce? Soția: Te vreau lângă mine!

Femeia către soțul ei: - Ai de gând să-mi dai salariul? - Nu astăzi, mă doare rău capul!

Într-o seară au ieşit două fantome la plimbare printr-un cimitir. La un moment dat, una dintre acestea spune: - Stai puţin, mă duc să-mi aduc crucea! - Dar pentru ce îţi trebuie? - Păi cum, vrei să mă prindă poliţia fără buletin?

Un cuplu de vârsta mijlocie avea două fetițe superbe, dar soțul își dorea un fiu. Au decis sa mai incerce odată poate vor face un băiat. Soția a rămas însărcinată, și a născut un băiat. Fericit soțul s-a dus să îl vadă, dar a fost oripilat observând că era cel... citeste mai mult

- Țin foarte mult să-mi arăți recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară. - Bine, dar, dacă intră cineva?

Banc politic: - De ce trăiește Iliescu așa mult? - Din lașitate, știe că dincolo îl așteaptă Ceaușescu! -- - Vin acasă! Îmi este dor de tine. Toată ziua am visat că mă aștepți în lenjeria aia roșie ... - Să iei pâine!