– Stăteam la coadă în faţa secţiei de votare. În jurul meu erau mai multe persoane. La un moment dat, o doamnă supraveghetoare iese din secţie şi, evident marcată de responsabilitatea pe care o avea, anunţă cu o voce importantă că la secţia respectivă pot vota doar „numerele fără soţ“... citeste mai mult
Doi pensionari: – Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei? – Da. Ce-i cu ele? – Cred că la mine au început să-și facă efectul.
Vine soţia acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coşurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povestește: – Deci... citeste mai mult
Un turist român care își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani, moment în care un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea. – Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur. – Peste o... citeste mai mult
Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. – Cum ați făcut avere? – Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei. – Și apoi? – Apoi am cumpărat patru mere. – Și după aceea? –... citeste mai mult
Soția urlă: – Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce ai avut înainte de căsătorie? – Liniște!
- Îmi faci și mie cunoștința cu prietenul tău Cornel, că mor de dragul lui?! – Cornel este frumos și sunt sigur că o să suferi mult când o să te părăsească. Mai bine îți fac cunoștință cu Vasile. – Vasile e frumos? – Vasile e urât cu spume, dar... citeste mai mult
I-am zis psihiatrului că am o prietenă imaginară. După alte două ședințe am renunțat la el, începuse nebunu’ să se dea la ea.
– Chelner! Ai adus nota de plată pentru trei ciorbe, dar eu am comandat două, pentru mine și pentru iubita mea! – Soției dumneavoastră, care stă la masa din spate, îi era foame!
– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac? – Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini,, dar nu a prins niciuna.
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o... citeste mai mult
Doi lăcătuși stau de vorbă: – M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile. – Păi, de ce? – Am intrat în secție și am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32! – Așa, și? – Păi... citeste mai mult
-Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. – E noul ei iubit. – Da?! Părea mai în vârstă decât ea. – E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. – Aa, păi nu e așa mare diferența.
Trei bărbați ajung la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian: – Ia zi, tu cum ai murit? – Pai mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curbă, am intrat in parapet si... citeste mai mult
– Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine? – Care, aia în care mă rugai să-ți dau 2 milioane? – Da. – Nu, nu am primit-o…
Soțul și soția la muncă de două zile în Germania: – Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? – Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. – Bine că nu te-am trimis după ouă.
– Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi cu 600 de euro! – Mai culcă-te un pic, poate găsești mai ieftini.
– Iubitule, în pat tu semeni cu un telefon. – Vibrez mult și bine? – Nu, când intri în tunel îți scade semnalul!
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Și cum miroase? – Îngrozitor.
– Mamă, sunt urâtă? – Nu mamă, ai tot ce-și dorește un bărbat. – Ce? – Mustață, voce groasă, spatele lat și păr pe piept.
Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: – Cum te descurci cu pensia? – Nu prea bine, dar mai și lucrez! – Unde? – Joc în filme erotice pentru bătrâni. – Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? – A, nu, acolo... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.
