Un medic rezident foarte tânăr și neexperimentat asistă prima lui pacientă la naștere. La sfârșit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit și i-a zis: – Ținând cont că este prima dată…v-ați descurcat destul de bine, doar că pe viitor să țineți minte:... citeste mai mult

– Deci, cu ce te ocupi? am întrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la întâlnire pe nevăzute aseară. – Ghici!… a chicotit ea. – Eşti cumva hipnotizatoare? – Nu, de ce crezi asta? continua ea, râzând. – Pentru că prietenul meu mi-a spus că arăți bine.

Ziua femeilor a fost iniţial hotărâtă pentru data de 6 Martie, dar cum femeilor le-a luat două zile să se pregătească, sărbătoarea s-a mutat pe 8 Martie. Ziua bărbaţilor a avut şi ea propria dată, dar cum bărbaţii au uitat-o s-a hotărât să fie sărbătorită imediat după cea a femeilor.

Costel: Intru azi dimineaţă în living, unde nevastă-mea, fiicele mele, maică-mea şi soacră-mea se pregăteau de petrecerea de 8 Martie. – La mulţi ani tuturor fetelor şi femeilor bune şi frumoase!, am strigat. – Costele, replică soacră-mea, tu chiar ai chef de ceartă aşa de dimineaţă?

Doi colegi de muncă: - Daca șeful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta... - Păi și ce ți-a zis? - Să plec din firma asta.

Doi canibali se ascund în vârful unui copac. În acel moment, trece pe sub ei un cavaler în armură. Unul dintre canibali îi spune celuilalt: - Azi mâncăm conserve!

O doamnă la dentist “Stăteam în sala de aşteptare pentru prima întâlnire programată la dentist, când i-am văzut diploma atârnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată de un băiat brunet, înalt şi frumos cu acelaşi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 50 de ani în urmă şi mă... citeste mai mult

Ea: – Am visat că eram la Kaufland și era totul gratis! El: – Eu am visat că făceam sex cu două femei! Ea: – Eram și eu? El: – Nu, tu erai la Kaufland!

- E de vânzare câinele ăsta? - Da, de vânzare. - E rasă pură, are arbore genealogic? - N-are nevoie, foloseşte orice arbore.

Un tip vorbea cu soţia: - Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată, zice el. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopa, IMPOTENTULE!". - Ei, dragă, sunt tot felul de nebuni, îi răspunde nevasta. Nu-i mai băga şi tu în seamă... A doua zi, în... citeste mai mult

Două prietene se confesează una alteia: – Cum a fost seara ta de ieri? Prima zice: – Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu? A... citeste mai mult

El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!

Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine la el şi îl întreabă cui îi scrie scrisoarea. Nebunul zice: - Mie. - Şi ce scrie în ea? - Nu ştiu, că încă nu am primit-o!

- La ora asta se vine acasă, Mitică? - Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar... - Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte? - Scurte, scurte, dar late...

O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult

Cea mai fericită zi – Felicitările mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur, că ziua de astăzi îţi va rămâne în memorie ca cea mai fericită zi din viaţa ta. – Dar nunta e mâine, spune mirele. – Ştiu, spune unchiul.

Pedro primește o nouă secretară. El se confruntă cu o rafală de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare. Dora (soția lui Pedro): Noua ta secretară are picioare frumoase? Pedro, temător: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (liniștit): N-am avut timp... citeste mai mult

Bulă: Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice: – Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că... citeste mai mult

Farmacistul trebuie să plece pentru câteva minute să rezolve o treabă urgentă şi îl lasă pe portar în locul lui… – Dacă vine un client răcit îi dai aspirină, bine? – Da! – Dacă vine unul care este constipat îi dai ciocolax, ai înţeles? – Da! Pleacă farmacistul şi între... citeste mai mult

La farmacie: – Aveți soluție pentru creșterea părului? – Avem. – E de calitate bună? – Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți? – Da. – E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă. Ştrulă: – Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi! Ițic: – Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări... citeste mai mult