Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să nu apară apoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi, băieți, voi știți că eu doar cu un... citeste mai mult

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă: – De ce v-ați întors la închisoare? – Mai bine aici decât acasă! – Cum așa?! – Nu intru bine, pe ușa casei și nevastă-mea îmi zice: „Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…” Foto... citeste mai mult

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți. Intră în cabinet, o desface și-l îmbie pe acesta: – Da serviți domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumări, slană, brânză… – Pai bine mă Gheorghiță, cum să... citeste mai mult

Un indian american si un vanzator stateau pe o banca. Vanzatorul avea langa el o punga de hartie si indianul se tot uita spre punga. -Vrei sa stii ce e in punga?, intreba vanzatorul. Indianul dadu din cap ca da. -Este o sticla de vin pe care am luat-o pentru... citeste mai mult

Undeva prin Siberia: – De ce nu pleacă trenul? Au schimbat locomotiva. Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe votcă! -- Soția către soț: – O să intru aici și o să probez niște perechi de pantofi. Tu ce faci în timpul asta? – Păi cred că o... citeste mai mult

Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist: – Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut! – Da! Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la un restaurant pentru că muzica... citeste mai mult

– Iubito, te rog frumos calcă-mi cămaşa albastră că am o şedinţă foarte importantă azi. – Mă, tu vrei să te duci la c*rve! – Nu, iubito, serios, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata. - Maaaa, tu vrei să te duci la c*rve, d-aia te aranjezi !... citeste mai mult

O blondă s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit. Neînţelegând ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Şoferul a strigat la ea: – Doamnă dragă, unde vreţi sa... citeste mai mult

Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie și rămâne acolo timp de 10 ani. Într-o zi, o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă... Bărbatul: - Bună! Sunt foarte bucuros să te văd. Fata: - Bună, dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când... citeste mai mult

- Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul. - Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu! - Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! - Bine! De trei ori! - Când? - Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut.... citeste mai mult

Un actor termină de filmat o scenă din film, se așează in scaun și il vede in apropiere pe un necunoscut. Observă că ii semăna puțin și il intreabă: – Mă scuzați. Cine sunteți dumneavoastră? Omul se ridică, ii intinde mâna și spune: – Mă numesc John și sunt dublura... citeste mai mult

Un scoțian condamnat la spânzuratoare este vizitat de fiul său; - Fiule, vezi că în spatele casei sunt îngropate 3 pungi cu bani: una e pentru mama ta, una e pentru tine și a treia o aduci aici. - Dar ce faci tu cu banii? - li dau la cel... citeste mai mult

- Tie cum îți merge? - Prost tare. Da' ție? - Prost de tot. - Auzi, da' tu mai dai salarii? - Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu? - De prin septembrie zero. Da' angajații tăi mai vin la muncă? - De mirare, da' vin în fiecare dimineată, semnează... citeste mai mult

Un tânăr însurățel primește sfaturi de la taică-su, despre căsnicie. - Bă, zice bătrânul, știi care a fost primul lucru pe care l-am făcut după ce m-am însurat? Am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei. - Îmbracă-i! Ea, s-a uitat la mine, - Cum să-mbrac... citeste mai mult

O doamnă „puțin” mai in vârstă, pe un vas de croazieră stătea lângă balustradă, imbrăcată intr-o fustă și un tricou. Vântul fiind puternic ii ridica fusta, dar ea stătea nemișcată, tinându-și cu mâna pălăria. Vine un domn la ea: - Doamnă, știți că vântul vă ridică fusta, nu ? -... citeste mai mult

Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, ii spune chelnerului: - Te rog, să-mi impachetezi bucata asta. Am s-o duc acașă pisicuței După puțin timp, ospătarul se intoarce cu pachețelul. - Cred că pisicuța dvs va fi foarte fericită, domnule... Am pus... citeste mai mult

O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director și-i spune: – Dați-mi doi nebuni, mai puțin nebuni, ca să ne țină scările. Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice: – Tine-te de bidinea, că eu iau scara! Foto... citeste mai mult

Restaurant 5 stele, un ţipăt de la masa nr. 7, vine ospătarul repede.. o babă îi arată o muscă în supă … - Nu face nimic…, ospătarul cu mănuşi şi o eleganţă de 5 stele îi scoate musca din farfurie cu o linguriţă de aur. - Femeia extaziată: vai ce... citeste mai mult

Un scoțian merge la poștă să trimită o telegramă: – Săru‘mâna doamnă, cât mă costă să trimit o telegramă? - 10 penny/cuvântul. - Semnătura e tot un cuvânt? - Nu, semnătura nu costă nimic! - Bun, atunci scrieți așa in telegramă: ” Salut” - Salut? Doar atât? - Da! -... citeste mai mult

Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă… – Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă? – 25 de lire sterline! – Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci... citeste mai mult

Un japonez vine să viziteze Bucureștiul . În ultima zi acesta cheamă un taxi , care să-l ducă la aeroport... În timp ce mergea cu taxiul , japonezul vede că trece pe lângă ei un Nissan... Atunci acesta încântat , strigă: - NISSAAAAN , foarte rapid...! Fabricat în Japoniaaa...!!!! După... citeste mai mult