O pereche sărbătorește Nunta de Fier: căsătoriți de 65 de ani! Ea mare și foarte solidă, el mic și plăpând. In jurul lor, o grămadă de copii, nepoți, strănepoți și chiar câțiva stră-strănepoți. Sosește și presa să facă un reportaj. Reporterul o întreabă pe sărbătorită: — Spuneți-ne, care au fost... citeste mai mult

Morris ii spune fiului sau: -Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu. Fiul raspunde: – Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa. – Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates. – Ok atunci, raspunsul meu este da. Morris se... citeste mai mult

Cică, într-o zi, peste un râu, se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat: - Or făcut pod! Reușește să oprească până la el, se dă jos... citeste mai mult

Logica popoarelor privind canicula Logica neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient Logica grecului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă trebuie să mergem în vizită la... citeste mai mult

Într-un restaurant intră un tip flămând... Ia loc la o masă, iar chelnerul îi aduse meniul... După un timp, chelnerul reveni... - Doriți să comandați? - Da, vreau doar o ciorbă de vacuță! Între timp, clientul analizează sala: foarte curată, fețe de masă albe impecabile, mobilier nou, într-un cuvânt, totul... citeste mai mult

Coboară Sfântu Petru și Iisus din cer pe Pământ să vadă cât de darnici mai sunt oamenii. Găsesc ei o casă, bat la ușă, le deschide o femeie. Iisus: – Nu vă supărați, aveți să ne dați și nouă mâncare, că suntem obosiți de pe drum.. Femeia: – Nu! și... citeste mai mult

Un francez, un italian si un român calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, dupa cateva cocktailuri, francezul si italianul au început sa se laude: - Noaptea trecuta am facut dragoste de patru ori cu sotia mea, spuse francezul. Dimineata, cand m-am trezit, ma asteptau niste... citeste mai mult

Problemă de matematică pe Facebook: "Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte portocale îi mai rămân?” Răspunsurile date de români" 1). Românul specialist în nutriție: „- Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult! 2). Românul conspirativ: „De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!” 3).... citeste mai mult

O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă. Apare o zână şi le zice: - Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare! Soţia entuziasmată exclamă: – Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu! Şi imediat zâna o... citeste mai mult

- Domn' director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea! - Știu, dar nu te putem lăsa să mori de foame. -- Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse un meci: - Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte. - Cum l-am speriat? - A... citeste mai mult

James Bond se întâlneşte cu un melc pe stradă. Se uită la el şi îl salută: – Eu sunt James… James Bond! – Eu sunt melc… melc codobelc… -- O vedeta TV se scuza: - Daca par ca m-am ingrasat, sa stiti ca o camera de filmat te ingrasa cu... citeste mai mult

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele ANDREEA? – Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleacă tipa... citeste mai mult

Într-o intersecție, o mașină implicată într-un accident. Ca de obicei, o mulțime mare de oameni se adună la fața locului. Un tânăr reporter, cu aparatul de fotografiat la gât, care trecea pe acolo, se gândește să scrie un articol și încearcă să treacă prin mulțime să facă poze, dar nimeni... citeste mai mult

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea și am întrebat-o dacă aș putea să-i ofer ceva de băut. - Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbații ca tine întotdeauna au prietenă… - Nu am din păcate, ne-am despărțit acum o lună, i-am răspuns. - Oh,... citeste mai mult

Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze. Judecătorul: - Dar de câţi ani sunteţi căsătoriţi? - Apoi, au trecut 80, răspunde moşul. Judecătorul: - Dar de câţi ani nu vă mai înţelegeţi? - Păi, de 50, domnu’ judecător, zice baba. Judecătorul: - Şi atunci... citeste mai mult

Zboară doi parașutiști. Unul spune: - Dorești un măr? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai dorești un măr? - Hai! Peste încă 10 minute: - Dar mai dorești încă un măr? - Dar de unde le iei? - Ai un sac întreg în spate. Foto Envato

Seara tarziu se aud batai in usa: – Imi pare rau, vecine, stiu ca e tarziu si abia te-ai intors de la serviciu, insa tare am nevoie de ajutorul tau. - Nu pot intra in casa. Am plecat in graba si mi-am uitat cheia de la intrare in pantaloni, care... citeste mai mult

Veterinarul: – Cainele dvs. este de rasa pura? – Pura. – Are si arbore genealogic? – Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte! --Foto Envato  

În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: „Cine tace, trăieşte!”. Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare: – Spune-mi, Pepino,... citeste mai mult

Ion: -Pari cam obosit Gheorghe, care-i treaba? -Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin, și m-am dus să-l bat. -Păi cred și eu că ești obosit. 14 km dus, 14 km întors… și pe jos. -Nuuu, că înapoi am venit cu salvarea. Foto Envato

Un tip isi suna un prieten care ii spusese ca vrea sa dea admitere la Academia de Politie: - Prietene ai intrat la academie? - Nu. - De ce? - Trebuia să duc o probă de urina pentru fișa medicală si eu băusem rău cu o seara inainte așa că... citeste mai mult