Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. – Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. – Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! – Ai avut baftă! Dacă eram... citeste mai mult
Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul. Avocatul începe să-l citească: – Fiului meu, îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru … Uimit, avocatul spune: – Ufff!!! Doamnă!!! Soțul dumneavoastră a... citeste mai mult
Nouă calități ale unui soț perfect: – Pasional – Elegant – Nobil – Iubitor – Sincer – Musculos – Amabil – Romantic – Experimentat Și dacă nu are calitățile, atunci măcar „citește inițialele!”
Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus mâna pe genunchiul Mariei, iar aceasta i-a spus chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva. Așa că Vasile a ajuns până la Cluj.
Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu. Acolo, patronul îl întreabă: – Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Tipul se gândeşte şi răspunde: – 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un... citeste mai mult
Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking în Germania. Un student intreabă: – Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes? – Nu știu ce trebuie să faci, însă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci. Urmărește aceste trei reguli:... citeste mai mult
La notar: – Cât costă un divorț? – 1000 de euro toate cheltuielile! -Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei. – Din păcate, libertatea este scumpă!!!
Dintr-un avion cuprins de flacări sar pe rand pasagerii cu parașută exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl sau: – Taticule, aterizează unul gras! – Gras? Cu varza! După doua minute: – Taticule, aterizează unul slab! – Slab?... citeste mai mult
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena,... citeste mai mult
O tânără superbă la chioşcul de cartier. Vânuatorul zâmbind şăgalnic, o întreabă: – Ce doreşte domniţa? – Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi o noapte sălbatică, dar a venit după pâine.
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă: – Unde mergi bade? – La Bucureşti, răspunde badea. – Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit? – Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva… – O sută... citeste mai mult
La închisoarea de femei: – Fetelor, am doua vesti: una rea și una buna. Pe care o vreți prima? – Pe cea buna… – Mîine vă dam morcovi… – Uraaaa! Și aia rea? – Rași…
Regizorul, către tânăra actriţă: – În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. – Crezi că poţi juca acest rol? – Nu pot, domnule regizor. De ce? – Nu am pic de experienţă în acest sens!
O tipa cu forme voluptoase cheamă un instalator să îi repare dusul. Ajunge instalatorul la tipa acasă, iar tipa îl așteaptă îmbrăcată doar într-un halat de baie. Instalatorul merge în baie și se apuca de treaba la dus, fară să își dezlipească privirea de la tipa. Când își termina treaba,... citeste mai mult
La examenul de Penal General, profesorul se adresează unei studente sexy: – Sunt mulțumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul….. daca eu aș îndrăzni să bag mâna pe sub rochiță dumneavoastră ? – Hartuire sexuală. – Foarte bine…, dar dacă dumneavoastră ați... citeste mai mult
Cică un pescar prinde peștișorul de aur. Știți voi! Ăla cu 3 dorințe. – Omule, daca îmi dai drumul în apa iți îndeplinesc 3 dorințe! – OK, deci vreau un BMW X6 În spate îi apare BMW-ul X6. – Vreau o vila în Monaco. Pac! În mana îi apare un... citeste mai mult
Un tip agata o femeie extrem de grasă și o duce acasă. Ajung ei în pat și tipul se suie pe ea… – După câteva momente o întreabă: – Auzi draga, ai ceva împotrivă să sting lampa asta din tavan? – Nu, de ce, ești pudic? – A, nu, dar... citeste mai mult
Vine soţia acasă şi zice soţului: – N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte: – Deci... citeste mai mult
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat: – Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez. – Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea. Tipul machit, insistă că este în avion... citeste mai mult
– Auzi, bărbate? Copilul nostru face imediat 16 ani. Ar trebui să-i explici ce și cum cu sexul. – Dar, știi cat e de sensibil! Ia-l mai finuț, cu insecte, animale… Tatăl se duce la Gigel. – Gigele! Hai să discutăm. – Mai ții minte cand am rămas noi doi... citeste mai mult
Badea Gheorghe vine la farmacie si întreaba: – Domnisoara, aveyti medicamente din acelea albastre de care te simti bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi da … si cât costa una? – 350 lei.. – Si cît tine? – Apoi….vreo patru ore, bade…. – Si chiar costa 350... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.
