Un tânăr spune unui prieten: – Imaginează-ți că anul trecut am făcut cunoștință cu o fată minunată. M-am decis să-i fac curte. Am cumpărat 365 de cărți poștale ornate cu flori și timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte poștală, in care i-am vorbit despre dragostea... citeste mai mult

– Mămico, ce e acela un “Bar”? – Un local in care tatăl tău intră, intotdeauna, pentru ultima dată! -- În timp ce vaporul se scufundă, unul dintre pasageri își făce loc, disperat, către barca de salvare. Căpitanul ii strigă: - Domnule, ce faceți?! Incă mai sunt femei la bord!... citeste mai mult

Nepotu’ se-ntâlnește cu bunica-su’ la pușcărie. – Ce cauti mai nepoate aici la pucarie, pentru ce te-au condamnat ? – Pentru braconaj bunicule. Dar tu bunicule cati ani mai ai de facut si de esti aici, caci ai mei nu mi-au spus niciodata de ce esti la parnaie ? –... citeste mai mult

Clientul la restaurant: - Iepurele din care e friptura mea e proaspăt? - Desigur, tocmai sugrumat! - Cum așa? - Pentru că a mâncat canarul bucătarului-șef….

O tipă către un barbat: - Mihai, când sunt cu tine, uit tot! - Mă cheamă Andrei ... - Ei, vezi?!

Un șef nou se adresează colectivului: - Luni ne odihnim după weekend, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucram, joi ne odihnim iar vineri ne pregătim de week end. Sunt intrebări? - Da. Miercuri, lucrăm toată ziua?

Doua prietene stau de vorba: – Nu înţeleg deloc de ce te porţi aşa urât cu soţul tău. Este extraordinar pentru vârsta lui. – Pentru vârsta lui poate că e extraordinar, dar pentru a mea nu.

Două prietene stau de vorbă: - Ți s-a întâmplat vreodată, când te trezești, să-l săruți pe cel de lângă tine și pur și simplu să te bucuri de viață? - Nu. - Mie, da. Și, de atunci, am interdicție să zbor cu avionul.

Un martor la un accident auto depune mărturie. Judecatorul intreaba: – Ati vazut accidentul? – Da, domnule judecator. – La ce distanta te aflai de locul accidentului? – Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri. – Si cum de stii asa de exct distanta? – Ma gandeam eu... citeste mai mult

– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava? – Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari. -- In anticamera un vizitator vorbeste cu secretara. – Ce salariu ai aici?... citeste mai mult

Soția își ceartă soțul: - Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu. - Greșit draga mea. Pe locul doi e pescuitul.

Directorul începe să ţipe: - Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni! - Nu, răspunse un salariat, e mai rău. - Cum adică mai rău? urlă directorul. - Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

- Tu știi că eu îl înlocuiesc pe directorul general de două ori pe săptămână? - Tu măh, un prăpădit de gunoier? - Dacă nu mă crezi, intreab-o pe nevastă-sa!

Intrebare: - De ce șoferul de vidanjă a fost trimis la psiholog? Răspuns: - Se enerva din orice căcat ...

Un tip îsi sună cel mai bun prieten: – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva saptamâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești… – Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva... citeste mai mult

Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner: - Domnule, ce sunt acelea fructe de mare? - Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul. - Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de... citeste mai mult

Când se întoarce seara acasă își găsește soția cu picioarele-n sus și cu ochii închiși. - Ce faci? - Taci! Sunt o lumânare...Fac yoga! Ar fi bine să faci și tu, te relaxează! - După o zi de muncă, de yoga îmi arde mie?! Ceva de mâncare nu-i...? Mi-e foame..... citeste mai mult

Un tip intră într-un magazin: - Aș dori și eu niște gulaș! Vânzătorul: - Sunteți ungur? Tipul se enervează: - Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream pui seșuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!? - Aaa, nu!... citeste mai mult

Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, ăsta îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tiptil. Sotul aude, se trezeste si-l vede : - Tu cine mai ești bă ? - O molie! - Și cu blana ce-i, unde-o duci? - O mănânc acasă !

Două femei se schimbă în vestiar la sala de fitness. Una dintre ele  se îmbracă în boxeri. – De când dragă porți chiloți bărbătești? – De când soțul meu i-a găsit sub pat.

Ion: - Vreau să cumpăr o carte, ce-mi recomandați? - Doriți ceva usor? Ion: - Nu contează, sunt cu mașina!