Bancuri haioase cu și despre preoți Preotul: Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari. Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs. *** Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar... citeste mai mult

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Ea: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’ Merge mai departe si o invita la un pahar. Raspunsul e acelasi: ‘Nu, mersi, ce le-as... citeste mai mult

O măicuță pleacă din mănăstire și bântuie pe stradă. La un moment dat întâlnește o tipă și o întreabă: − Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasă? − Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a dat mașină. − Dar hainele... citeste mai mult

Becali, la pescuit… Coboara din Maybach, scoate mulineta de aur, cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur. La care, pestisoru’: – Stii, eu sunt pestisoru’ ala de aur, cu alea 3 dorinte… Becali: – Hmm …... citeste mai mult

Te cunosc de undeva La tribunal, judecatorul: -Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? -Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute… Marturie falsa Judecătorul către inculpat: –Inculpat, să ştii că pentru mărturie mincinoasă te aşteaptă până la şase luni de închisoare! –Da, domnule judecător,... citeste mai mult

Credibilitate Niște ciobanii stau la masă, după ce au muls oile. Din cer cu-n zgomot infernal, aterizează o navă extraterestră. Iese imediat un extraterestru care se adresează ciobanilor: – Eu sunt Venus ! Baciul mai mare zice: – Ia toarnă-i un păhărel. Bea extraterestrul şi iar: – Eu sunt Venus!... citeste mai mult

Doi ciobani moldoveni intră cu un câine într-un magazin din Suceava. – Animalele nu au voie în magazin, zice vânzătorul. – Bre, Gheorghe, atunci eu și Lăbuș te așteptăm afară. *** Doi ciobani: – Mai, Gheorghe, mare lucru ii benoclu asta!… – Ce-i ala?… – Un asa ceva de te... citeste mai mult

– Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude … – Te cred … că nici a mea nu știe să gătească. *** – Draga mea, sunt cui de beat … – Nicio problema, dragul meu. Ma duc la vecinul dupa ciocan! *** Soțul uitându-se in portofel:... citeste mai mult

Doi vecini: – Tu vorbești mă, țărane? – Eu țăran? Tu iți mai aduci aminte când ți-am dat prima dată cola că ai zis că-i apă cu’ntuneric? *** La gară un calator la casa de bilete:‎ ‎– Cât costă un bilet?‎ ‎– Dar unde mergeţi?‎ ‎– La sora mea!‎ ***... citeste mai mult

Se deschide un restaurant nou in centru iar la intrare stă scris: „Intri, consumi cât vrei și nu plătești nimic, totul va fi plătit de nepoții tăi!” Vine d-l Popescu intră, se pune la masă și când vine ospătarul il intreabă: – E adevărat ce scrie pe ușă, că nu... citeste mai mult

O gagică avea soţ un comis voiajor. Într-o luni acesta pleacă în altă localitate şi-i spune nevestei că vine tocmai sâmbătă. Gagica îşi cheamă amantul şi …. toată săptămâna, până vineri când se aude cheia în uşă. Sare ca arsă şi îşi pune amantul să facă pe statuia în hol.... citeste mai mult

Morcovul Aleargă Făt-Frumos cu calul lui năzdrăvan. Deodată, în spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul! – Calule năzdrăvan, ce ne facem? întreabă disperat Făt-Frumos. – Scoate pieptenele! zise calul. – De unde? – De după urechea mea stângă! Mai aleargă ei ce mai aleargă, Zmeul – după ei! –... citeste mai mult

Vine un control financiar la un magazin: – Domnule Inspector, pentru că tot suntem in preajma sărbătorilor, permiteți-mi să vă urez, La mulți ani! și să vă ofer această sticlă de șampanie Dom Perignon 1966. – Domnule, cum vă permiteți așa ceva? Dumneata știi cum se numește gestul dumitale? –... citeste mai mult

Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune: – Ai voie să te plimbi oriunde. Să vizitezi toate celebrităţile. Să organizezi party-uri. Dar dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult... citeste mai mult

Pe vremea comunismului într-un tren circulă doi bărbaţi şi, de plictiseală, încep să spună bancuri porcoase cu Ceauşescu. La un moment dat unul zice: – Auzi, mă, dar ţie nu-ţi-e frică de securitate? Ăştia sunt omniprezenţi, ar putea să ne asculte chiar acum, serios vorbesc, poate e un microfon în... citeste mai mult

1. Un avion întârzie la decolare. După vreo oră, în, fine, reuşeşte să decoleze. Un pasager, curios, întreabă însoţitoarea de bord: – Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea? – Nimic serios, pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot... citeste mai mult

Două tipe îmbrăcate super sexy se plimbau alene pe stradă în puterea nopţii. O patrulă de poliţie le opreşte şi le legitimează. După verificarea actelor unul dintre poliţişti o întreabă pe una dintre fete: – Dar tu ce treabă ai prin oraş la ora 3 dimineaţa? – Ştiţi, eu sunt... citeste mai mult

Cică primul ministru plecase să taie panglica la câţiva metri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi: – Măi, oameni buni, nu vă... citeste mai mult

Moș Ion în trenul de Constanta, în compartiment cu un grup de tineri. – Mergeți la mare, copii? – Da bade. – Pai vă rog si eu ceva, ca sunt cam bătrân și obosit. Dacă adorm mă treziți și pe mine să cobor la Brăila ? – Da tataie, dormi... citeste mai mult

Un negru vrea sa devină și el alb. Se urca pe un zgârie-nori și începe să se roage: – Doamne, te rog fă-mă și pe mine alb! Dumnezeu îl aude și trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru și îi zice: – Ce vrei, bă negrule? Negrul: –... citeste mai mult

Într-o zi, Eva s-a adresat divinității: – Doamne! Ai creat această lume vastă și m-ai pus regină peste ea. Este minunat și nu vreau să par nerecunoscătoare, dar uneori mă simt singură… Atunci Dumnezeu i-a răspuns: – Voi crea pentru tine Bărbatul. El va fi o ființă arogantă, cu simțul... citeste mai mult