- Alo salvarea? - Da - Veniți la mine că am picat…. - Si v-ați rănit ? - Nu că am picat doar pe gânduri!

- Mi-au furat telefonul, ce să fac? - La poliție ai fost? - Am fost, nu l-au furat ei!

- Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus! - Bine că mi-ai spus. O să trec și eu, să iau ceva de mâncare!

Un inginer a fost chemat să repare un calculator. Stând în fața ecranului, apăsând câteva taste, dădu din cap, mormăi ceva pentru sine și îl opri. Scoase o șurubelniță mică din buzunar și întoarse pe jumătate un șurub mic. Apoi a pornit din nou calculatorul și a descoperit că funcționează... citeste mai mult

O tipă merge cu un bolid într-un service auto. Mecanicul întreabă: - Ce s-a întâmplat? - Merge aiurea si se opreşte motorul. Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul". Mecanicul închide capota: - Ne pare... citeste mai mult

Doi prieteni se întâlnesc după ceva ani: - De când nu te-am mai văzut Fane.. Ce mai faci omule? - M-am însurat. - Cu cine? - Cu nevastă-mea, bineînteles. - Bine, bine, dar cine e? - O fată. - Pai ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?... citeste mai mult

Femeia către soțul ei: - Ai de gând să-mi dai salariul? - Nu astăzi, mă doare rău capul!

Un bărbat stătea pe veranda cu soția sa. La un moment dat, spune: - Te iubesc! Soția raspunde: - Vorbești tu, sau berea din tine ? Bărbatul: - Eu vorbesc… cu berea…

O tânără ia lecții de conducere. La examenul pentru permis este întrebată: - Știți cum funcționează motorul mașinii? - Pot să explic cu cuvintele mele? - Da, desigur! - Brrrmmm, brrmmm, brrmmm!

La interviu de angajare: — Care e cel mai mare defect al dumneavoastră? — Sunt prea sincer. — Nu cred că sinceritatea e un defect… — Nu mă interesează ce credeți dumneavoastră. — … — Dar avantajul meu e că muncesc mult. — Unde ați lucrat înainte? — Nicăieri… dar... citeste mai mult

Trei candidați dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă: – Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată, apar în față o tânără și o bătrânică. Ce călcați? – Baba,... citeste mai mult

Eram într-un club de fițe. Deodată se aude la microfon: -Au fost găsite niște chei de Logan! De rușine, m-am dus acasă pe jos!!!

În Londra, în timpul unei ceti foarte dense, o turista straina, vazând o silueta neclara de om, disperata întreaba: - Mister, nu cunoasteti încotro ma îndrept eu? - Spre Tamisa. - Sunteti sigur? - Da, eu tocmai am iesit din ea.

-Din ce e făcută o bombă românească? -Din olteni și moldoveni. -De ce? -Pentru că oltenii sunt proști de bubuie, iar moldovenii se împrăștie.

Un programator căruia ii plăceau manelele merge la o nuntă. La un moment dat se amețește și începe să facă dedicații și să dea bani la lăutari: - Si de la Pandele, pentru ginerică, se știe 256 de euro! Să trăiască!  

La divorţ…. -Bun, divorțați, dar aveţi 3 copii, cum îi împărţiţi? Bărbatul: -Mai facem unul!

O babă ajunge la poarta raiului: – Aș dori să ajung la soțul meu, care a murit de 5 ani și mi-e tare dor de el. – Desigur, cum îl cheamă? – Ion Popescu. – Păi sunt cam mulți cu numele ăsta, poate îți amintești care au fost ultimele lui... citeste mai mult

Un om însetat dă peste o fântână în deșert. Se apleacă deasupra ei, dar nu se vedea dacă este secată sau nu și cât e de adâncă. Caută în jur și găsește o piatră pe care o aruncă în fântână, ascultând cu urechea deasupra vreun zgomot. Nimic. Caută altceva și... citeste mai mult

– Îți aduc cafeaua în pat, dragul meu? – Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucătărie. – Omletă sau ochiuri, iepuraș? – Omletă, soarele meu. Ea răsuflă ușurată: – Stai așa… Deci nici tu nu-ți amintești numele meu…

– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine! – Și ce-ai de gând să faci? – Nu mai fur poșete!

Gripa este răspândită de femei. Nici un bărbat cu febră nu se ridică din pat, dar să mai iasă din casă!!