Două şoricioaice vorbeau: – Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am şi o poză cu el. – Dar ăsta e un liliac! – Da? Mie mi-a spus că e pilot!

O furnică stătea necăjită pe marginea Dunării fiindcă nu putea să treacă pe malul celălalt. Deodată, îl zăreşte pe elefant. – Elefantule, te rog, trece-mă şi pe mine pe malul celălalt. Elefantul o trecu. – Mulţumesc, zise furnica. – Lasă vrăjelile şi dezbracă-te, spune elefantul.

Trei câini voiau să dea la facultate. Vine un alt câine: – Unde mergeţi? – Să dăm la facultate! – Da? Unde? Primul câine spune: – Eu dau la medicină. – Păi de ce, întreabă al patrulea. – Acolo e un os de ros! Eu la drept, spune al doilea.... citeste mai mult

În cabinetul unui medic din… Moldova: – Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată! – Da’ di undi, e di la mamă!

Doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere. – Sunt bine gândite dulapurile astea în perete, remarcă barbatul. – Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare. – Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor… Deodata sotia aluneca si cade in fantana… El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

– Mamiiiii, vreau să-mi spui o poveste ! – Ce spui de „Scufiţa Roşie”? – Nu-mi plaaaace! Din cauza unei răsfăţate neascultătoare, vânătorul ar merita ani buni de închisoare. – Vânătorul a făcut ce trebuia, le-a salvat pe fetiţă şi pe bunică din burta lupului… – … încălcând Articolul 3... citeste mai mult

Polițistul întreabă un șofer: – Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ? – Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope. – Vrei să spui „substanţelor”? – Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină

Pe plajă, la un chioşc: – Un hot-dog, vă rog! – Poftim! – Ştiţi, nevasta-mea a luat ieri unul şi era fără pîine…. – O fi fost la plaja de nudişti!

Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă: - Madam Popescu ! La un geam îşi face apariţia o doamnă. - Da, dragă, ce vrei ? - Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata? - Nu, dragă! - Madam Ionescu ! strigă atunci tipa. Işi face apariţia... citeste mai mult

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întâlnesc cu vulpea care se mută în casă nouă. – Băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut mobila, că am să plătesc bine. Băieţii pun mâna la treabă şi până seara termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă: – Ce vreţi: o... citeste mai mult

Un poliţist este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Se urcă în maşină şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie: − Unde-i fraieru’ ăla? − Cine? Poliţistul începe şi caută. Sub pat, în bucătărie, în baie.... citeste mai mult

– Mai Ioane, tu, ca pescar vechi, ce parere ai despre femeie? – Femeia este un peste care se prinde numai cu rama mare! – Si daca totusi nu musca? – Nadesti cu malai, mult malai!!!!

Un tip merge la avocat: - Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din pacate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu? - Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea! - Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi... citeste mai mult

Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, deoarece erau supărate pe el. Prima spune: - I-am pus sare în zaharniţă. A doua spune: - I-am ascuns hârtia igienică de la baie. A treia spune: - I-am inţepat cu un ac toate prezervativele din sertar. Imediat,... citeste mai mult

Intră o blondă într-o pizzerie: -Vă rog, o pizza cu ciuperci, mare! -Imediat! Să o tai în şase bucăţi sau în opt? - Şase, că nu cred că mănânc opt!

O blondă câştigase la loterie. Soţul ei a rămas surprins. A întrebat-o cum a reuşit să găsească numerele corecte. Ea a răspuns: - Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori. Aşa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28. - Şi apoi... citeste mai mult

În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, gustă  şi rânjind către arab, spune: - Cocaină,… cocaină!? - Ah, nu, antrax!

Se întâlnesc doi vechi prieteni: - Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul? - Da, sunt licenţiat! - Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare...

1. Ce este o ciocănitoare? - O privighetoare după un an de căsătorie. 2. De ce au bărbaţii conştiinţa curată? - Încă nu au folosit-o! 3. Femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii? - Da, mai ales văduvele! 4. Ce trebuie să facă o femeie, să pară mai subţire? - Întuneric!... citeste mai mult

La slujba de duminică, preotul vorbeşte despre faptul că trebuie să facem bucurii aproapelui. Bulă zice: - Părinte, eu am făcut o bucurie cuiva săptămâna asta! -Cum aşa? - Am stat vreo trei ore pe la un prieten şi când am spus că e timpul să plec nevastă-sa a zis... citeste mai mult