Doi vecini: – Tu vorbești mă, țărane? – Eu țăran? Tu iți mai aduci aminte când ți-am dat prima dată cola că ai zis că-i apă cu’ntuneric? *** La gară un calator la casa de bilete:‎ ‎– Cât costă un bilet?‎ ‎– Dar unde mergeţi?‎ ‎– La sora mea!‎ ***... citeste mai mult

Se deschide un restaurant nou in centru iar la intrare stă scris: „Intri, consumi cât vrei și nu plătești nimic, totul va fi plătit de nepoții tăi!” Vine d-l Popescu intră, se pune la masă și când vine ospătarul il intreabă: – E adevărat ce scrie pe ușă, că nu... citeste mai mult

O gagică avea soţ un comis voiajor. Într-o luni acesta pleacă în altă localitate şi-i spune nevestei că vine tocmai sâmbătă. Gagica îşi cheamă amantul şi …. toată săptămâna, până vineri când se aude cheia în uşă. Sare ca arsă şi îşi pune amantul să facă pe statuia în hol.... citeste mai mult

Morcovul Aleargă Făt-Frumos cu calul lui năzdrăvan. Deodată, în spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul! – Calule năzdrăvan, ce ne facem? întreabă disperat Făt-Frumos. – Scoate pieptenele! zise calul. – De unde? – De după urechea mea stângă! Mai aleargă ei ce mai aleargă, Zmeul – după ei! –... citeste mai mult

Vine un control financiar la un magazin: – Domnule Inspector, pentru că tot suntem in preajma sărbătorilor, permiteți-mi să vă urez, La mulți ani! și să vă ofer această sticlă de șampanie Dom Perignon 1966. – Domnule, cum vă permiteți așa ceva? Dumneata știi cum se numește gestul dumitale? –... citeste mai mult

Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune: – Ai voie să te plimbi oriunde. Să vizitezi toate celebrităţile. Să organizezi party-uri. Dar dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult... citeste mai mult

Pe vremea comunismului într-un tren circulă doi bărbaţi şi, de plictiseală, încep să spună bancuri porcoase cu Ceauşescu. La un moment dat unul zice: – Auzi, mă, dar ţie nu-ţi-e frică de securitate? Ăştia sunt omniprezenţi, ar putea să ne asculte chiar acum, serios vorbesc, poate e un microfon în... citeste mai mult

1. Un avion întârzie la decolare. După vreo oră, în, fine, reuşeşte să decoleze. Un pasager, curios, întreabă însoţitoarea de bord: – Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea? – Nimic serios, pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot... citeste mai mult

Două tipe îmbrăcate super sexy se plimbau alene pe stradă în puterea nopţii. O patrulă de poliţie le opreşte şi le legitimează. După verificarea actelor unul dintre poliţişti o întreabă pe una dintre fete: – Dar tu ce treabă ai prin oraş la ora 3 dimineaţa? – Ştiţi, eu sunt... citeste mai mult

Cică primul ministru plecase să taie panglica la câţiva metri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi: – Măi, oameni buni, nu vă... citeste mai mult

Moș Ion în trenul de Constanta, în compartiment cu un grup de tineri. – Mergeți la mare, copii? – Da bade. – Pai vă rog si eu ceva, ca sunt cam bătrân și obosit. Dacă adorm mă treziți și pe mine să cobor la Brăila ? – Da tataie, dormi... citeste mai mult

Un negru vrea sa devină și el alb. Se urca pe un zgârie-nori și începe să se roage: – Doamne, te rog fă-mă și pe mine alb! Dumnezeu îl aude și trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru și îi zice: – Ce vrei, bă negrule? Negrul: –... citeste mai mult

Într-o zi, Eva s-a adresat divinității: – Doamne! Ai creat această lume vastă și m-ai pus regină peste ea. Este minunat și nu vreau să par nerecunoscătoare, dar uneori mă simt singură… Atunci Dumnezeu i-a răspuns: – Voi crea pentru tine Bărbatul. El va fi o ființă arogantă, cu simțul... citeste mai mult

Bond se afla într-o misiune. Noaptea se duce la un club și intră. Aici multă lume, aglomerație, de abia putea sa se miște. Cu greutate ajunge mai în față și caută un loc unde să se așeze. Observă un scaun liber lângă bar. Se duce și îl ocupă. Când se... citeste mai mult

1. Stăteam sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână şi fumam o ţigară când mă abordează un preot: - Tinere ştii cumva cum pot să ajung la poştă? - Dacă nu mă înşel, mergi tot înainte, la a treia faci dreapta şi ai să vezi poşta... citeste mai mult

Vine soțul acasă și o găsește pe soție în pat, speriată… Se uită el în dulap, iar acolo un bărbat gol: – Tu cine ești și ce cauți aici!??!!! – Eu sunt de la deratizare, soția dvs. m-a chemat să ucid moliile. – Dar de ce ești gol? – (Mirat... citeste mai mult

Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu. Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă. La grădiniţă, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a... citeste mai mult

Rusia: - Declaram război României. România: - Dosar cu șină aveți? Rusia: - Pardon? România: - Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului.  

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, acceptă invitația. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, salată boeuff, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, . . . La un moment dat soacra iese la bucătărie. Ginerele apucă o bucățică de carne și i-o dă... citeste mai mult

O femeie cu un copil în brațe se urcă în autobuz. Șoferul zice: - Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată. Femeia se duce în spatele autobuzului și se așează pe scaun spumegând de nervi. Se întoarce către pasagerul de alături și îi zice: -... citeste mai mult

Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi liniştea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu. - Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând tonul unul la altul?... citeste mai mult