Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal: - Ce-aţi băut? - Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "Sauvignon blanc".

– Arde, arde! Veniți repede! Urlă panicată o blondă la telefon. – Și cum ajungem la locul incendiului? – Nu mai aveți mașinile alea mari și roșii?

Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă? Îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.

- De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca? - Păi cine și-a dat seama că se îneacă? Urla ca de obicei...

Măria, proaspăt căsătorită, se întîlneşte cu Ion. Curios din fire, acesta o întreabă: - Ei, Mărie, cum e să fii căsătorită? E mai bine? - Mă, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des!

Un bețiv se duce la un polițist și zice: - Șefu, vreau să îți spun un banc politic. - Nu vezi că sunt polițist? - Nu-i nimic, ți-l spun până îl pricepi.

Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil: - Să știi sefule, șnitelul pe care mi l-ai dat nu se poate mânca. - Nu-i nimic, vi-l luăm si vă aducem în loc un cotlet exceptional! - Pai, am mâncat o bucățică din el. - Și din cotlet... citeste mai mult

- Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu? - Da. - Aveți mai multe fracturi decât arsuri. - Păi m-au stins cu lopata.

Ion câştigă 2.000 de lei pe lună. Soţia lui, Maria, cheltuie 4000. Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Care e diferenţa între o secretară bună şi una foarte bună? Cea bună spune: – Bună dimineaţa, domnule director. Secretara foarte bună: – S-a făcut dimineaţa, domnule director!

Știți cum ar fi fost dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi? Păi acum încă ar fi fost în grădina raiului fiindcă ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele!

Soacra către ginere: - Gigele, tu crezi că există altă viată, după moarte? - După a ta, sigur.

Un ofițer de grad înalt vine în vizită la grupul de armată din care face parte și Bulă. Acesta începe să le vorbească soldaților despre datoria lor de a proteja pământurile patriei. Observând că mulți dintre ei nu erau atenți, îl întreabă pe Ion: -Soldat! Ce înseamnă pentru tine patria?... citeste mai mult

Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: - Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai... citeste mai mult

La ora de istorie. – Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea? – Şi-au uscat hainele.

Vine Ion acasă, amărât, după o vizită la dentist. Fără s-o salute pe Maria dispare direct în baie. După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întâmplat. Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, încearcă să își bage o bucată de franzelă... citeste mai mult

- Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici? - Da! - Cum se face un mojito?

Discuție între profesoară și părinți: - Vă sun de la școală. Să știți că fiul dumneavoastra e foarte obraznic! - Și acasă e la fel, dar eu nu vă deranjez cu telefoane!

Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria: - Marie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe! - Dar vai, Ioane. Nu vreau să mă mărit cu altcineva. De ce tocmai cu Gheorghe? - Pentru că și el mi-a tras țeapă cu un cal!

Un tip intră într-un magazin să cumpere un cadou . Vânzătoarea îl întreabă: – E pentru soție sau doriți ceva mai scump?

O adolescentă de 16 ani răspunde la telefon, vorbește 30 de minute, după care închide. Tatăl ei, foarte surprins, îi spune: – Wow, nu îmi vine să cred, de obicei vorbești cu orele! – Da, dar acum a greșit numărul.