Cel mai tare test bahic la care un bărbat poate fi supus. – Iar ai băut, îi zice nevasta. – Nu. – Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc. – Am băut!

Sunt femei ca apa – ai nevoie de ele în fiecare zi. Sunt femei ca medicamentele – le cauți când ți-e greu. Sunt femei ca boala – ele singure te caută. Sunt femei ca magnetul – te atrag fără să vrei. Și sunt femei ca aerul – chiar și când... citeste mai mult

Anul trecut, pe o plajă din Grecia. După vreo două ore perfecte de liniște, aud un oftat luuuung dinspre vecinii de prosop, din dreapta. Era un cuplu de conaționali. Doamna, cea care oftase, se ridicase în picioare și își pusese mâna streașină la ochi. A scrutat plaja în ambele direcții,... citeste mai mult

Un italian, un francez și un român stăteau într-un bar și vorbeau despre amor. Italianul: – Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste de neuitat şi, la final, ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: –... citeste mai mult

-Trebuie să facem un copil cât mai repede! -De ce? -M-am săturat să mă duc în fiecare dimineață să cumpăr pâine

- Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? urlă directorul unei firme – Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! – Talentat copil, nu-i așa?

Concurs de lingvisică!  200 de participanți. Tema: -o propoziție scurtă care să cuprindă liniștea sufletească, calmul și fericirea. Câștigătorul a scris: „Soția mea doarme”!

Soţul era nemulţumit mereu de mâncarea preparată de soţie, săraca tot încerca fel de fel de reţete, îl întreba ce să pregătească mai bun dar degeaba, acesta era absolut nemulţumit şi nimic nu-i plăcea. Într-o bună zi, soţia din neatenţie a uitat mâncarea mai mult pe foc şi a afumat-o.... citeste mai mult

Judecătorul: De ce i-ați dat soțului cu telecomanda în cap? Soția: Pentru că televizorul era prea greu.

- Bună ziua, doamna învățătoare. Sunt tatăl Andreei, eleva dvs. Ce cadou preferați la începerea anului școlar? – De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dvs unde lucrați? – Sunt șofer dubă DNA. Vă pot lua de la școală după festivitatea de deschidere.

– Salut, bro. Vii la mine la nuntă? – Când? – Săptămâna viitoare. Nu îți cer dar. Un singur lucru te rog. – Dacă nu ceri dar, vin și poți să mă rogi orice. – Te rog să vii la nuntă în calitate de ginere, că eu m-am răzgândit și... citeste mai mult

Un cuplu stă de vorbă: – Iubito, ai șters cumva praful? – Da, de ce? – Avem portofelul pe masă și e cam curat.

Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el 55 – ea 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite și se adresează recepționerului: – Aaa… am venit, pentru micul dejun. Recepționerul: – Iertați-mă, vă... citeste mai mult

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale: – Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic? – Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu... citeste mai mult

Soțul, pe patul de moarte, o întreabă pe soția lui: -Iubito, dacă tot mor, spune-mi, tu m-ai înșelat vreodată? -Și dacă nu mori?

De ce și-a părăsit un bărbat blonda Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar: Zice: Si cum arata fosta ta nevasta? – Pai, era blonda, arata foarte bine la corp și era excepționala in pat. – Ești, nebun și de ce ai părăsit-o? – Pentru ca nu era patul meu... citeste mai mult

-Cu ce te ocupi? -Sunt fotomodel pentru o sală de fitness. -Dar tu ești gras. -Eu sunt model pentru „ÎNAINTE”, pentru „DUPĂ” e altcineva.

Doi bărbați discută: – Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit ? – Am probleme cu soacra… – Toți au probleme cu soacrele… – Dar nu toți le lasă însărcinate!

Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversație cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh, doamne… e super! – Miroase bine? – Extraordinar, un gentleman. – Cina a fost gustoasă? – Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar… asta… a fost? – A fost… e pur și simplu... citeste mai mult

Când Dumnezeu a creat omul: Sfântul Petru: – E gata? Dumnezeu: – Hm… pune-i și degete mici la picioare! Sfântul Petru: – Degete mici? Pentru ce? Dumnezeu: – Mobilă. Crede-mă, o să râdem…

-Diseară îți fac cartofi prăjiți cu ochiuri, ştiu că îți plac.-Îmi plac, dar voiam și eu o mâncare ca la Master Chef, una care să aibe o denumire mai apetisantă-Ok, îți fac fructe de pământ din fundul grădinii, în baie de un extras gras de proveniență vegetală, cu embrion de... citeste mai mult