Maria divorţează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria: – Doamna Maria, de ce doriţi să aveţi custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit şi am adus pe lume acest copil, iar dacă... citeste mai mult

Un tip iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa o jumtate de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un... citeste mai mult

Primăvara: Furnica sapă, face straturi, pune seminţe. Greierele se plimbă pe stradă. – Ce faci greieraş? – Merg la un tenis cu băieţii. – Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ţi fac! Vara: Furnica seceră, coseşte, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară... citeste mai mult

Două femei stau de vorbă. -Soţul meu a rămas impotent 100% -Eşti norocoasă. Al meu a rămas 300% -Adică? -Păi când a aflat că l-a părăsit amanta a rămas impotent, s-a împiedicat şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba

Ion, cam suparat: – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea. – Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni. După înca două zile, Ion se duce iarăşi la Gheorghe: Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca... citeste mai mult

Război. Gheorghe vine şi raportează: – Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem? Căpitanul, nervos: – Încetaţi focul, ce mama dracului!

Un tip stătea liniştit pe plajă şi înfuleca portocale dintr-o ladă. Vine o altă persoană şi îl întreabă: – Ce faci bre aici? – Nu vezi, mănânc portocale. – De ce mănânci tu portocalele acestea? Nu mai bine pleci la bulgari şi le vinzi şi faci bani? – Şi ce... citeste mai mult

– Buna ziua, as dori si eu o rochie. – V-ati gandit la o culoare anume ? – Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea. – Pai avem bleumarin, verde marin. – Doamna, am auzit eu de o culoare, da’ nu prea... citeste mai mult

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. – De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? – De patru ori. – Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. – Pai e firesc, la urma urmei e... citeste mai mult

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva. – De ce? – Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…

În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele. Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva... citeste mai mult

– Nevastă-mea tocmai a luat locul întâi la concursul de mimică… i-am zis unui amic. – Se pare că este o actriţă foarte bună, felicitări! răspunse el. – Da, aşa este… – Şi care a fost tema concursului? continuă el. – Simularea orgasmului.

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: – Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! – Eeii`, spune americanul, `eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data... citeste mai mult

Sotia isi asteapta sotul sa vina cu bani. Cum il vede se repede la el. – Da draga bani ca avem 100 de taxe si plati de achitat, trebuie sa luam si mancare. – Nu am bani… – Hai draga lasa glumele proaste de unde bani. Azi patronul in loc... citeste mai mult

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena… Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:... citeste mai mult

Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia: − Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa cu rubine in piept! − Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dumneavoastra nu purtati nici una... citeste mai mult

Discuţie între doi liceeni, pe Facebook: – Hai, să-mi bag… – Ce-ai, mă? – Vine una la mine diseară şi n-am prezervative… am uitat să iau! – Stai liniştit, se rezolvă! – Nu am cum să vin la tine… – Stai liniştit… du-te la maică-ta în cameră… al treilea sertar... citeste mai mult

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri. A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru. S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis : – Asta-i pentru flori ! – Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie... citeste mai mult

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips: – Ce ai patit, parinte? – Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana. Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea: – Ce dracu e ala bideu??? –... citeste mai mult

Maria era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si in plus foarte hotarata sa se marite. In cele din urma si-a gasit un sot si a plecat in luna de miere. Cand Maria s-a intors mama sa a tipat ingrozita cand a vazut-o, s-a repezit spre telefon si... citeste mai mult

– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? – A fost tragicomedie! – Cum adică? – Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo şi el… tot cu amanta!