Un tip bine întâlnește o tipă bună și vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumusețea ei. - "Dar nu știm nimic unul despre celălalt ", spune ea. - "Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el. Asa că ea a acceptat,... citeste mai mult

Ion este în stațiune, la tratament și află că, dacă mai plătește 300 de lei poate să-și prelungească șederea. Trimite rapid un email Mariei: "Trimite-mi 300 de lei să mi-o mai prelungesc" A doua zi sosesc banii și următoarea notă din partea soției: "Vezi că ți-am trimis 400 de lei... citeste mai mult

Un baiat, trecut de vârsta adolescenței, s-a gândit că trebuie să devină independent. – Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi. Tatăl: – Bravo fiule! Mama: – Şi unde o să locuieşti?! Fiul: – EU???

Soțul așteptându-și nevasta de la o petrecere de la serviciu. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. – Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost cu o colegă… O bat de o îndoi! Ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.... citeste mai mult

Un tip îsi sună cel mai bun prieten, după o ceartă cu soția. – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva saptamâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești… – Perfect, ești... citeste mai mult

La vorbitor, în penitenciar, se prezintă iubita unui condamnat. - Iubita mea, 30 de ani... o grămadă de timp... - Daaa, o eternitate! Am reuşit, totuşi, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat. - Da, şi ce-a zis? - Că de fiecare dată când o să fac dragoste  cu el... citeste mai mult

În România, maneliștii au fost rugați de guvern să convingă poporul să se înțepe. Florin Salam: „Să bată vântul și ploaia, fac vaccin și-n Himalaya”. Nicolae Guță: „Mă bate vântul în față, fac Pfizer de dimineață”. Tzancă Uraganu: „Noaptea golanii nu fac nani, nani. Ei fac Moderna și numără banii”.... citeste mai mult

 La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă depre porunci. - Câte porunci există? - Zece pentru bărbati si nouă pentru femei! - ”Și de ce, mă rog, sunt doar nouă pentru femei? - Păi, ”să nu râvnești la femeia altuia” nu este valabilă!

Un pacient se trezește după operație cu dureri puternice în zona renală. – Doctore, nu înteleg de ce mă doare spatele? – Cum de ce? Ți-am scos un rinichi! – Doctore, esti nebun! Trebuia să mă operezi de amigdalită! – Da draga, dar aveam eu o obligație!

Bulă înaintea căsătoriei, plin de emoții, merge la un doctor, vecin și prieten de familie, pentru a-i cere unele lămuriri. Acesta îl îmbărbătează, îl încurajează și-i explică cum și ce trebuie să facă, dar Bulă nu pricepe. Doctorul face apel la reviste si fotografii, dar... nimic! Exasperat doctorul merge să... citeste mai mult

Un tip si o tipă se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipă acasă.  După câteva pahare tipul își dă jos cămașa și se spala pe mâini, după care își dă jos pantalonii și se spală din nou pe mâini. – În mod sigur esti dentist!... citeste mai mult

 Două prietene stau de vorbă despre viața de cuplu. - Eu și soțul meu dormim în camere diferite... - Păi... și cum faceți cu obligațiile conjugale? - Simplu, atunci când are el chef, fluieră și ... se rezolvä! - Si atunci când ai tu chef? - Îl întreb: "loaaane, ai... citeste mai mult

 Un bărbat i se destăinuie prietenului său despre întâmplarea de care a avut parte. - Gogule, ascultă-mă, merg spre casă de la serviciu și văd o broască. O iau acasă, o hrănesc, îi fac baie și o culc lângă mine pentru a o încălzi. Când mă trezesc observ că broasca... citeste mai mult

Un individ își suspecta soția că avea o relație cu un alt bărbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca… ia arma… si cand era gata sa... citeste mai mult

 Un bărbat a mers cu amanta la un hotel și, la intrare, vede parcată mașina socrului. Pe loc i-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă îl  vedea avea probleme. I-a explicat amantei că este imposibil și a plecat supărată. De nervi, i-a rupt ambele oglinzi și a plecat acasă. A... citeste mai mult

Ion cu Mărin la furat de porumb, noaptea,  dintr-o tarla. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb: -Lasă, bă, că-i luăm  la sfârșit. Si-ncep să-i împartă. Țârcovnicul trecea pe acolo și-aude: -Ia tu... citeste mai mult

Într-o zi se duce ursul la iepure şi îi zice: -Iepuraşule, hai să dăm o tură cu noua mea mașină. Zis şi făcut. După o vreme îl întreabă ursul pe iepure: -Ţi-e frică iepuraş? -Nu, nu mi-e frică! Merg ei cu 80 km/ora şi iar întreabă ursul: -Ţi-e frică iepuraş?... citeste mai mult

Domnul doctor urs îi zice iepuraşului: - Măi, vezi că nu mai ai mult de trăit! -Aoleu, da' nu e niciun leac? - Da, du-te la salonul de împachetări cu nămol. - Ce bine! Da' de ce? - Păi ca să te înveţi cu pământul.

Un barbat de vreo 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de ...lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul cauta soluții: - Încearcă să mergi cu mașina cu viteza foarte mare. - Așa merg de obicei, nimic nou. - Înceaecă să mergi într-o călătorie cu submarinul. - Armata am... citeste mai mult

Soția încantată i se adresează soţului, la un moment dat. - N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i! - Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar... citeste mai mult

Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa! - Ioane, ia vino încoace! - Ordonați dom' colonel! - Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire? -... citeste mai mult