Un pensionar ajunge pe o stradă unde erau femei ușoare – Hai, moşule! – Nu pot. – Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent. – Vezi? Spuneai că nu mai poţi. – O, asta pot! De plătit nu mai pot.

Femeia de moravuri ușoare a oraşului moare şi lasă banii pentru repararea sinagogii. Oamenii se împotrivesc, zicând că nu e cuvios. Rabinul acceptă totuşi – “Pentru că, zice el, în definitiv, banii aceştia sunt ai noştri”. Domnule, vreau să vă spun că am un copil al dumneavoastră! – Cum? Curios!... citeste mai mult

O femeie ușoară acostează un bătrân: – Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune: – Ține asta pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

La școală, copiii sunt  întrebați de învățătoare  ce au mancat acasa. Aceștia încep și spun, unul că a mâncat ciorbă, altul că a mâncat cârnați, altuș că a mâncat carne. Ajunge și la Bulă.  Profesoara: Bula ce ai mancat ? Bula: Ceai doamna învățătoare. A doua zi la fell, ii... citeste mai mult

Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat, se destăinuie o femeie unui preot. – Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace? – O, nu! – Te-a sărutat? – Vai, dar ce credeţi că sunt eu? – Te-a pipăit? – I-aş fi rupt mainile! –... citeste mai mult

La o conferință de presă a celor mai importanți constructori de mașini din Europa, se arată cum se verifică etanșeitatea acestora. Reprezentantii Mercedes: – Simplu, facem testul cu pisica! – Si in ce consta acest test? – Bagam o pisica inauntru si cronometram cat timp trece pana cand moare din... citeste mai mult

Un tanar marinar se îmbarcă prima data pe un vapor. După o săptămână pe vas întreabă un coleg, dacă sunt și femei în echipaj. – Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei? – Nu, echipajul este format numai din barbati. – Bine si daca avem neaparata nevoie de o... citeste mai mult

Soția, sătulă de neînțelegerile din familie, îi spune la un moment dat soțului. - Dacă mă mai superi în continuare o să merg la cursurile de "Cum să fii o scorpie"! - Poate ca profesoară, îi răspunse soțul!

 Moare unul și ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac. –Ce faci bă, de ce plângi așa? – Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici". O să mă ardeți și o să mă chinuiți.... citeste mai mult

Trei pensionari erau într-o barca și dadeau la pește, când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: – Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea. Ingerul ii atinge spatele si... citeste mai mult

La o masă într-un bar stătea un bărbat care dădea  pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina câte un pahar se uita în buzunarul cămășii. Intrigat, bărbatul de lângă acesta îl întreba: - De ce vă tot uitați  în buzunarul cămășii, după fiecare pahar? La care bărbatul... citeste mai mult

Când a ajuns la vârsta de pensionare, un bărbat s-a prezentat la casa de pensii.  Funcționara de la ghșeu i-a cerut actele de la dosar, dar bărbatul și-a dat seama că le uitase acasă. - Nu-i nevoie, descheiați-vă la cămașă, i-a spus funcționara. Văzând firele cărunte de pe pieptul bărbatului,... citeste mai mult

 Ion este oprit de un agent de poliție și este amendat. Agentul îl opreşte pe Ion în prima zi, îi dă amendă, Ion plăteşte şi-i zice poliţistului - "Căldură mare, dom'poliţist." A doua zi la fel, amendă, Ion plăteşte după care zice: - "Căldură mare, dom'le poliţist". A treia zi... citeste mai mult

Ora de Biologie, Bulă ascultă pierdut lecția profesoarei. - Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade Celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar pasarile chiar  42 de grade. Bulă, mă asculți? Repetă ce am spus. - Omul are în jur de 37... citeste mai mult

- Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de cinci ani împreună și se vrea îmbrăcată în alb? - O înscri la Karate! --------------------------------- - De ziua soțului m-am gândit o perioadă ce să-i iau soțului de ziua lui. - Mi-am luat  luat  bilet în Maldive. Să se... citeste mai mult

Doi prieteni se întâlnesc, iar unul dintre ei povestește despre luxul dintr-o locuință unde a petrecut cu o seară înainte.  - Băi, ce lux în casa unde am fost la petrecerea de aseară. - Despre ce lux vorbești? - Băi, și buda era de aur! - Du-te bă, n-are cum!... citeste mai mult

 La un moment, soția pune piciorul în prag și îi spune soțului.  - De azi înainte, în casă voi face totul pentru bani: mâncare - 50 de lei, spălat - 50 de lei, o noapte de amor - 100 de lei, s.a.m.d. Noaptea, bărbatul către soție: - Hai să facem... citeste mai mult

La un moment dat, o blondă primește o invitație la pescuit din partea prietenului.  - Mamă, mâine m-a invitat Andrei la pescuit. - Atunci mergi să te epilezi, mergi la coafor și ar fi bine să porți o rochie  mai scurtă. - Și eu, ca o proastă, am săpat toată... citeste mai mult

 În deșert un tip, mort de sete, merge ce merge și ajunge la o tarabă care vindea ceva. – Dă-mi te rog o sticla de apă. – Imi pare rău, dar vând doar papioane. Pleacă omul dezamagit și își continuă epuizat drumul, până întâlnește altă tarabă. – Dă-mi te rog... citeste mai mult

O prietenă se supără pe colega sa din cauza unei glume, care i s-a părut amuzantă. - În sfârșit, am ajuns acasă. Din păcate mi-a murit un pește! La care, prietena îi răspunde: - Îmi pare rău să aud asta. Ce să zic,  încearcă să lucrezi o perioadă și pe... citeste mai mult

Un ardelean, care vrea să divorțeze, merge la notar.  - Apoi, no, domnule notar, eu m-am decis să divorțez. Care este prețul pentru a mă desparte de femeia mea? - 300 de euro. - Ești normal dumitale? Pentru 50 de euro mi-o împușcă pădurarul!