Un domn căsătorit, care avea trei copii, face ghiduşii într-o noapte cu o vecină de scară. După noua luni, aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa omului să-i spună că este tatăl copilului. Cea mai vehementă este, normal, soţia domnului: – Cum ai putut să faci așa ceva,... citeste mai mult

– Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai! – Dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

Soția către soț: – O să intru aici și o să probeze niște perechi de pantofi. Tu ce faci în timpul ăsta? – Păi, cred că o să plec la Eforie 3 zile.

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un șofer îl vede şi-l întreabă: – Ce faci, frate, ce cauţi? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! – Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce,... citeste mai mult

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: – Cât e mă, ceasul? – Două. La care nevastă-sa, zbang-zbang, îi trage două palme peste ochi. – Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

A trecut și noaptea nunții. Soția plânge. – De ce plângi fata mea, ce s-a întâmplat? Așa de rea a fost noaptea nunții? – Nu, mamă, noaptea a fost minunată, dar dimineața când s-a trezit din somn m-a întrebat: „Ei, când ne mai vedem păpușico?

O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire. Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată! El: Te cred. Ea: Eşti primul… El: Primul care face dragoste cu tine? Ea: Nu! Eşti primul care mă crede…

Soțul: – Iubito, dacă te-aș înșela, m-ai ierta? Soția: – Bineînțeles, iubitule, toți morții sunt iertați!

-Tu muiere, ce ai pus în mâncare? -Nu îți zâc! Îi secretul bucătarului! -Hai tu, că mă întreabă ăștia de la urgențe!

-Bună Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat? -M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat. -Ți-a spus că ești grasă? -Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște, o farfurie de salată boeuf, 4... citeste mai mult

Discuție între un el și o ea, pe internet: – Neața iubire. Să-ți schimbi poza de la profilul de pe WhatsApp că ți-am salvat numărul de telefon și nu vreau să am probleme cu soțul meu. – Neața dragostea mea frumoasă, ce poză vrei să pun? – Pune și tu... citeste mai mult

Vine unul cu recensământul: -Numele d-voastră? -Adam. -Al soției? -Eva. -Hai, dă-mi dracu‘, nu stă cumva și șarpele cu voi în casă?? -Mamă soacră, târăște-te până la ușă, că te caută unu‘…

Doi prieteni, la cârciumă: – Cum mai merge căsnicia? – Bine, dar ceva mă pune pe gânduri! Ne-am mutat de la Oradea la Constanța, dar avem în continuare același poștaș!

Mii de turişti, nemulţumiţi de condiţiile de pe Litoral, în special cei din stațiunea Mamaia. Întrebat de reporteri care este motivul revoltei sale, unul dintre românii prezenți la malul mării a răspuns fără să stea pe gânduri: „Din cauza valurilor nu mai auzim manelele de la terase!”

– Te-am prins, secătură. Cum ai putut să mă înșeli cu asta, în patul meu? – N-a fost premeditat, iubito. S-a-ntâmplat. Stătea flămândă, obosită, înfrigurată, desculță și despuiată pe stradă. Mi-a fost milă, i-am dat de mâncare, și-am pus-o să se odihnească la căldură. Apoi i-am dat rochii și încălțări... citeste mai mult

„Într-o dimineață un preot merge pe ulița satului. Se întâlnește cu o puicuță de vreo 15 ani: -Sărut-mâna, părinte. -BUNĂ! Mai merge o bucată și se întâlnește cu o altă puicuță, de vreo 18 ani. -Sărut-mâna părinte! -Bună, bună! Mai merge ce mai merge și se întâlnește cu o babă:... citeste mai mult

– Iubire, te rog eu frumos, nu te mai uita la filme documentare despre crime! – De ce? Cunosc multe femei care se uită la filme documentare despre crime și criminali și soții lor nu le zice nimic. Care e problema? – Problema este că tu îți iei notițe.

– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă. – Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit. – Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat, pentru că te-am găsit cu altul în pat. – Asta pentru că m-ai mințit că vii duminică și tu... citeste mai mult

Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult

Discuție intimă între doi parteneri: -Facem și noi un bebe în seara asta? -Facem, dar de ce îmi scrii pe messenger, dacă ești în pat lângă mine? -Încă sunt supărată și nu vorbesc cu tine.