Bulă se plimbă pe malul mării. În ochii lui se poate citi tristeţea. Un prieten îl vede şi-l întreabă: - De ce eşti trist? - Acum doi ani, aici s-a înecat prima mea soacra. - Ei, încearcă să uiţi acest trist episod al vieţii, îl consolează amicul, doar ai o... citeste mai mult

Un ardelean, în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm. - Apăi, domnule dragă, la noi, la Cluj, nu-i aşe, zice el. - Dar cum? - Păi, dacă... citeste mai mult

Ardelenii, despre BURSĂ - GHEO: Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă, ce Dumnezău îi aia bursă? - ION: Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, da' uite, îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte oauă. Din... citeste mai mult

Un cioban intră într-un compartiment de tren în care se afla o tânără domnişoară. Tânără este cam nemulţumită de companie, dar, neavând ce să facă, continuă să citească o revistă. Ciobanul scoate o sticlă de pălincă din desagă, trage o duşcă zdravănă, după care întinde sticla tinerei: - Domnişoară, doriţi?... citeste mai mult

Soțul merge cu soția la ginecolog: După ce i-a consultat soţia, ginecologul se adresează soțului: – Soţia dumneavoastră este însărcinată. – Cum însărcinată? Am fost atent. – Ştiţi, este ca şi în trafic. Dumneavoastră aţi fost atent, dar alţii ba.

Poliția caută să facă noi angajări.  La interviu se prezinta trei tipi, iar interviul are loc în biroul sefului Poliției. Intră primul, la care  șeful Poliției îi da un pistol si îi spune: - În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o. - Nici nu ma gîndesc, zice... citeste mai mult

Toate femeile sunt geloase sau îngrijorate, la un moment dat în viață, că iubitul sau soțul nu ar fi tocmai ușă de biserică. Așa începe și povestea unei femei care a vrut să-i facă soțului ei testul suprem.  Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat... citeste mai mult

La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă: – Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine. – Ba da, doamnă profesoară, sunt seropozitiv.

O brunetă şi o blondă discutau: Bruneta: -Ia uite dragă cu ce vine prietenul meu acum... Blonda: -Mama ce maşină... Şi ce flori are în braţe... -Offff... iar o să mă pună să stau cu picioarele desfăcute toată noaptea! -De ce dragă? N-aveţi o vază în casă?

Vine soţia acasă şi zice soţului: – N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte: – Deci aşa... citeste mai mult

Mai mulți emigranți, la angajare, în America. Asistat de translator, patronul întreabă: -Face cineva finisaje? Românul: -Fac io! -Face cineva confecții metalice? Românul: -Fac io! -Face cineva faianțări? Românul: -Fac io! Enervat, patronul îi spune translatorului: -Spune-i românului că-l angajez, dar dacă mai înjură o dată, pleacă!

O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung după ea o salută: - Bună! La care blonda, nervoasă îi răspunde: - Bună-i măta! Eu sunt sexy.

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce și începe s-o  strige pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută!

Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă: – Câți dintre dvs și-au iertat dușmanii? 80% au ridicat mâna. Preotul insista cu întrebarea. Toți raspund de data asta, cu excepția unei batrânele. – Doamna Mary….dvs nu sunteți dispusă sa vă iertați dușmanii? – Eu nu am dușmani, răspunse blând. – Doamna... citeste mai mult

Domnule doctor, știți, am o problemă. Nu-mi ajunge numai bărbatul meu… – Se poate, sunteţi tânără, este normal, se mai întâmplă, mai luați-vă un amant… – Păi, știți, mi-am luat… – Și tot nu vă ajunge? – Păi să vedeţi, nu… – Se poate, sunteţi tânără, este normal, se mai... citeste mai mult

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorțului? -Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbește și spune: -Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț. La... citeste mai mult

O autostopistă foarte sexy este luată în mașină de un tânăr. Pe drum încep să discute despre una, despre alta. În dreptul unei păduri, tipa tace și îl privea speriată. – De ce v-ați speriat așa, dintr-odată? – Știi, eu fac naveta pe aici cu mașini de ocazie și au... citeste mai mult

Doi tineri se casatoresc. În noaptea nunții toate rudele așteapta ca ei să arate cearceaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcatură. Nevasta sugerează sa dea cu vopsea cearceaful ca să îi păcălească pe nuntași. Numai că singura... citeste mai mult

Doi soti se cearta deoarece el o insala pe ea. Sotia îi spune suparata ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: – Ce ai vrea sa faci? – Sa... citeste mai mult

Un bătrânel vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: – Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit? – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!! Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde: – He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!... citeste mai mult

Domn doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat. – Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: – E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el? – Domnule doctor,... citeste mai mult