Un tip stătea trist într-o crâșmă, cu o bere în față. Intră un bărbat zdravan, care îl bate pe umăr, după care îi bea berea. Bărbatul începe să plângă... Fericit, zdrahonul strigă la el, privindu-l cu milă: - Hei, ce te smiorcăi așa doar pentru o bere? - Ei, nu... citeste mai mult

Pleacă soțul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul și sună acasă. Soția ridică receptorul. Soțul: -Scumpo, te iubesc! Apoi închide receptorul. Se întoarce înapoi și întreabă: -Cine a sunat? Soția: -Nimeni..., o prietenă...

Soțul îi spune soției la un moment dat: Aș vrea să merg unde nu am mai fost niciodată și să fac ceva ce nu am mai făcut niciodată! La care soția îi răspunde: Du-te în bucătarie și spală vasele!

Tatăl își ia copilul la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul... - Tati ce faci? - Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea! Ăla mic, începe să plângă. - Păi ce te-a apucat? - Acuma știu!..Poștașul... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren, un episcopul era cufundat în rezolvarea unei integrame.  În același compartiment, un preot  văzând că episcopul se tot chinuia  să rezolve integrama, își luă inima în dinți  și își întrebă superiorul: – Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră? – Poate!Un singur cuvânt mă împiedică să... citeste mai mult

Un tânăr se prezintă la o ghicitoare, la care aceasta, după ce se uită în palmă,  îi spune: - Peste câteva zile îți va muri soacra. - Asta știam și eu, dar pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

Un bărbat ajuns în Rai după moarte îl întreabă pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, tandre, grațioase, iar femeile sunt urâte, rele  și dezgustătoare? - Pentru că fetele le creez eu, iar femei le faceți voi, îi răspunde Dumnezeu!

Mărin își ia la bătaie soacra. Aceasta îl reclamă  la poliție, care îl amendează cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, bărbatul întreabă de ce un milion trei sute de mii de lei. - Un milion este amenda, fiule! - Si restul? - Treizeci la suta, pentru... citeste mai mult

Două blonde la taifas: - Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce făceai dragoste, întreabă una dintre femei? - Da. - Și ce mutră avea? - Stătea în ușă ca prostul!...

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Dupa ce au facut-o,  erau în dilemă cum să numească fabrica. La un moment dat unul zice: – Hai să-i zicim „pi buni", că am auzit că italienii au o fabrică „pi reli" și li merji tari ghini!

Ion vorbește cu Gheorghe la telefon: - De când a venit vremea rea, Măria mea se uită melancolic pe fereastră, spune Ion. - Bun, și ce-i rău în asta, îi răspunde Gheorghe - Păi Gheorghe, dacă mai continuă să ningă, mă gândesc să îi dau drumu' în casă.

Două blonde stau de vorbă: - Am impresia că diseară noul meu prieten vrea să-mi facă o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud...zise o blondă unei prietene. - Nu pot să cred...Ar face el asta pentru tine? - Desigur, mi-a zis chiar cu gura lui: "Diseară îţi dau... citeste mai mult

O blondă intră disperată într-o staţie de benzină: – Va rog să mă ajutaţi! Mi-am închis maşina şi au rămas cheile în maşină, ce mă fac!? Benzinarul se abţine cu greu să nu radaă: -Măcar aţi lăsat gemul deschis de două degete?" o întreabă pe blondină. – Da, da, desigur...... citeste mai mult

Un avocat îl sună pe clientul său: – Astă noapte v-a murit soacra. Ce să comand: înmormântare, crematoriu sau îmbălsămare? Clientul: – Comandaţi totul, nu vreau să risc.

La reuniunea de douăzeci de ani de la terminarea facultăţii, un cuplu stătea la masa, soţul se tot uita la o tipă care dădea pahar după pahar pe gât. Soţia observă că bărbatul stă cu privirile unde nu-i fierbe mariajul şi îl întreabă: – Ce e mă, o ştii? –... citeste mai mult

Aflat pe patul de moarte, un polițist  își cheamă avocatul pentru a-și face testamentul. După ce termină de redactat testamentul, polițistul îi spune avocatului: – Să știi că mai am o ultimă dorință! – Care anume? întreabă curios avocatul. – Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați... citeste mai mult

Ora de religie în şcoală. Profesoara: – Şi copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în Rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, înţelegeţi? Bulă: – Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala... citeste mai mult

Satana apare dintr-odată în mijlocul bisericii pline de lume adunate pentru slujba de duminică. Toată lumea începe să ţipe şi fuge înspre usă, călcându-se în picioare. Nu durează mult şi biserica se goleşte, cu excepţia unui bărbat mai în vârstă care a rămas impasibil la locul lui. Satana se îndreaptă... citeste mai mult

Definiţia religioasă a căsătoriei: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai puţin. Definiţia jurídică a căsătoriei: Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare. Definiţie din viaţa cotidiană: Nici-o femeie nu are ceea ce spera şi nici-un bărbat... citeste mai mult

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnişoară, care a căzut pe genunchii unui preot. – Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot. – Niciun fel de oho, fiica mea, nu este altceva decât cheia de la ușa bisericii!

Tot mai mulți politicienii anchetați de DNA susțin că nu luau mită, ci pomană. Procurorii contraatacă: - De la niciunul nu reiese din stenograme că ar spune "Bogdaproste!".