Un tânăr mergea cu autobuzul... stătea pe scaun și citea o carte. Moment în care o doamnă în vârstă urcă în autobuz. Tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşează şi zice: - Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj. - Da, aşa... citeste mai mult
O blondă şi o brunetă se plimbau pe o uliţă între lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe lângă un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice: - Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două săptămâni. Mai merg ce mai merg, dau de... citeste mai mult
Un bărbat află de la medicul său că va muri în dimineața zilei următoare. Disperat, se duce la soție și îi povestește ce i-a transmis medicul. -Te rog, iubire, vreau să facem dragoste! Ea îl mulțumește. După o oră, îi cere din nou soției să facă dragoste ... -Te rog, dragă, încă... citeste mai mult
Soțul se gândește să își pună soția la încercare. Pleacă el în altă cameră cu telefonul mobil în buzunar. Scoate mobilul și sună acasă pe fix. Soția ridică receptorul. Soțul: - Scumpo, te iubesc… Apoi închide. Se întoarce înapoi și întreabă: - Cine a sunat? - Nimeni… o prietenă… Foto pixabay.com
Nevastă-mea stătea goală și se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea, și mi-a spus : "Mă simt oribil! Atât de grasă și de bătrână! Am nevoie de un compliment!". I-am răspuns: "Vederea ți-a rămas perfectă"... și atunci a început cearta! Foto pixabay.com
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială, să mă înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau și mă întorc. A fost foarte drăguță: "Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la... citeste mai mult
Iată câteva motive pentru care se ceartă un soț și o soție: Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să-și ia un bax de bere, la 18 lei. A cumpărat în schimb o cremă de față, la 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în... citeste mai mult
Un tip cu un câine intră într-un bar și zice: - Câinele meu știe să vorbească! Lumea curioasă așteaptă nerăbdătoare să vadă minunea. Stăpânul către câine: - Ia zi, cum se numește cureaua aia din piele care se folosește la cai? Câinele: - Ham! Bărbații din bar se înfurie, îl bat bine... citeste mai mult
Un tip își revine după șase luni de comă profundă, timp în care soția lui a stat zilnic lângă patul lui. La câteva zile după ce și-a revenit, își cheamă soția: - Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când am fost concediat, m-ai sprijinit... citeste mai mult
Cei trei tauri de pe pășune au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă. Primul taur: "Sunt aici de cinci ani. Nu renunț la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou!" Al doilea taur: "Eu sunt aici de trei ani. Și eu îmi... citeste mai mult
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic. - D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi? - De când am avut accidentul, n-o mai port! - Ce accident? - Mi s-a oferit o pălincă şi nu am auzit... Foto pixabay.com
Sfântul Petru dă anunț de licitație pentru construirea unui gard împrejmuitor pentru Grădina Raiului. Primul licitează un constructor african, care solicită 5.000 de euro. Justifică: 3.000 de euro materialele și 2.000 de euro manopera. Al doilea licitează un constructor italian, care solicită 8.000 de euro și justifică: 3.000 de euro materialele și... citeste mai mult
Un cuplu merge seara la grădina zoologică. Un urangutan exasperat stă la gratii și se uită la ei. El: Hai să încercăm ceva! Desfă-ți puțin bluza, să vedem cum reacționează. Femeia își respectă bărbatul, și se pune la treabă, desfăcând primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se află undeva pe la... citeste mai mult
Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune: -Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte... aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos! Urechea spune: -Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte... aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai liniştit!... citeste mai mult
Iată că a apărut pe piaţă şi "şpagomatul", invenţie 100% românească. Aceasta este lista cu cele șase produse de la "șpagomat": - e$pre$$o; - amanetto; - mita lungo; - şpaguccino; - mitshake; - mascato. *Aparatul nu dă rest! Foto pixabay.com
Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu parașuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său: - Tăticule, aterizează unul gras! - Gras? Cu varză! După două minute: - Tăticule, aterizează unul slab! - Slab? La... citeste mai mult
Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău își bate soacra? - Da, domnule judecător. - Și de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeți, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate și singur... Foto pixabay.com
Trei bunicuțe stăteau la taifas și se lăudau cu ce nepoți au. Prima: - Nepotul meu e episcop, și când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu "Înălțimea Ta!". A doua: - Nepotul meu e cardinal, și când intră într-o casă, toată lumea îl salută cu "Luminăția Ta!". A treia: -... citeste mai mult
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic pentru a-și otrăvi soțul care o înșală. - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul, întreabă farmacistul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.... citeste mai mult
Ion și Maria se duceau către casă, iar afară ploua torențial. La un moment dat, a fulgerat spre pământ, la 50 de metri de ei. Ion zice: - No, Doamne! Peste câteva minute iar fulgeră, la zece metri de ei. Ion spune iar: - No, Doamne! Peste alte câteva minute, fulgeră... citeste mai mult
A murit un bărbat și a ajuns în rai. După o lună de plictiseală totală se adresează Domnului: - Doamne, vreau să văd și iadul. Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură… etc. - Doamne, vreau și eu în iad. - Imposibil! Tu ai trăit o viață fără păcate,... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.
