Un șef nou se adresează colectivului: - Luni ne odihnim după weekend, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucram, joi ne odihnim iar vineri ne pregătim de week end. Sunt intrebări? - Da. Miercuri, lucrăm toată ziua?
Bancul zilei
– Nu înţeleg deloc de ce te porţi aşa urât cu soţul tău
Doua prietene stau de vorba: – Nu înţeleg deloc de ce te porţi aşa urât cu soţul tău. Este extraordinar pentru vârsta lui. – Pentru vârsta lui poate că e extraordinar, dar pentru a mea nu.
– Ți s-a întâmplat vreodată, când te trezești, să-l săruți pe cel de lângă tine
Două prietene stau de vorbă: - Ți s-a întâmplat vreodată, când te trezești, să-l săruți pe cel de lângă tine și pur și simplu să te bucuri de viață? - Nu. - Mie, da. Și, de atunci, am interdicție să zbor cu avionul.
Un martor la un accident auto depune mărturie
Un martor la un accident auto depune mărturie. Judecatorul intreaba: – Ati vazut accidentul? – Da, domnule judecator. – La ce distanta te aflai de locul accidentului? – Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri. – Si cum de stii asa de exct distanta? – Ma gandeam eu... citeste mai mult
Un vizitator vorbește cu secretara: – Ce salariu ai aici?
– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava? – Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari. -- In anticamera un vizitator vorbeste cu secretara. – Ce salariu ai aici?... citeste mai mult
Soția își ceartă soțul: – Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul
Soția își ceartă soțul: - Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu. - Greșit draga mea. Pe locul doi e pescuitul.
Directorul începe să ţipe: – Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
Directorul începe să ţipe: - Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni! - Nu, răspunse un salariat, e mai rău. - Cum adică mai rău? urlă directorul. - Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
– Tu știi că eu îl înlocuiesc pe directorul general de două ori pe săptămână?
- Tu știi că eu îl înlocuiesc pe directorul general de două ori pe săptămână? - Tu măh, un prăpădit de gunoier? - Dacă nu mă crezi, intreab-o pe nevastă-sa!
– De ce șoferul de vidanjă a fost trimis la psiholog?
Intrebare: - De ce șoferul de vidanjă a fost trimis la psiholog? Răspuns: - Se enerva din orice căcat ...
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea…
Un tip îsi sună cel mai bun prieten: – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva saptamâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești… – Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva... citeste mai mult
Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner:
Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner: - Domnule, ce sunt acelea fructe de mare? - Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul. - Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de... citeste mai mult
Când se întoarce seara acasă își găsește soția cu picioarele-n sus și cu ochii închiși
Când se întoarce seara acasă își găsește soția cu picioarele-n sus și cu ochii închiși. - Ce faci? - Taci! Sunt o lumânare...Fac yoga! Ar fi bine să faci și tu, te relaxează! - După o zi de muncă, de yoga îmi arde mie?! Ceva de mâncare nu-i...? Mi-e foame..... citeste mai mult
Un tip intră într-un magazin: – Aș dori și eu niște gulaș!
Un tip intră într-un magazin: - Aș dori și eu niște gulaș! Vânzătorul: - Sunteți ungur? Tipul se enervează: - Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream pui seșuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!? - Aaa, nu!... citeste mai mult
Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, amantul ia o blană și dă să iasă…
Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, ăsta îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tiptil. Sotul aude, se trezeste si-l vede : - Tu cine mai ești bă ? - O molie! - Și cu blana ce-i, unde-o duci? - O mănânc acasă !
Două femei se schimbă în vestiar la sala de fitness. Una dintre ele se îmbracă în boxeri
Două femei se schimbă în vestiar la sala de fitness. Una dintre ele se îmbracă în boxeri. – De când dragă porți chiloți bărbătești? – De când soțul meu i-a găsit sub pat.
Ion: – Vreau să cumpăr o carte, ce-mi recomandați?
Ion: - Vreau să cumpăr o carte, ce-mi recomandați? - Doriți ceva usor? Ion: - Nu contează, sunt cu mașina!
Patronul: – Nu pot să-ți dau salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite Ștefănescu are 8 copii și
Discuție intre patron și angajat: - Nu pot să-ți dau salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite Stefanescu are 8 copii și primeste exact aceeași leafă ca a dumneata, care n-ai nici unul. - Eu credeam că firma ne plătește pentru ceea ce facem la servici nu pentru ceea ce... citeste mai mult
O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 șmecherași în spate:– Domnișoară, uite 5 lei
O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 șmecherași în spate… Se sfătuiesc ei acolo și într-un final pleacă unu spre ea: – Domnișoară, uite 5 lei pentru minunata priveliște pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice: – Stai, uite 2 lei rest… pentru handicapați... citeste mai mult
Un bărbat sună la un post de radio şi spune: – Tocmai am găsit un portofel
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune: – Tocmai am găsit un portofel cu o 3000 de lei in el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Vasile Ghinion, de pe Strada Saraciei numărul 3, din Bucuresti. – Bine. Şi cum te putem... citeste mai mult
Un copil intră într-o cofetărie: – Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
Un copil intră într-o cofetărie: - Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată! - Cât să fie de mare? - Cam cât capu' lu' matale, da' cu ceva inăuntru! foto envato
Tatăl cumpăra un detector de minciuni şi vine cu el acasă, la familie. Robotul îl plesneşte pe cel care minte
Intrebare: – Care este diferenta intre studente si verbe? Raspuns: – Verbele pot fii si neregulate. -- Tatăl cumpăra un detector de minciuni şi vine cu el acasă, la familie. Robotul îl plesneşte pe cel care minte. Ajuns acasă, îl testează în timpul cinei şi începe „spectcolul”. – Fiule, unde... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.