Un turist stă de vorbă cu recepționerul unui hotel din Mamaia. – Nu avem decât cameră cu vedere spre mare care costă cu 200 de lei mai mult, spuse recepționerul unui turist. – Și dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?
Bancul zilei
-Dar tu de când porți ochelari?
Se întâlnesc doi prieteni și unul observă: -Na, dar tu de când porți ochelari? -De luna trecută. -Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie? -Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel. -Și ce legătură are asta cu ochelarii? -Era soția... citeste mai mult
-De ce beți atât de mult?
Într-un restaurant din București, un domn se adresează unui tip beat. -De ce beți atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureștean! -Mi se rupe, eu sunt din Cluj!
Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută: -Iubitule, mă doare mânuţa -Lasă iubi, pupă ţucu şi trece -Iubitule, mă doare năsucul -Lasă iubi, pupă ţucu şi trece -Iubitule, mă doare ochişorul -Lasă iubi, pupă ţucu şi trece De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar... citeste mai mult
O măicuță pleacă din mănăstire și bântuie pe stradă
O măicuță pleacă din mănăstire și bântuie pe stradă. La un moment dat întâlnește o tipă și o întreabă: − Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasă? − Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a dat mașină. − Dar hainele... citeste mai mult
Mărioara vine de la şcoală ţopăind de fericire
Mărioara vine de la şcoală ţopăind de fericire: – Mami, mami, azi am învăţat să numărăm! Toţi copiii au numărat până la 4, dar eu până la 10! Uite: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! – Bravo! – E din cauză că sunt blondă? – Da,... citeste mai mult
Un tip e dezamăgit după întâlnirea pe care a avut-o
– Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook? – Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932. – Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta? – Ea era primul proprietar…
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău
”În autobuz, o bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât. -Babeto, la ce te tot holbezi? -Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie. -Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje? -Pe vremea mea erau de toate, dar… Eu... citeste mai mult
Coadă la farmacie. Primul client dă rețeta și farmacista îi spune: – 30 Ron, vă rog!
Coadă la farmacie. Primul client dă rețeta și farmacista îi spune: – 30 Ron, vă rog! Al doilea îi dă rețeta. – 45 Ron, vă rog! Al treilea: – 27 Ron, vă rog! Al patrulea client devine nervos: – Doamnă farmacistă, toți venim de la același medic, toți suntem cu... citeste mai mult
Căpitanul avionului care bagă spaimă în pasageri
După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor: – Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la naiba! Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul se adresează din nou pasagerilor: – Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am... citeste mai mult
– Draga mea, acum suntem căsătoriţi, pot să te văd şi goală!
Bulă și Bubulina, în noaptea nunţii. Vine ea de la baie în halat: – Draga mea, acum suntem căsătoriţi, pot să te văd şi goală! Bubulina îşi dă jos halatul. – Ce frumoasă eşti, sunt cel mai norocos bărbat din lume, stai să îţi fac o poză. – De ce?... citeste mai mult
– Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața?
Vasile și Gheo stau de vorbă. – Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața? – E modern, mă, Gheo, al meu e pus pe vibrații…
Un patron de galerie de artă sună un artist
Un patron de galerie de artă sună un artist: -Am o veste bună și una proastă: -Spuneți-o pe cea bună. -Un client s-a interesat de picturile dumneavoastră și se întreabă dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi. -Minunat! Care... citeste mai mult
Șeful arată cu degetul spre posteriorul secretarei: -Este de vânzare?
Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei și întreabă: -Este de vânzare? Oripilată, secretara răspunde: -Vai, cum puteți să spuneți așa ceva? Bineînțeles că nu! -Bine, domnișoară! Atunci vă sfătuiesc... citeste mai mult
Gheorghe stă la pescuit și prinde peștișorul de aur: – Vreau o sticlă de votcă.
Gheorghe stă la pescuit și prinde peștișorul de aur. -Dacă îmi dai drumul, îți îndeplinesc trei dorințe!!! 1.Vreau o sticlă de votcă. 2.Fă să curgă pe acest râu numai votcă. -Hai, zi repede și ultima dorință că mă grăbesc. 3.Umple, te rog, și găleata.
Ce fac românii când vine canicula?
Logica neamțului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi aceeași caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiționat care să ne permită să muncim mai eficient. Logica grecului: dacă astăzi e caniculă și mâine va fi caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer... citeste mai mult
– Tilică, avem niște ani de căsătorie. Cum m-ai descrie tu ca nevastă după atâta vreme?
– Tilică, avem niște ani de căsătorie. Cum m-ai descrie tu ca nevastă după atâta vreme? – Ca un alfabet, Maricico. A, B, C, D, E, F, G, adica Adorabilă, Blândă, Caldă, Dulce, Elegantă, Frumoasă. – Și G ce înseamnă? – Glumeam!
După căsătorie, mirele merge la preot să îi plătească
După căsătorie, mirele merge la preot să îi plătească. Acesta îi spune: -În parohia noastră se obișnuiește să plătești în funcție de frumusețea miresei. Mirele îi dă 10 lei. Preotul mirat, ridică vălul miresei și spune: -Așteaptă să îți dau restul.
– Am rămas văduvă de 3 ori – povestește o tânără de 30 de ani.
– Am rămas văduvă de 3 ori – povestește o tânără de 30 de ani. – Cum se poate? Toți trei… – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Și al treilea? – A murit din cauza unei fracturi a craniului. – Cum asta? – N-a vrut să mănânce... citeste mai mult
– Ajutor, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!”
– Iubito, ies cu prietenii la o bere.
- Iubito, ies cu prietenii la o bere. -Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. -Mmm…mmmm -Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.