O doamna intra într-un magazin de arme. – Dați-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45. Vânzătorul: – Pentru apărare? – Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Un șofer de camion care a fost pe drum timp de două săptămâni, se oprește la un bordel. El merge direct la matroana, îi pune în fata £500 și spune: ” Vreau femeia ta cea mai urâta și un sandwich cu brânză la grătar ” Matroana este uimita. „Dar, domnule,... citeste mai mult

Un pasager într-un taxi lovește șoferul ușor pe umăr să-i puna o întrebare. Conducătorul auto începe să tipe, pierde controlul mașinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe trotuar, și s-a oprit lângă o vitrină. Pentru o secundă, s-a făcut liniște în masină. Apoi șoferul a zis: „Uite, amice,... citeste mai mult

Un bărbat într-un bar vede un prieten la o masă care bea singur. Se apropie de el și îi zice, ” Arăți groaznic. Care-i problema?” „Mama mea a murit în iunie”, a spus el, ” și mi- a lăsat 10.000$.” ” Vai , e greu”, a răspuns el . ”... citeste mai mult

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron: – Sefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whiskey. – Cumplit! S-a înecat? – Până la urma, da. – Cum adică, „până la urma”? – Adică a mai apucat să scoață capul de trei ori, cerând de fiecare... citeste mai mult

Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club, caută baia, nu o găseşte… Întreabă barmanul: – Mă scuzaţi, domnule … unde este baia ? – Îmi pare rău, dar nu vă recomand să intraţi la baie. – Dar … de ce? întreabă preotul. – Pentru... citeste mai mult

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat s*xy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita... citeste mai mult

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bere: –  Cum te descurci cu pensia? – Nu prea bine, dar mai și lucrez! –  Unde? –  Joc în filme erotice pentru bătrâni. – Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? – A, nu, acolo... citeste mai mult

Ion: – Ce mai faci, Vasile? Vasile: – Uite, acum vin de la femei. Ion: – Și cum a fost? Vasile:– Mai curat decât la bărbați.

Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă: ”Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi... citeste mai mult

O nevastă își plângea soțul în drum spre cimitir: – De ce-ai plecat tu Gogule? Unde te duci Gogule? Gogu se ridică nervos din sicriu și zice: – Unde te duci, unde te duci? Nici mort nu mă lași, femeie?

Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce?, întrebă celălalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.

Sună telefonul în cabinetul oftalmologului: – Alo! Sunt doamna Popescu. O să vină la dumneavoastră, la consultaţie, soţul meu. Vă rog să nu-i daţi reţeta pentru ochelari! – De ce să nu i-o dau? – Pentru că dacă nu vede bine, căsnicia noastră merge foarte bine!

Alo! Poliţia? – Da, poliţia… Spuneţi, doamnă! – Mă tem pentru câinele meu. Poştaşul a intrat în curte, s-a căţărat într-un pom şi acum îl întărâtă într-una…

Confidențe între două prietene: – Ia spune-mi, Suzy, tu când faci sex, vorbeşti cu bărbatu-tău? – Da! Dacă găsesc un telefon prin apropiere…

Soțul și soția la muncă de două zile în Germania: – Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? – Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. – Bine că nu te-am trimis după ouă.

Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ține pe picioare și îi șoptește: – Știi, n-am vrut să-ți spun până acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac. – Alaltăieri l-am văzut pe adversarul tău la braț cu logodnica... citeste mai mult

Un tip se întoarce acasă de la un joc de poker. Nevastă-sa îl aștepta cu mătura în fața ușii: — Unde ai stat până acum, nenorocitule ? — Draga mea, trebuie să-ți faci urgent bagajele. Te-am pierdut la poker ! — Cum ai făcut asta, nebunule ? — Sincer, n-a... citeste mai mult

Ce gândește un bărbat fericit: „Sunt căsătorit de 17 ani şi în tot acest timp iubesc o singura femeie şi mă bucur de fiecare minut când suntem împreună. Important e să nu afle soţia.”

O vedetă TV se scuză: – Dacă par că m-am îngrășat, să știți că o camera de filmat te îngrașă cu 5 kilograme. Un telespectator o întreabă: – Și cu cate camere filmați? 7-8?

Cele 5 nivele ale învățatului 1. Negare Relaxează-te! Nu e așa de mult de învățat! 2. Disperare Oare de ce nu am învățat mai devreme? 3. Negociere Daca citesc o pagina în 3 minute,o să citesc 542 de pagini în….. 4. Depresie Nu e destul timp… 5. Acceptare Sunt mort,... citeste mai mult