Profu’ de fizică îl întreabă pe un elev: – Știi care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? – Nu stiu. – Exact! Astea sunt!
Bancul zilei
– Dom’ profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu’…
Scoala în anul 2219 – Dom’ profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu’, bea votcă în clasă, și ne vinde droguri. – A venit cu gripă la școală?!?
– Vrei să ieși cu mine?, întreabă un tânăr pe o colegă de clasă
– Vrei să ieși cu mine?, întreabă un tânăr pe o colegă de clasă. Fata: – Nu ai putut găsi o formula mai buna? Tânărul: – Ba, de găsit am găsit, dar m-a refuzat!
– Mă, Gheorghiță, o observat doamna învățătoare că io te-am ajutat la temele de acasă?
Tatăl vorbește cu băiatul lui despre scoală: – Mă, Gheorghiță, o observat doamna învățătoare că io te-am ajutat la temele de acasă? – Nu tati. – Dar, ce o zis? – O zis că îs mai prost pe zi ce trece .
Un tip se mută la sat şi cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar
Emmanuel cel mic se mută la sat şi cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar, care urma să-i fie livrat a doua zi. Dar chiar a doua zi fermierul îl anunţă că măgarul a murit. – Bine atunci, dă-mi înapoi banii. – Din păcate, nu pot,... citeste mai mult
Știați că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul?
Știați că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul? Dacă îți cumperi un kilogram de cireșe, nu mai ai bani de alcool, țigări sau mâncare.
-Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta… El, calm, mărește viteza…
Soția: -Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta… El, calm, mărește viteza… Ea: -La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și o pensie alimentară foarte mare… El mărește viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ți dorești nimic??? El: -Am tot ce îmi trebuie acum…... citeste mai mult
-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică
-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică, angrosistul? -Da. -Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. – Iar tocană de pasăre?
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie. - Iar tocană de pasăre? - Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel - îţi place - şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.
Bunicul îi spune nepoțelului: – Du-te la farmacie și ia o pastila de viagra și iți dau 10 lei!
Bunicul îi spune nepoțelului: - Du-te la farmacie și ia o pastila de viagra și iți dau 10 lei! A doua zi dimineața nepoțelul găsește 50 lei pe noptiera și îl întreabă pe bunicul: - Bunicule, ai zis că îmi dai 10 lei de ce sunt 50? - Restul sunt... citeste mai mult
Un bărbat intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin
Un bărbat intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: - Vreau un litru de vin. - Alb sau roșu? - Mi-e indiferent. Sunt orb.
Sotia îi spune partenerului: – Ies in oras pentru vreo 2 ore. Vrei ceva?
Totusi, cea mai buna casa de batrani ramane Casa Alba. == Sotia: - Ies in oras pentru vreo 2 ore. Vrei ceva? Sotul: - Nu, e suficient.
Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion
Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de sampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat: – Prefer sa... citeste mai mult
Pe la ora 3:00, era o ploaie torențială și un bețiv începe să strige: Cineva să vină să mă împingă!
Pe la ora 3:00, era o ploaie torențială și un bețiv începe să strige: Cineva să vină să mă împingă! Femeia ascultă și își trezește soțul: Bărbate, du-te și ajută-l pe omul ală, că sigur este blocat cu mașina și nu este nimeni care să-l ajute. Soțul iese furios în... citeste mai mult
Un preot tânăr în practică îl întreabă pe mentorul său: – Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep?
Un preot tânăr în practică îl întreabă pe mentorul său: – Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep? – Da, fiule, ești foarte bun, dar, când vin fete tinere și povestesc, nu mai zice și tu „uauuu”, zi și tu „vai, vai, vai”.
– Domnule ministru, secretara noastră nu mai este în stare nici să răspundă la telefon
La Ministerul Muncii și Protecției Sociale: – Domnule ministru, secretara noastră nu mai este în stare nici să răspundă la telefon. După atâția ani de muncă, i-a slăbit aproape de tot auzul. Ce ziceți să facem cu ea? – Este simplu! Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la... citeste mai mult
Ion și Gheo cară un frigider. – Mă, Gheo! Am o veste bună, și una rea!
Ion și Gheo cară un frigider. – Mă, Gheo! Am o veste bună, și una rea! Care să ți-o zâc prima dată? – Mno, pe ce bună! – Mă, am ajuns la etajul 12! – Și care-i aia rea? – Am greșit blocul, mă!
– M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde e banca
M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediu BCR. Am mormăit: – Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică și... citeste mai mult
M-am dus la bunăciunea asta în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
M-am dus la bunăciunea asta în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele: – Cu ce te ocupi? – Sunt asistentă. – Sună incitant… – Mă rog, dacă zici tu… – Îmi dai şi mie numărul tau de telefon? – Desigur,… îmi răspunse zâmbind... citeste mai mult
Un vânător mai tânăr urma să plece la prima lui vânătoare de tigri
Un vânător mai tânăr urma să plece la prima lui vânătoare de tigri. Ca să nu dea greş, îi cere sfaturi unui vânător mai experimentat. Acesta îi spune: – Ca să fii sigur că nu ratezi, aşteaptă noaptea şi când vei vedea doi ochi lucind, tragi fix între ei şi... citeste mai mult
Un cuplu de tineri căsătoriți se muta la bloc… Într-o zi, soția își roagă soțul:
Un cuplu de tineri căsătoriți se muta la bloc… Într-o zi, soția își roagă soțul: – Te rog, repara și tu lumina în bucătărie! Plictisit, soțul îi raspunde. – Da’ ce, eu sunt electrician?!?… A doua zi, soția îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, soțul raspunde: –... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.