O măicuță pleacă din mănăstire și bântuie pe stradă. La un moment dat întâlnește o tipă și o întreabă: − Auzi, dar ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasă? − Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a dat mașină. − Dar hainele... citeste mai mult

– Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea deștept, iar al treilea este un dansator desăvârșit. Pe care să-l aleg? – Știi, dragă, cred că cel mai ușor este să-l înveți pe primul să citească și să danseze.

Soția: Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: Vreau un sens și un scop în viața mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate și la tot ce este frumos. Caut completarea și desăvârșirea sufletului. Soția: Fii mai clar – Ursus sau Ciuc?

Curiozitățile soțului -Dragă, m-ai înșelat vreodată? întreabă soțul. -Ei, lasă tu astfel de întrebări! Știi bine că nu! -Hai, tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! -Bine! De trei ori! -Când? -Îți amintești când am cumpărat mașina? Te-a chemat directorul băncii și ți-a dat împrumutul. Pe termen lung, dobândă... citeste mai mult

  Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă: -De ce v-ați întors la închisoare? -Mai bine aici decât acasă! -Cum așa?! -Nu intru bine, pe ușa casei și nevastă-mea îmi zice:”Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…

Soțul gelos își sună soția: – Draga mea, unde ești? – Acasă, dragul meu. – Ești sigură? – Da! – Pornește blenderul, te rog. Soția merge la bucătărie și pornește blenderul. – Bine, draga mea, te cred. Ai grijă de tine. În ziua următoare, bărbatul decide să meargă acasă la... citeste mai mult

Soţia pleacă în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face micul dejun şi îl ia de mână să-l ducă la gradiniţă. La gradiniţă, educatoarea îi spune tatălui că acest copilaş îi este necunoscut. Îl duce la o a doua gradiniţă și la a treia. Când... citeste mai mult

Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Ea își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Și singurele simptome i-au apărut abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era... citeste mai mult

O fata de la tara se duce la oraș și se angajaza menajera la o familie bogata. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește un prezervativ folosit sub pat. Îl ia în mana și îl privește mirata. Proprietara o vede și o întreabă: -Ce-i draga, la voi... citeste mai mult

Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate... citeste mai mult

Pinocchio îi zice lui Gepetto: – Tată, penisul meu e denivelat şi plin de aşchii şi urât şi…nu am succes la fete! – Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atenţie acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpără nişte şmirghel şi se rezolvă. După un timp, Gepetto îl... citeste mai mult

Soțul către soție: – Dragă, am observat că, de fiecare dată când ne certăm, tu intri în baie și, când te întorci, ești foarte relaxată și bine dispusă. Ce faci în baie? – Spăl colacul de la toaletă. – Și asta te binedispune atât de mult? – Da, fiindcă îl... citeste mai mult

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îi întâmpină: – Ooo, domnul Dan! Ce mai faci? Poftiți, poftiți! Soția, uimită îl întreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu. E din echipa mea de bowling.... citeste mai mult

Steve era burlac , trăia acasă cu tatăl lui și lucra în „bussiness”-ul familiei. Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui – care era bolnav și urma să moara curând – Steva s-a gândit că are nevoie de o sotie cu care să se... citeste mai mult

Costică vine acasă ușor afumat, dar vesel. -Pune masa, nevastă, că mi-e o foame… Stă el la masă, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și găsește un ins numai în cămașă și chiloți. -Ce faci, mă, la mine pe balcon? Se înfurie Costică. -Domnule, fi rezonabil, intervine... citeste mai mult

Vine soția acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soția iar povestește: – Deci... citeste mai mult

Doi bărbați se întâlnesc în gară. – Ce faci? – Mi-am pierdut nevasta și o caut. – Ce coincidență, și eu mi-am pierdut nevasta și o caut. Cum arată a ta? – E înaltă, roșcată, cu ochii verzi, sânii mari și picioare lungi. Dar a ta? – Las-o pe a... citeste mai mult

Un om naufragiază și ajunge pe o insulă pustie. După câteva luni, când era pe punctul de a-și pierde speranța, vede un vapor la orizont. Agită disperat mâinile și vaporul trimite o barcă de salvare. Când salvatorii ajung la țărm, naufragiatul îi întâmpină și le spune: – Mă bucur atât... citeste mai mult

Un preot, un rabin și un imam sunt la o conferință interreligioasă. În timpul unei pauze de cafea, încep să discute despre cum își împart banii primiți din donații. Preotul spune: – Eu iau toți banii și trag o linie pe podea. Apoi arunc banii în aer. Ce cade în... citeste mai mult

Pe Transfăgărăşan, urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă: - De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele? - Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa. După un timp, maşina coboară Transfăgăraşanul tot în marşarier.... citeste mai mult

– Nu vă supărați! Ieri, când am cumpărat de la dumneavoastră, mi-ați greșit cu 50 de lei. – Eh, știți cum e, doamnă, trebuia să veniți ieri. Acum e târziu! – Bine, atunci am să-i păstrez. La revedere!