O tânără blondă opreşte maşina în faţa semaforului la culoarea roşie. Se aprinde galben – doamna stă pe loc, verde – doamna iarăşi stă. Se aprinde roşu, din urma fac semnal celelalte maşini. De ea se apropie un poliţist şi întreabă: – Doamna doreşte altă culoare??? Foto pixabay.com Citește și:... citeste mai mult
La o statie de benzina cu o singura pompa, se oprește un tip cu un Hummer și începe să bage benzina. Trece o jumătate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...Doua ore... În spatele lui s-a făcut coada, toți înjură în delir. Unu' scoate capul pe... citeste mai mult
Un ungur merge în Anglia la Londra. Nu știe o boaba de engleza ,dar este sigur că se vă descurca cumva . Se întâlnește cu o tipa în aeroport. Ia o foaie și un pix și îi desenează un restaurant. Femeia înțelege despre ce e vorba și merg amândoi la... citeste mai mult
Un rege vroia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate... citeste mai mult
O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune: - Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci? - Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte... Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal: - Bună ziua,... citeste mai mult
Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă: – Fii sincer, cât ai băut? – Zece... citeste mai mult
Un scoţian şi soţia se află pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul e salvat dar soţia nu poate fi găsită. După o lună scoţianul nostru primeşte de la poliţie o telegramă: – Soţia acoperită cu scoici, moluşte şi stridii găsită -stop- Ce să facem? – Stop.... citeste mai mult
O babă se plimba prin cimitir. Ajunge baba în dreptul unei gropi proaspăt săpate și se oprește să se uite mai atent la ea. Din spate venea un bețiv. S-a oprit bețivul lângă ea şi a întrebat-o: – Ce faci mamaie?! Te-ai dezvelit?! Foto pixabay.com Citește și: Detectiv particular pe... citeste mai mult
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveți obsesii! a observat el ... Către prima mama: - Tu ești obsedata de mâncare! Ți-ai botezat fiica Candy. Către a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Către... citeste mai mult
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: - Cu ce ai păcătuit fiul meu? - Părinte, eu sunt foarte lacom. - Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. - 50 de... citeste mai mult
La o masa un croitor, un pantofar și un electrician. După mai multe pahare discuția se încinge... Croitorul: - Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbracați, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: - Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima... citeste mai mult
Vine mama soacra acasă și își găsește ginerele furios la culme, impachetandu-și bagajele. - Ce s-a întâmplat? întrebă ea. - Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Iți spun eu ce s-a întâmplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din călătoria mea. Când am ajuns... citeste mai mult
Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, “Vrei să fii miliardar?”. M-am întors către ea şi am întrebat-o: - Vrei să facem dragoste? - Nu, mi-a răspuns ea. - Ăsta este răspunsul tău final? am întrebat-o. De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Aşa că am spus:... citeste mai mult
Un tip însurat se duce să se spovedească. -Ce păcate ai comis fiule? -Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile! -Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Spui de 10 ori Tatăl nostru și lași 100 de euro în... citeste mai mult
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva. Englezul: – Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai... citeste mai mult
Se întoarce fiul din oraş pe la 5 dimineaţa. Taică-su se uită la el şi începe: - Ce faci? Iar ai băut, fumat? Ai umblat cu femei... câte? 2? 3? Spune!!! SPUNE!!! Fiul: - Tată, invidia e un păcat mare! Foto pixabay.com Citește și: Rodeo sălbatic, cea mai bună poziție... citeste mai mult
După ce bea câteva pahare într-un bar, un tip se grăbește să ajungă acasă, de teama că soția lui se vă supară… Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe seful lui în pat cu soția. Iese tiptil-tiptil și fuge înapoi la bar. Îi povestește barmanului ce s-a întâmplat, la care... citeste mai mult
Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul, urlând nervos: - Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?! Foto... citeste mai mult
Vorbesc două prietene: - Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât! - Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific! - Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată??? Foto pixabay.com Citește și: Văduva consolată de amant Femeile... citeste mai mult
Două tipe pe o bancă în parc: - Ai auzit, fată, că e la modă acum se*ul în ureche? - Vai, dragă... dar nu e periculos? Dacă rămâi surdă?! - Da' ce, fată, până acum ai rămas mută? Foto pixabay.com Citește și: Meșterul Manole Salvați de Saint-Bernard Indienii și fumul
Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: - Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi? Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit... citeste mai mult
Aici găsești cea mai mare colecție de bancuri noi și bancuri vechi. La categoria Bancul Zilei alegem unul din cele mai tari bancuri și îl împărtășim cu cititorii dornici să râdă cu poftă. Zilnic aici puteți găsi bancuri amuzante, bancuri seci, bancuri scurte, glume inspirate și imagini haioase.
Citește o colecție completă cu bancuri de bun gust. Glume savuroase și bancuri hilare menite sa ne amuze și să ne însenineze ziua. O zi în care nu ai râs este o zi pierduta, este deviza după care e bine să ne ghidăm viața pentru a face față momentelor grele. Bancurile ne fac existența mai frumoasă, iar pe site-ul raziculacrimi.ro găsiți doze zilnice de umor de calitate, situații amuzante, anecdote pline de tâlc și glume vesele. Umorul este vital pentru supraviețuire. El poate fi folosit drept metodă pentru a avea o sănătate mintală bună. Râsul este o unealtă care ne poate ajuta să depășim momentele grele prin faptul că ne oferă un respiro și o perspectivă nouă, mai relaxată.
Numeroasele cercetări psihologice au prezentat râsul ca pe o metoda de reducere a stresului, ca pe un semn de sănătate mentală sau ca pe o resursă internă. Umorul este una dintre principalele arme cu care spiritul uman luptă pentru autoconservare. Umorul poate ajuta oamenii să facă față celor mai terifiante momente, chiar și numai pentru câteva momente. Râsul poate fi o resursă în situații de criză. Cu ajutorul umorului, lumea poate fi un loc al veseliei și al bucuriei de a trăi.
„Zâmbești pentru că ești fericit sau ești fericit pentru că zâmbești?” Specialiștii în psihologie socială au demonstrat în numeroase rânduri că ambele afirmații sunt adevărate.
