Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer – Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu... citeste mai mult

Un lăutar tigan își strânge sculele să plece de la restaurant. Vine patronul și îl întreabă ce face. Țiganul: M-am saturat de tara asta de rasiști și xenofobi! Patronul: Ce-ai pățit? Daca e vreunul care a zis ceva rău de tine, îl dau afara! - Nu e vorba de nimeni... citeste mai mult

Doi prieteni se întâlnesc: - Bravo mă, felicitări! Am văzut că te-ai împăcat cu nevasta-ta! - Ba nu ne-am împăcat, ce-ți veni? - Dar v-am văzut ieri împreună, spărgeați lemne în curte! - Pe dracu...împărțeam mobila! Foto pixabay.com

Concurs international de îndemănare: Cine reușește în timp de 7 minute să calce o cămașă, să mănânce o pâine și să rezolve o femeie. Primul concurent, neamț, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija cămașă, după care constata că nu mai are timp, musca o data din... citeste mai mult

Pleacă Rașela și după puțin timp Moritz primește 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi 500, apoi 800, apoi 1000. Moritz pleacă și el în America fără s-o anunțe pe Rașela, ca să-i facă o surpriză. Intra la hotelul unde locuiește Rașela și-o găsește... citeste mai mult

Iarna în pădure. Ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul într-un copac, urla la lup. Mânios rău de tot. Merge și bodogănește: - Așa mi-a trebuit să beau cafeaua aia în septembrie! Foto pixabay.com  

Un puști de 5 ani către tatăl lui: - Tata, să știi că m-am decis: vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi! Tatăl: - Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez? - Cumparandu-mi o înghețată în fiecare zi! Foto pixabay.com

Regina Angliei vizitează un spital în Romania. La etajul I, ea găsește un individ care se masturba de mama focului. Socata, îl întreabă pe director: - Ce e cu nesimțitul asta aici?!! - Oh, vă rugam să ne iertați! Domnul suferă de o boala teribila, daca nu ejaculează o data... citeste mai mult

Nevasta unui deținut, în audienta la directorul închisorii: - Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o munca mai ușoară. - Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipește etichete pe sticle... - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapa la un tunel... Foto pixabay.com

Un medic rezident foarte tânăr și neexperimentat asista prima lui pacienta la naștere. La sfârșit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit și i-a zis: - Pentru prima data v-ați descurcat destul de bine, doar că pe viitor să țineți minte - loviți... citeste mai mult

Într-un mic orășel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatica. Văzând-o cam emoționată, începe cu o întrebare de complezenta: - Doamna Jones, spuneți-mi daca mă cunoașteți... - Daca te cunosc? Dar bineînțeles că te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un băiețel! Ai fost o... citeste mai mult

Accident feroviar: un tren special, cu deputați, a deraiat. Când echipele de salvare au ajuns la fata locului, au constatat că localnicii i-au îngropat deja pe toți. - Ce, toți erau morți? - Da. Unii au încercat să ne convingă că sunt încă vii dar, știți foarte bine, ei întotdeauna... citeste mai mult

În fiecare dimineața, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea și frunzărea ziarele. Într-o dimineața ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat și în dimineața următoare. Văzând că blonda n-a apărut după doua zile la rand, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva... citeste mai mult

Iepurele își face toaleta cântătoare și chema ursul să o probeze. Intra ursul și după 10 minute iese bucuros: - Bai, iepuraș, e faina toaleta asta cântătoare. O să-mi fac și eu. Peste puțin timp vine vulpea și zice: - Am auzit că ți-ai făcut toaleta cântătoare. Pot să o... citeste mai mult

Ion și Maria sunt vizitați de un cuplu de francezi. Noaptea, Maria se uita prin gaura cheii în camera oaspeților și o vede pe franțuzoaică dandu-i cu chiloții pe la nas soțului, în timp ce acesta se excita la culme. Intra Maria tiptil în camera ei, își scoate chiloții și-i... citeste mai mult

Într-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicați, oamenii au întrebat peste tot și au aflat că ar putea cumpără o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai... citeste mai mult

Dimineața se aseaza întreagă familie să ia micul dejun; la un moment dat soției i se ridica apetitul sexual, face soțului cu ochiul, se ridica de la masa și zice: - Îmi este cam rău și nu am pofta de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.... citeste mai mult

Bula completează o fisa personala pentru angajare. La data nașterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcționară de la oficiul forțelor de munca. - În fiecare an! **** Bula completează un formular. Funcționarul îl roagă să completeze și sexul acolo. "25 cm" scrise Bula fară să mai stea... citeste mai mult

Un roman și un neamț se cazează la un hotel. Recepționerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopții, apare o fantoma care vrea bani. La 12 noaptea fix, în camera romanului intra fantoma. - Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani! Romanul, speriat, scoate 100... citeste mai mult

Un învățător citea povestea celor "Trei purceluși" clasei lui. A ajuns la partea în care primul purceluș încercă să adune materiale pentru casa lui: "Așa că purcelușul s-a dus la omul care avea roaba plina de fan și a zis: "Scuzați-mă domnule, ați putea să îmi dați niste fan că... citeste mai mult

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lașat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fară nicio posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fară urlete, fară amenințări, fară reclamații la politie. Nu ca soacra-mea! Foto pixabay.com