Un bătrânel de 80 de ani câștigă la LOTO un milion de euro. Întrebat de ziariști ce va face cu banii, acesta răspunde: -Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice. -Cum așa?! -Păi, să se cace toți în norocul meu care a venit așa de târziu”

Patru femei își petrec concediul împreună. Destrăbălare, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte: – Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut! Reacțiile celorlalte: Prima: – Ce fraieră! A doua: – Cât curaj! A treia: – Ce memorie!

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. – Cum ați făcut avere? – Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei. – Și apoi? – Apoi am cumpărat patru mere. – Și după aceea? –... citeste mai mult

Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit, stăteau de vorbă la o bere. Cel căsătorit îi povățuia pe ceilalți doi cum să-și aleagă nevasta când se vor căsători. – Ascultați-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeți frumoasă și proastă, să faceți ce vreți voi și să nu se... citeste mai mult

Patru bărbaţi, unu’ de 30, unu’ de 40, unu’ de 50 si unu’ 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului apar patru tipe superbe, care se dezbracă şi se intind la plaja. Cel de 30 de ani: -Baieti, eu am terminat... citeste mai mult

Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cam ciufulită… – Erai cu un bărbat? Spune! Unde e? Deschide ușa la balcon, nimeni. – Aici nu e, zice vameșul. Deschide ușa la debara, nimeni. – Aici nu e, zice el din nou. Deschide ușa la șifonier, iese... citeste mai mult

Fugea Vasile cu doi prieteni după tren. Cei doi reușeșsc să se urce în tren, dar Vasile nu a mai apucat. Se oprise Vasile și începe a râde în gura mare! Vine un om din stație și îl întreabă: – De ce râzi, mă? Îți arde de râs când ai... citeste mai mult

Intră un tip într-un magazin de specialitate pentru a-și procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă: – Vă dau una simplă sau cu intelect? – Cu intelect. A doua zi se întoarce omul la magazin: – Schimbați-o vă rog, cu una simplă. – Dar ce nu vă convine la asta? –... citeste mai mult

Într-un mic orășel, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emoționată, începe cu o întrebare de complezență: – Doamnă, spuneți-mi dacă mă cunoașteți… – Dacă te cunosc? Dar, bineînțeles că te cunosc, domnule Popescu, te știu de când erai un băiețel! Ai fost o mare dezamăgire pentru... citeste mai mult

Dorel și-a chemat soția, iubita și vecina și a spus: – Fetelor, vin vremuri grele, vor fi disponibilizări.

– Mama, vezi că te cheamă doamna dirigintă la școală. – De ce? – Păi chiar nu înțeleg de ce. Azi chiar l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor de matematică. – Frumos din partea ta. Ce ai făcut? – Păi, să vezi: Georgescu a pus pe... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros: – Hahaha, ăsta... citeste mai mult

Doi studenți: – Frate, de azi-noapte nu mai sunt virgin! – Du-te bă de-aici, nu te cred! – Întreab-o pe soră-ta! – N-am nicio soră, sunt singur la părinți! – O să ai, peste 9 luni!

Un tip bate la vecinul lui la uşă: -Vecine, vreau să ştii că am făcut accident de maşină din cauza nevestei tale şi trebuie să-mi plăteşti reparaţia maşinii. Adineauri am intrat într-un copac din cauza ei şi mi-am făcut praf maşina! -Eşti nebun la cap omule, nevastă-mea e acasă, n-a... citeste mai mult

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia și, cu glas sleit, spune: – Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distrăm !… Femei, beții, scandaluri… Și-mi zicea tata: bă băiatule, potolește-te, ia-ți un serviciu, fă-ți și tu o familie, să aibă și ție... citeste mai mult

– Iubito, te-ai hotărât ce faci de 8 martie? – Da! Merg cu fetele la o petrecere cu stripperi. – Bravo! Şi eu am vorbit cu băieţii să mergem într-un club de striptease. – !?!? – De ce plângi, iubito?!!! – Tu nu mă mai iubeeeeeeşti!!!

O tânără nerasă la axilă se urcă în tramvai și se prinde cu mâna de sus. Din toată mulțimea, un om beat îi spune: -Don… don șoară… eu… ahh, eu cred că sunteți balerină! -Nu domnule, vă înșelați. De unde a venit ideea asta? -Păi… numai balerinele ridică piciorul așa... citeste mai mult

Discuție între o femeie și un judecător, într-un proces de divorț. Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă: – Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul? Femeia răspunde: – Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi... citeste mai mult

Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat: – Nu ți-e rușine, porcule, în fața soției?!? Liftul se oprește, tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei: – Maria, îți jur … – Știu. Eu am mângaiat-o!

Merge Costică liniștit acasă și spășit îi spune soției: -Draga mea nevastă, trebuie să-ți mărturisesc ceva! Te-am înșelat cu vecina noastră, Lenuța. O voce din dulap: ”Na, lasă, că ajung eu acasă!! Îi dau eu lu c**a aia să mă țină minte…